Sisu
Kuigi on oluline olla oma lastega kaasosaline, ei tähenda see, et peaksite neile kõike rääkima. Neid on oluline säilitada, mõned asjad puudutavad ainult täiskasvanuid ...
Arutage seda, mis teda isiklikult puudutab
Kui me täna teame, kui mürgised võivad perekonnasaladused olla, siis teame ka seda, et varakult antud teabe ülejääk on sama mürgine. Kuidas siis valida õiget teavet, mida oma pisikestega jagada? See on väga lihtne, lastel on õigus teada, mis neid otseselt puudutab. Näiteks perekonnamuutused, kolimine, surm perekonnas, nende või nende vanemate haigused. Samuti on neil õigus teada kõike, mis on seotud nende päritolu, kohaga põlvnemises, võimaliku lapsendamisega. Loomulikult ei käsitle me 3- või 4-aastast last 15-aastase teismelisena! Soovitav on seada end käeulatusse, leida lihtsaid sõnu, millest ta aru saab ja piirata üleliigseid detaile, mis võivad teda häirida. Kindlasti ei ole väikelapsega lihtne läheneda eluraskustele, kuid see on hädavajalik, sest tal on silmad, kõrvad ja ta näeb, et pereõhkkond on häiritud. Oluline on, et halbade uudistega kaasneksid alati positiivsed lootussõnumid: “Isa kaotas töö, aga ära muretse, meil on alati olemas elamiseks, söömiseks, majutuse leidmiseks vajalik, katsume toetust. Su isa otsib uut tööd ja ta leiab selle. »Valmistage hästi ette, mida kavatsete öelda, oodake, kuni tunnete end piisavalt tugevana, et rääkida rahulikult, muretult ja pisarateta. Kui lähedane on haige, andke infot avameelselt ja optimistlikult: „Oleme mures, sest teie vanaema on haige, kuid arstid teevad kõik endast oleneva, et tema eest hoolitseda. Me kõik loodame, et ta paraneb. “
Määra piirid
Kuigi see kõlab jõhkralt, tuleks mudilast hoiatada, kui peres mõni oluline inimene sureb, lihtsate, selgete, eakohase sõnaga: “Su vanaisa on surnud. Me kõik oleme väga kurvad, me ei unusta seda, sest hoiame seda oma südames. "On oluline mitte kasutada metafoore, mis peaksid olema väikestele kõrvadele vähem karmid, näiteks: "Teie vanaisa on just surnud, ta on läinud taevasse, ta on läinud pikale teekonnale, ta on meie hulgast lahkunud, ta on jäi igaveseks magama..." Tõepoolest, laps võtab kõike sõna-sõnalt ja ta on veendunud, et surnu tuleb tagasi, ärkab, ilmub uuesti välja... Rääkige temaga silmast silma, jälgige tema reaktsioone, kuulake teda. Kui leiate, et ta näeb välja kurb, mures, kartlik, julgustage teda oma tunnetest rääkima, rahustage teda ja lohutage teda.
Kui olete teabe andnud, kui olete vastanud ühele või kahele küsimusele, ärge laskuge liiga konkreetsetesse või isegi liiga toorestesse üksikasjadesse. Sinu roll lapsevanemana on nagu kõigis asjades piiride seadmine: „Ma olen sulle rääkinud, mida sa praegu teadma pead. Hiljem, kui oled vanemaks saanud, saame soovi korral sellest muidugi uuesti rääkida. Me selgitame seda teile ja saate teada kõike, mida soovite teada. "Rääkida talle, et on asju, millest ta veel aru ei saa, sest ta on liiga väike, märgib põlvkondade vahele piiri ja paneb ta tahtma suureks saada...
Rääkige temaga taktitundeliselt inimestest, keda ta armastab
Lapse teavitamine teda puudutavast on suurepärane, kuid kas on hea mõte talle öelda, mida arvate teda ümbritsevatest täiskasvanutest? Näiteks tema vanavanematelt, kes on ka meie vanemad... Väikelaste suhted vanavanematega on väga olulised ja neid tuleb hoida. Võime öelda: “Minuga on see keeruline, aga sina armastad neid ja nemad sind ning ma näen, et nad on sinu vastu toredad! Sama lahkus, kui ämmaemad sulle närvidele käivad. Sa ei pea oma võsukesele rääkima, et ämm rikub su elu, isegi kui see on tõsi. Ta ei ole õige vestluskaaslane teie hinnete klaarimiseks... Üldreeglina ei tohiks kunagi paluda lapsel asuda kahele täiskasvanule, kes talle meeldivad. Kui ta võtab pooled, tunneb ta end süüdi ja see on talle väga valus. Veel üks tabuteema, tema sõbrad ja sõbrannad. Olenemata tema vanusest, ei murra me ka tema sõpru, sest tema tunneb end kahtluse alla seatuna ja see teeb talle haiget. Kui sa tõesti taunid mõne tema semu suhtumist, võid öelda: „Meie mõtleme nii, see on meie nägemus, aga see pole ainus nägemus ja sa näed seda. muidu. Oluline on alati kaitsta tugevaid sidemeid, mida ta loob teiste inimestega. Veel üks oluline tegelane väikelapse elus, tema armuke. Samas, isegi kui ta sulle ei meeldi, ära õõnesta tema autoriteeti oma lapse silmis. Kui ta kaebab tema ja tema meetodite üle, kui teda karistatakse regulaarselt oma tunnis käitumise pärast, ärge asetage vastutust automaatselt õpetajale: "Ta on nõme, ta on liiga karm, ta ei tea oma tööd, tal pole psühholoogia! Selle asemel mängige olukorda maha, aidates oma lapsel tema probleemi lahendada, näidake talle, et on lahendusi, tegutsemisvahendeid, abinõusid. See ei takista temaga koos naermast, andes näiteks õpetajale naljaka hüüdnime, mis on kood sinu ja tema vahel. Positiivne sõnum, mida edastada, on see, et saame alati midagi muuta.
Vaikige oma privaatsusest
Kuigi on normaalne, et vanem küsib oma lapselt, kus ta väljas käib ja kellega, sest ta vastutab nende eest, siis vastupidine pole tõsi. Vanemate armuelu ja a fortiori seksuaalelu, nende suhteprobleemid ei puuduta absoluutselt lapsi. See ei tähenda, et abielulahutuse korral peaksite teesklema, et kõik on korras. Kedagi ei peta, kui pinge ja ebamugavustunne näolt loetakse ja nahapooridest läbi lähevad... Väikelapsele võib öelda: “Tõsi, meil ja sinu isal on probleem, täiskasvanud probleem. Sellel pole teiega mingit pistmist ja me otsime lahendusi selle lahendamiseks. " Periood. Selles vanuses ta ei tea, mida enesekindlusega peale hakata, see on tema jaoks väga raske ja valus, sest ta on sattunud lojaalsuskonflikti. Iga vanem peab meeles pidama, et laps ei saa olla usaldusisik, et temaga ei saa rääkida südametunnistuse leevendamiseks, kurbuse või viha väljaelamiseks, teise vanema halvustamiseks, tema heakskiidu otsimiseks, veenmiseks, et ühel on õigus ja teine vale, palu tema tuge… Üldiselt on oluline kaitsta väikelast kõige selle eest, mis pole veel otsustatud, säästa teda käimasolevatest protsessidest, sest see vajab kindlust ja kindlaid võrdlusaluseid. Kuni ta vanemad mõtlevad, kas nad lähevad lahku, kuni nad kahtlevad, hoiavad nad teda omaette! Kui otsus tehakse, kui see on lõplik, alles siis räägivad nad talle tõtt: "Ema ja isa ei armasta teineteist piisavalt, et kooselu jätkata." Ütlematagi selge, et issil on armuke või emal armuke! Lapsele teeb muret teadmine, kus ta elama hakkab ja kas ta jätkab mõlema vanemaga kohtumist. See absoluutse kaalutlusõiguse piir kehtib ka üksikemade ja isade kohta. Lapse romantilisest elust eemal hoidmine peab jääma nende prioriteediks seni, kuni suhted on põgusad.
Ütle lihtsalt
Tõepoolest, kannatlikkus on oluline parameeter, kuid otsekohesus on sama oluline. Mehe tulek ema ellu avaldab mõju tema elule lapsena. Asjad tuleb öelda lihtsalt: "Las ma tutvustan teile M, meil on väga hea meel koos olla." M elab meie juures, nädalavahetustel teeme koos seda ja seda, loodame, et ka sina oled õnnelik. "Te ei tohiks tema arvamust küsida, vaid vastupidi, asetage ta asjade seisu ette, rahustades teda:" Midagi ei muutu, näete alati oma issi. Jah, ma saan aru, sa oled mures ja/või vihane, aga ma tean, et see läheb paremaks. Ema või isa ei saa küsida oma lapselt luba armuelu elamiseks, sest see asetaks nad lapsevanema positsiooni. Ja kui ta soovib teada, kas tema uurimised tekitavad teile piinlikkust, öelge talle: "See on täiskasvanute küsimus, me arutame seda, kui olete vanem." »Vastupidiselt sellele, mida täna telereklaamides palju näeme, on meil õigus laste küsimustele mitte vastata, täiskasvanud oleme meie, mitte nemad!