Sisu
Üha sagedamini kuuleme, et kompromissivalmidus ja püüd kohaneda meie huve riivava partneriga on ohtlik. Kuidas? Enda, oma vajaduste ja soovide märkamatu kaotus. Meie kangelanna võtab selle vastu vaidlemise ja räägib, kuidas ta õppis keskenduma oma suhte eelistele.
"Olen oma ametikoha eelistest hästi teadlik"
Olga, 37 aastat vana
Ma arvan, et oleme muutunud liiga lihtsaks, et kutsuda lähedasi vägivallatsejateks, kes teevad ainult seda, mida nad meie huvidele riivavad. Sellele järgneb reeglina järeldus - sellise inimese eest tuleb kohe põgeneda. Ära solvu.
Mingil hetkel tundus mulle ka, et abikaasa kehtestab end minu kulul. Kuni tunnistasin endale, et mulle sobib kõik ja ma ei taha midagi muuta. Temapoolse ülemäärase kontrolli tagakülg on ju siiras mure minu pärast ja soov oma elu paremaks ja lihtsamaks muuta. Muidugi nii, nagu ta seda näeb.
Pean kohe ütlema, et meie peres me ei räägi nendest avameelsetest vägivallajuhtumitest, kui mees ähvardab füüsilist turvalisust
Siin peate päästma ennast ja lapsi. Tunnistan, et abikaasa eirab vahel mu vajadusi, aga see on minu vabatahtlik tasu — saan elus tegeleda sellega, mis mind huvitab. Ja mis on igav või raske teha — kõigi bürokraatlike küsimuste lahendamine, dokumentide täitmine, lapse lasteaeda ja kooli panemine — delegeerin talle.
Töötan sisekujundajana ja hoolitsen enda eest suurepäraselt, kuid kõik finants- ja äriküsimused meie peres on minu mehe otsustada. Ta on nõus suurte asjade ostmisega. Ja jah, mõnikord (õudus, paljude arvates) võib ta öelda, et talle ei meeldi üks mu sõbranna. Mu abikaasa on harjunud tegutsema minu päästja ja kaitsjana. Talle meeldib olla teadlik, et tema teeb otsuseid. Ja tunnistan, et see on minu jaoks hindamatu inimene. On lihtsalt võimatu leida kedagi, kes minu eest niimoodi hoolitseks.
Kuid tema osalemise eest minu elus maksan ma teatud hinda.
See arusaam ei tulnud mulle kohe. Ma ei suutnud pikka aega leppida sellega, et ta mulle paljusid asju dikteerib. Tundub, et mul pole õigust oma arvamusele. Mulle tundus, et ma ei mõista oma tundeid ja vajadusi. Ma langen selle alla ja kaotan end. Siiski ei tahtnud ta temast lahku minna.
Kasvasin üles peres, kus minuga ei arvestatud liiga palju. Mu vanemad lahutasid varakult, isa nägin harva. Ema hoolitses oma elu eest. Oma abikaasaga tutvusin 18-aastaselt. Ta oli seitse aastat vanem ja võttis minu eest kohe vastutuse. Tema esimene kingitus mulle olid hambaklambrid – see tähendab, et ta tegi minu heaks seda, mida mu vanemad ei teinud. Täiesti tagatud, kui ülikoolis õppisin.
Sünnitasin tütre ja sain aru, et ma ei taha eriala järgi töötada. Mulle meeldis alati maalimine, loovus ja läksin tagasi õppima — minust sai sisekujundaja. Kogu selle aja toetas mu abikaasa mind. Ja minu jaoks on mugav, et minu kõrval on inimene, kes vastutab nende eluvaldkondade eest, mis mind ei huvita. Tõsi, vastutasuks selle eest sekkub ta aktiivselt mu ellu.
Kuidas ma kohanesin? Esiteks olge enda vastu aus.
Ma tean hästi, et minu positsioonil on palju eeliseid. Mul on oma elukutse, sisekujundus ja minu hobi, maalimine. Ja ma ei taha oma aega millegi muu peale raisata. Tunnistan, et elan "kontrolliva vanema" läheduses. Ta räägib mulle pidevalt, mis on kahjulik ja mis kasulik, mida teha ja mida mitte. Minu soove eiratakse sageli. Ja väljastpoolt tundub see väärkohtlemisena.
Kuid ma suudan inimesi üsna hästi inspireerida asjadega, mida nad vajavad, ja kasutan seda sageli oma töös klientidega, kui minu jaoks on oluline veenda neid konkreetset otsust tegema. Ja me kasutame abikaasaga ka väikseid nippe.
Oletame, et läheme poodi, kus mulle meeldib mantel, kott või diivan. Teen ettepaneku selle osta - tema teeb kõik ostuotsused. Ta vastab kohe eitavalt. Ja miks mitte osta, ei oska seletada. See ei ole seotud kuludega, sest ta on vahel sentiostude vastu.
Tal on lihtsalt hea meel, et saab minu eest otsuse teha
Siiski tean, kuidas saada seda, mida tahan. Ma pole temaga pikka aega vaielnud, aga olen kohe nõus. „Kas sa ei pea seda vajalikuks? Ilmselt on sul õigus.» Möödub päev-paar ja nagu juhuslikult meenub: “Aga super mantel oli. Väga kvaliteetne. Mulle sobib see kõige paremini.» Möödub veel paar päeva ja ma märkan, et see oli veranda kõige mugavam diivanvoodi. "Sa võid talle patju teha. Mis värv sinu arvates sobiks? Äkki saad ise valida?
Ta on nagu sellesse mängu kaasatud laps. Ja nüüd ostame mantli, tugitooli ja kõike, mida ma vajalikuks pean. Samas abikaasale tundub, et otsus kuulub talle. Ja ma teen seda kogu aeg. Sest 90% igapäevastest asjadest ei taha ise hakkama saada. See on minu valik ja ma nõustun kõigi selle tagajärgedega.
"Saad reaalsust muuta või sellesse mahtuda – mõlemad võimalused on head, kui see on teie teadlik otsus."
Daria Petrovskaja, gestaltterapeut
Gestaltteraapias on töö põhifookus inimesele teadvustada reaalsust, milles ta viibib. Ja kas jättis kõik nii, nagu see on, või muutis seda. Teadlikkuse mõju seisneb selles, et ümbermõeldes teeb ta ise valiku: “Jah, ma saan kõigest aru, aga ma ei taha midagi muuta” või “Nii ei saa elada”.
Mõlemad teadlikud positsioonid on edukad. Sest keegi – ei lapsevanem ega terapeut – ei tea, mis on inimesele parim. Ta teab ja otsustab ainult tema ise. Ja kangelanna ütleb lihtsalt, et mõistab selgelt, millises reaalsuses ta elab.
Me elame alati maailma ja partneri ebatäiuslikkuse tingimustes, olenemata sellest, mida või keda me valime. Oskus olla paindlik ja kohanemisvõimeline algab oskusest mõista ja aktsepteerida oma reaalsust. Saate muuta oma vaateid ja tegevusi või proovida sellesse mahtuda. Mõlemad variandid on head, isegi kui meile tundub, et need toovad inimesele kannatusi.
Igaühel meist on õigus valida, kas ta kannatab oma soovi järgi. Ja elage nii, nagu soovite
“Ravi” – tsitaadid on olulised, sest me tegelikult ei ravi – terapeut alustab siis, kui inimene ei tunne ära oma panust oma elutingimuste loomisesse ja tekivad küsimused: “Milleks mulle seda kõike vaja on?”
Kangelanna ei tunne end õnnetuna. Vastupidi, ta kohanes oma suhtega (ja nendega tuleb alati kohaneda, olenemata sellest, kui ideaalsed nad on), räägib soojalt oma mehest ja endast. See on lugu täiesti rahulolevast naisest, kes valib olla õnnelik siin ja praegu, ega oota, et tema mees muutuks ja "normaalseks" saaks.
Võib vaielda selle üle, mis on õigem — kas valida ise või valida teine. Aga fakt on see, et me ei saa olla 100% ise. Me muutume alati keskkonna mõjul ja pole vahet, kas see on suhe või töö. Ainus viis end tervena hoida on mitte kellegagi ega millegagi suhelda. Kuid see on võimatu.