Täiskasvanud lapsed jagavad oma kogemusi sõpradega palju meelsamini kui vanematega. See on üsna loomulik, sest eakaaslased mõistavad üksteist paremini. Reeglina astuvad kõige sümpaatsemad ja osavõtlikumad teismelised vabatahtlikult "psühhoterapeudiks", kuid see missioon on sageli riskantne, selgitab psühhiaatriaprofessor Eugene Berezin.
Vaimsed häired «noorenevad» iga päevaga. Viimaste uuringute kohaselt on noorte seas sagenenud kroonilise üksinduse, depressiooni, ärevuse ja enesetapu juhtumid. Hea uudis on see, et enamik noori arutab avalikult emotsionaalseid ja käitumisprobleeme.
Paljud siiski kõhklevad professionaalse nõustamise otsimisel sotsiaalsete eelarvamuste, häbi ja terapeudi leidmise raskuste tõttu.
Poisid ja tüdrukud peavad sõpru peamiseks ja sageli ka ainsaks toeks. Teismeliste ja noorte jaoks on see loogiline ja loomulik: kes, kui mitte sõber, annaks nõu ja moraalset tuge? Lõppude lõpuks ei räägi nad kõigile hädast: vaja on tundlikku, tähelepanelikku, vastutulelikku ja usaldusväärset inimest. Ja arvestades takistusi, mis takistavad professionaalsete psühholoogide juurde pääsemist, pole üllatav, et päästjate rolli täidavad sageli eakaaslased.
Kuid siin on konks: olla sõbrale ainus tugi, pole lihtne. Üks asi on aidata teil üle ajutistest eluraskustest — raskest vaheajast, ülekoormatud sessioonist, pereprobleemidest. Kui aga rääkida tõsistest psüühikahäiretest, millest üksi üle ei saa, tunneb päästja end abituna ja hoiab sõpra viimaste jõuga vee peal. Temast lahkumine pole ka valik.
Kõnekas on see, et teismelised satuvad sellistesse olukordadesse omal soovil. Nad on teiste valudele nii vastuvõtlikud, et tabavad koheselt hädasignaale ja tormavad esimesena appi. Isikuomadused, mis teisi päästvad, pöörduvad nende vastu ja ei lase neil piire seada. Need muutuvad pisaravestideks.
Mis tunne on olla "pisaravest"
Teisi aidates saame endale mingi mittemateriaalse kasu, kuid sellise abiga kaasnevad ka teatud riskid. Vanemad ja teismelised peavad ise mõistma, mis neid ees ootab.
Kasu
- Teiste aitamine muudab sind paremaks. Tõeline sõber on kõrge ja auväärne tiitel, mis räägib meie sündsusest ja usaldusväärsusest. See tõstab enesehinnangut.
- Sõpra toetades õpid halastust. See, kes teab, kuidas anda, mitte ainult võtta, suudab kuulata, mõista, austada ja kaasa tunda.
- Kellegi teise valu kuulates hakkad psühholoogilisi probleeme tõsisemalt võtma. Teisi toetades ei püüa me mitte ainult mõista nende seisundit, vaid ka iseennast. Selle tulemusena suureneb sotsiaalne teadlikkus ja pärast seda - emotsionaalne stabiilsus.
- Sõbraga rääkimine võib tõesti päästa. Mõnikord asendab spetsialisti nõuandeid vestlus sõbraga. Seetõttu pakuvad mõned koolide psühholoogiliste tugirühmade arengut edendavad organisatsioonid isegi professionaalset järelevalvet noorukitele, kes on selleks valmis.
Riskid
- Stressitaseme tõstmine. Psühholoogid ja psühhiaatrid teavad, kuidas patsientidega suheldes emotsioone juhtida, kuid enamik inimesi pole selleks koolitatud. Kellestki, kes toetab tõsiste psühholoogiliste probleemidega sõpra, saab sageli «valvevalvur», keda piinab pidevalt ärevus ja ärevus.
- Teiste inimeste raskused muutuvad talumatuks koormaks. Mõned psüühikahäired, nagu krooniline depressioon, bipolaarne häire, PTSD, sõltuvused, söömishäired, on liiga tõsised, et sõbra abile loota. Noorukitel puuduvad psühhoterapeudi oskused. Sõbrad ei peaks võtma spetsialistide rolli. See pole mitte ainult hirmutav ja stressirohke, vaid võib olla ka ohtlik.
- Täiskasvanutelt abi küsida on hirmus. Mõnikord anub sõber, et sa kellelegi ei räägiks. Juhtub ka seda, et kõne vanematele, õpetajale või psühholoogile võrdsustatakse reetmise ja sõbra kaotamise ohuga. Tegelikult on potentsiaalselt ohtlikus olukorras täiskasvanute poole pöördumine märk tõelisest murest sõbra pärast. Parem on saada tuge, kui oodata, kuni ta endale haiget teeb ja kahetsust tunneb.
- Süütunne oma heaolu pärast. Enda võrdlemine teistega on loomulik. Kui sõbral läheb halvasti ja sul läheb hästi, ei ole harvad juhud, kui tunned end süüdi, et sa pole elus suuri väljakutseid kogenud.
Nõuanded vanematele
Teismelised varjavad sageli oma vanemate eest, et nende sõbrad on hädas. Enamasti sellepärast, et nad ei soovi kuritarvitada teiste inimeste usaldust või kardavad, et täiskasvanud räägivad kõigest oma sõpradele. Lisaks valvavad paljud täiskasvanud lapsed kadedalt oma õigust privaatsusele ja usuvad, et saavad ilma sinuta hakkama.
Küll aga saab «vesti» rolli astunud last toetada.
1. Alustage avameelset vestlust varakult
Lapsed on valmis potentsiaalsest ohust rääkima, kui oled nendega varem korduvalt sõpradega suhteid arutanud. Kui nad näevad sind seltsimehena, kes on valmis ära kuulama ja mõistlikku nõu andma, siis kindlasti jagavad nad oma muresid ja tulevad abi otsima rohkem kui korra.
2. Tundke huvi selle vastu, milles nad elavad
Alati on kasulik küsida lastelt, kuidas neil läheb: sõpradega, koolis, spordiosakonnas jne. Ole valmis aeg-ajalt minestama, aga kui näitad üles regulaarselt huvi, jagatakse sind kõige intiimsematega.
3. Pakkuge tuge
Kui teile on öeldud, et sõbral on probleeme, küsige oma lapselt avatud küsimusi tema enesetunde kohta, ilma sõbra üksikasjadesse laskumata. Veel kord kinnitage, et saate alati nõu küsida. Hoidke uks lahti ja ta tuleb siis, kui on valmis.
Kui arvate, et teie teismeline peaks kellegi teisega rääkima, soovitage pöörduda usaldusväärse pere või sõbra poole. Kui lapsed kõhklevad, kas teile või teistele täiskasvanutele end avada, paluge neil eneseabi juhendina läbi lugeda alltoodud soovitused.
Näpunäiteid teismelistele
Kui toetate moraalselt sõpra, kes tegeleb psühholoogiliste probleemidega, aitavad need näpunäited olukorda kontrolli all hoida.
1. Määratlege eelnevalt oma roll, eesmärgid ja võimalused
Mõelge, kas olete põhimõtteliselt valmis kaaslasi toetama. Raske on ei öelda, aga see on sinu valik. Kui oled nõus ka väiksemates asjades aitama, on oluline kohe arutada, mida saab ja mida mitte.
Ütle, et kuulad hea meelega, toetad ja aitad nõuga. Kuid sõbrad peaksid mõistma: te ei ole psühholoog, seetõttu pole teil õigust anda soovitusi olukordades, mis nõuavad erialast ettevalmistust. Sa ei saa olla ainus päästja, sest vastutus on tema jaoks liiga suur.
Ja lõpuks kõige olulisem: kui sõber on ohus, võib vaja minna vanemate, õpetaja, arsti abi. Te ei saa lubada täielikku konfidentsiaalsust. Vajalik on eelnev kokkulepe. Need hoiavad ära arusaamatused ja süüdistused reetmises. Kui pead kedagi teist kaasama, on südametunnistus puhas.
2. Ära ole üksi
Kuigi sõbrad võivad nõuda, et keegi peale teie ei peaks teadma, mis nendega toimub, ei aita see kedagi: moraalse toe koorem on ühe jaoks liiga raske. Küsige kohe, kellele veel saate abi kutsuda. See võib olla ühine sõber, õpetaja, lapsevanem või psühholoog. Väikese meeskonna loomine on viis vältida tunnet, et kogu vastutus on teie õlul.
3. Hoolitse enda eest
Pidage meeles lennukireeglit: pange hapnikumask kõigepealt endale, seejärel naabrile. Saame teisi aidata vaid siis, kui oleme ise emotsionaalselt terved ja suudame selgelt mõelda.
Muidugi on soov aidata hätta sattunud sõpru üllas. Kui aga rääkida moraalsest toest, siis hoolikas planeerimine, terved piirid ja mõtestatud tegevused muudavad teie ülesande palju lihtsamaks.
Teave autori kohta: Eugene Berezin on Harvardi ülikooli psühhiaatriaprofessor ja Massachusettsi üldhaigla noorte vaimse tervise keskuse tegevjuht.