Sisu
Kas me mõistame alati, et inimene, kellega me elame, koos töötame või lihtsalt suhtleme, on meie peale armukade? Sageli kogetakse kadedustunnet mitte läbi "mul on kadedus", vaid kui "mul on häbi". Kuidas on nii, et inimene, kes tahab end kadeduse eest kaitsta, hakkab kogema häbi? Mediteerige eksistentsiaalseid psühholooge Elena Gens ja Jelena Stankovskaja.
Häbi all mõistetakse eksistentsiaalses analüüsis tunnet, mis kaitseb meie lähedust. “Tervelisest” häbist võib rääkida siis, kui tunneme oma eneseväärikust ega taha endast kõike teistele näidata. Mul on näiteks häbi, et tegin valesti, sest üldiselt olen ma väärt inimene. Või on mul häbi, kui mind naeruvääristati, sest ma ei taha oma intiimsust sellises alandavas õhkkonnas välja näidata. Reeglina saame sellest tundest hõlpsasti üle, kohtudes teiste toetuse ja aktsepteerimisega.
Kuid mõnikord tundub häbi hoopis teistsugune: mul on enda pärast häbi, sest sisimas usun, et mind ei saa aktsepteerida sellisena, nagu ma olen. Näiteks häbenen oma kaalu või rindade kuju ja peidan neid. Või ma kardan näidata, et ma ei tea midagi või kuidas ma tegelikult mõtlen või tunnen, sest ma olen kindel, et see pole väärt.
Soovides vältida kellegi teise enda vastu suunatud kadeduse ohtu, võime hakata varjama, milles oleme head, edukad, jõukad.
Inimene kogeb ikka ja jälle sellist "neurootilist" häbi, kordades endale: "Ma ei ole selline, ma pole midagi." Ta ei tähtsusta oma õnnestumisi, ei hinda oma saavutusi. Miks? Mis on sellise käitumise väärtus ja tähendus? Fenomenoloogilised uuringud näitavad, et sageli täidab häbi sellistel juhtudel erifunktsiooni - see kaitseb teise kadeduse eest.
Fakt on see, et me ei tunne alati ära teise kadedust ega selle mõju meile. Kuid me oleme teadlikud teisest kogemusest: "Mul on häbi." Kuidas see transformatsioon toimub?
Soovides vältida kellegi teise enda vastu suunatud kadeduse ohtu, võime hakata varjama, milles oleme head, edukad, jõukad. Aga kui inimene kardab näidata, kui hea ta on (ka iseendale), varjab ta seda nii kaua ja püüdlikult, et varem või hiljem hakkab ta ise uskuma, et tal pole tegelikult midagi head. Nii et kogemus “ta on minu peale kade, sest ma olen hea” asendub kogemusega “minuga on midagi valesti ja mul on selle pärast häbi”.
salajane ühendus
Vaatame, kuidas see muster eri tüüpi suhetes kujuneb ja kinnistub.
1. Lapse suhe oluliste täiskasvanutega
Kujutage ette olukorda, kus ema on omaenda tütre peale armukade, sest tal on armastav isa, keda emal omal ajal polnud.
Laps ei kujuta ette, et tugev ja suur vanem võib teda kadestada. Kadedus seab ohtu kiindumuse, suhted. Lõppude lõpuks, kui vanem on minu peale armukade, tunnen ma temapoolset agressiivsust ja muretsen, et meie suhe on ohus, sest olen nende jaoks vastumeelne sellisena nagu ma olen. Selle tulemusena võib tütar õppida häbenema ehk tundma, et temaga on midagi valesti (et vältida emapoolset agressiooni).
See häbitunne enda ees kinnistub ja tekib edasi suhetes teiste inimestega, tegelikkuses see enam kadeduse eest ei kaitse.
Kirjeldusi, kuidas see seos tekib, leiab psühholoog Irina Mlodiku raamatust „Moodsad lapsed ja nende mittekaasaegsed vanemad. Sellest, mida on nii raske tunnistada” (Genesis, 2017).
Realiseerimata isa on mees, kes mitmel põhjusel ei saanud kunagi päriselt täiskasvanuks, ei õppinud eluga toime tulema.
Siin on mõned levinumad soosisesed stsenaariumid.
Võistlus ema ja tütre vahel. NSV Liidu lähiajalugu ei hõlmanud naiselikkuse arengut. NSV Liidus "ei olnud seksi", atraktiivsus "näitamiseks" põhjustas hukkamõistu ja agressiooni. «Kinnitati» kaks rolli — naine-tööline ja naine-ema. Ja nüüd, meie ajal, kui tütar hakkab naiselikkust demonstreerima, langeb talle hukkamõist ja ema teadvuseta konkurents. Ema saadab tütrele sõnumeid tema figuuri vähenõudlikkuse, trotsliku välimuse, halva maitse jms kohta. Selle tulemusena on tüdruk köidistatud, näpistatud ja tal on suur võimalus korrata oma ema saatust.
Isa-poja rivaalitsemine. Realiseerimata isa pole oma mehelikes omadustes kindel. Tal on äärmiselt raske leppida oma poja eduga, sest see seab ta silmitsi oma ebaõnnestumise ja hirmuga võimust ilma jääda.
Teadmatu isa — mees, kes mitmel põhjusel päris täiskasvanuks ei saanudki, ei õppinud eluga toime tulema. Tal on raske oma lastes täiskasvanuga hakkama saada. Selline isa ei ole õppinud suhtuma oma naise naiselikkusesse ega oska seetõttu ka tütre naiselikkusega toime tulla. Ta võib proovida teda kasvatada "nagu poega", keskendudes tema karjäärisaavutustele. Kuid samal ajal on tal sama raske naise edule vastu seista. Kuna aga adekvaatset meest on enda kõrvale raske vastu võtta.
2. Eakaaslaste suhted koolis
Kõik teavad näiteid, kui andekad lapsed, edukad õpilased jäävad klassis kõrvale ja saavad kiusamise objektiks. Nad varjavad oma andeid, sest kardavad tagasilükkamist või agressiooni. Teismeline tahab omada sama, mis võimekal klassikaaslasel, kuid ei väljenda seda otse. Ta ei ütle: "Sa oled nii lahe, ma olen kade, et sul/sul see on, teie taustal ei tunne ma end hästi."
Selle asemel alavääristab kade inimene eakaaslast või ründab agressiivselt: “Mida sa endast arvad! Loll (k) või mis?”, “Kes niimoodi kõnnib! Su jalad on kõverad!» (ja sees — «tal on midagi, mis mul peaks olema, ma tahan selle temas hävitada või endale võtta»).
3. Täiskasvanute vahelised suhted
Kadedus on saavutustele reageerimise normaalne osa. Tööl puutume sellega sageli kokku. Meid ei kadestata sellepärast, et oleme halvad, vaid sellepärast, et me saavutame.
Ja seda kogemust võime tajuda ka suhetele ohtlikuna: ülemuse kadedus ähvardab meie karjääri hävitada, kolleegide kadedus aga meie mainet. Ebaausad ettevõtjad võivad üritada meie edukat äri üle võtta. Tuttavad võivad meiega suhted lõpetada, et meid saavutuste eest karistada ja mitte tunda end oma taustal kohatuna. Partner, kellel on raske ellu jääda, et oleme temast kuidagi edukamad, devalveerib meid jne.
Nagu tehinguanalüütik ja integreeriv psühhoterapeut Richard Erskine ütles: „Kadedus on saavutuste tulumaks. Mida rohkem saavutate, seda rohkem maksate. See ei puuduta tõsiasja, et teeme midagi halvasti; asi on millegi hästi tegemises.»
Täiskasvanute pädevusse kuulub ka suutlikkus kadedusele vastu seista ja ära tunda, samal ajal oma väärtusi teadvustades.
Meie kultuuris levib hirm oma "headust" välismaailmale esitleda tuntud sõnumites: "häbi on näidata saavutusi", "hoida pea maas", "ära ole rikas, et nad seda ei teeks." ära võta ära."
XNUMX. sajandi ajalugu koos võõrandamise, Stalini repressioonide ja seltsimeeste kohtutega ainult tugevdas seda püsivat tunnet: "Ennast näidata on üldiselt ebaturvaline ja seintel on kõrvad."
Ja ometi on osa täiskasvanute pädevusest suutlikkus vastu seista kadedusele ja seda ära tunda, samas jätkates oma väärtuste realiseerimist.
Mida saab teha?
Häbi ja kadeduse vahekorra mõistmine on esimene samm sellest valusast suhtumisest vabanemise suunas. Oluline on avastada see asendus — kuidas tunne «ta on armukade, et ma olen lahe» muundus tundeks «mul on häbi, et mul on lahe» ja seejärel uskumuseks «ma ei ole lahe» .
Selle kadeduse (ehk esmalt iseenda, oma valu ja seejärel teise tunnete mõistmise algpõhjuse mõistmine) on ülesanne, millega üksi alati toime ei tule. Siin oleks tõhus koostöö psühhoterapeudiga. Spetsialist aitab hinnata konkreetse olukorra ohtu, analüüsida selle tegelikke tagajärgi, pakkuda kaitset ja taluda teise kadedust (mida me ei suuda kontrollida).
Tõeliste kogemuste äratundmise ja neurootilise häbi vabastamise töö on äärmiselt kasulik. See aitab taastada oma väärtustunde (ja koos sellega ka õiguse näidata end sellisena, nagu ma olen), valmisolekut ja oskust kaitsta end välise amortisatsiooni eest, taastada usaldus ja pühendumine iseendale.