Abielu ei hävita teie nõrkused ega puudujäägid. Asi pole üldse inimestes, vaid selles, mis nende vahel toimub, ütleb süsteemne pereterapeut Anna Varga. Konfliktide põhjus on katkises suhtlussüsteemis. Ekspert selgitab, kuidas halb suhtlus probleeme tekitab ja mida tuleb suhte päästmiseks ette võtta.
Ühiskond on viimastel aastakümnetel läbi teinud olulisi muutusi. Tekkis abieluinstitutsiooni kriis: umbes iga teine liit laguneb, üha rohkem inimesi ei loo perekondi. See sunnib meid uuesti läbi mõtlema oma arusaama sellest, mida tähendab "hea abielu". Varem, kui abielu oli rollipõhine, oli selge, et mees peab täitma oma ülesandeid ja naine tema oma ning sellest abielu jätkumiseks piisab.
Tänapäeval on kõik rollid segamini ja mis peamine – ühise elu emotsionaalsele kvaliteedile on palju ootusi ja kõrgeid nõudmisi. Näiteks ootus, et abielus peaksime olema õnnelikud iga minut. Ja kui seda tunnet pole, siis on suhe vale ja halb. Ootame, et meie partnerist saab meie jaoks kõik: sõber, armuke, lapsevanem, psühhoterapeut, äripartner... Ühesõnaga, ta täidab kõik vajalikud funktsioonid.
Kaasaegses abielus pole enam üldtunnustatud reegleid, kuidas omavahel hästi elada. See põhineb tunnetel, suhetel, teatud tähendustel. Ja kuna ta muutus väga hapraks, laguneb see kergesti.
Kuidas suhtlemine toimib?
Suhted on pereprobleemide peamine allikas. Ja suhted on inimeste käitumise tulemus, kuidas nende suhtlus on korraldatud.
Asi pole selles, et üks partneritest on halb. Me kõik oleme piisavalt head, et normaalselt koos elada. Igaühel on vahendid peres optimaalse suhtlussüsteemi loomiseks. Patsiendid võivad olla suhted, suhtlus, seega tuleb seda muuta. Oleme pidevalt suhtlusse sukeldunud. See toimub verbaalsel ja mitteverbaalsel tasandil.
Me kõik mõistame verbaalset teavet ligikaudu ühtemoodi, kuid alltekstid on täiesti erinevad.
Igas suhtlusvahetuses on viis-kuus kihti, mida partnerid ise ei pruugi lihtsalt märgata.
Düsfunktsionaalses perekonnas on abielukriisi ajal alltekst olulisem kui tekst. Abikaasad ei pruugi isegi aru saada, „mille üle nad tülitsevad”. Kuid kõik mäletavad hästi mõnda oma kaebust. Ja nende jaoks pole kõige olulisem mitte konflikti põhjus, vaid alltekstid — kes millal tuli, kes lõi ukse kinni, kes millise näoilmega vaatas, kes mis toonil rääkis. Igas suhtlusvahetuses on viis-kuus kihti, mida partnerid ise ei pruugi lihtsalt märgata.
Kujutage ette meest ja naist, neil on laps ja ühine äri. Nad tülitsevad sageli ega suuda perekondlikke suhteid töösuhetest eraldada. Oletame, et mees kõnnib käruga ja sel hetkel naine helistab ja palub ärikõnedele vastata, sest ta peab asja ajama. Ja ta kõnnib lapsega, tal on ebamugav. Neil oli suur tüli.
Mis tegelikult konflikti põhjustas?
Tema jaoks sai sündmus alguse hetkel, kui abikaasa helistas. Ja tema jaoks algas sündmus varem, mitu kuud tagasi, kui ta hakkas aru saama, et kogu äri on tema peal, laps oli tema peal ja tema mees ei näidanud üles initsiatiivi, ta ei saanud ise midagi teha. Ta kogub neid negatiivseid emotsioone endasse kuus kuud. Kuid ta ei tea naise tunnetest midagi. Nad eksisteerivad nii erinevas suhtlusvaldkonnas. Ja nad peavad dialoogi nii, nagu oleksid nad samal ajahetkel.
Ta kogub neid negatiivseid emotsioone endasse kuus kuud. Kuid ta ei tea naise tunnetest midagi
Nõudes abikaasalt ärikõnedele vastamist, saadab naine mitteverbaalse sõnumi: "Ma näen ennast teie ülemusena." Ta näeb end praegu tõesti sellisena, tuginedes viimase kuue kuu kogemustele. Ja abikaasa, kes esitab talle vastuväite, ütleb sellega: "Ei, sa ei ole mu boss." See on tema enesemääramisõiguse eitamine. Naine kogeb palju negatiivseid kogemusi, kuid ta ei saa sellest aru. Selle tulemusena kaob konflikti sisu, jättes alles vaid alasti emotsioonid, mis nende järgmises suhtluses kindlasti esile kerkivad.
Kirjuta ajalugu ümber
Suhtlemine ja käitumine on täiesti identsed asjad. Mida iganes sa teed, saadad sa oma partnerile sõnumi, meeldib see sulle või mitte. Ja ta kuidagi loeb seda. Sa ei tea, kuidas seda loetakse ja kuidas see suhet mõjutab.
Paari suhtlussüsteem allutab inimeste individuaalsed omadused, nende ootused ja kavatsused.
Noormees tuleb kaebustega passiivse naise kohta. Neil on kaks last, aga ta ei tee midagi. Ta töötab, ostab tooteid ja haldab kõike, kuid naine ei taha selles osaleda.
Mõistame, et räägime kommunikatiivsest süsteemist «hüperfunktsionaalne-hüpofunktsionaalne». Mida rohkem ta talle etteheiteid teeb, seda vähem tahab naine midagi teha. Mida vähem aktiivne ta on, seda energilisem ja aktiivsem ta on. Klassikaline suhtlusring, mille üle keegi ei rõõmusta: abikaasad ei saa sellest välja. Kogu see lugu viib lahutuseni. Ja naine on see, kes võtab lapsed ja lahkub.
Noormees abiellub uuesti ja tuleb uue palvega: teine naine on temaga pidevalt õnnetu. Ta teeb kõike varem ja paremini kui tema.
Igal partneril on oma nägemus negatiivsetest sündmustest. Sinu enda lugu samast suhtest
Siin on üks ja seesama inimene: mõnes mõttes on ta selline, mõnes osas aga hoopis teistsugune. Ja see ei ole sellepärast, et tal oleks midagi valesti. Need on erinevad suhtesüsteemid, mis arenevad erinevate partneritega.
Igaühel meist on objektiivsed andmed, mida ei saa muuta. Näiteks psühhotempo. Oleme sellega sündinud. Ja partnerite ülesanne on see probleem kuidagi lahendada. Jõua kokkuleppele.
Igal partneril on oma nägemus negatiivsetest sündmustest. Sinu lugu räägib samast suhtest.
Suhetest rääkides loob inimene neid sündmusi teatud mõttes. Ja kui muudate seda lugu, saate sündmusi mõjutada. See on osa süsteemse pereterapeudiga töötamise mõttest: oma lugu ümber jutustades mõtlevad abikaasad selle ümber ja kirjutavad selle sel viisil ümber.
Ja kui meenutad ja mõtled oma ajaloole, konfliktide põhjustele, kui sead endale eesmärgiks parema suhtluse, siis juhtub hämmastav asi: need ajupiirkonnad, mis töötavad hea interaktsiooniga, hakkavad sinus paremini tööle. Ja suhted muutuvad paremuse poole.
Anna Varga kõnest rahvusvahelisel praktilisel konverentsil «Psühholoogia: meie aja väljakutsed», mis toimus Moskvas 21.-24.