Lapsed kordavad alateadlikult oma vanemate perestsenaariume ja kannavad oma traumasid põlvest põlve edasi — see on Cannes’i filmifestivalil žürii preemia saanud Andrei Zvjagintsevi filmi «Armastuseta» üks peamisi ideid. See on selge ja asub pinnal. Psühhoanalüütik Andrei Rossokhin pakub sellele pildile mittetriviaalset vaadet.
Noored abikaasad Ženja ja Boriss, 12-aastase Aljoša vanemad, lahutavad ja kavatsevad oma elu radikaalselt muuta: luua uued pered ja hakata elama nullist. Nad teevad seda, mida nad kavatsevad teha, kuid lõpuks loovad nad suhteid, nagu need, mille eest nad põgenesid.
Pildi kangelased ei suuda tõeliselt armastada ei iseennast, üksteist ega oma last. Ja selle mittemeeldimise tulemus on traagiline. Selline on lugu Andrei Zvjagintsevi filmis Loveless.
See on tõeline, veenev ja üsna äratuntav. Kuid lisaks sellele teadlikule plaanile on filmil ka teadvustamata plaan, mis tekitab tõeliselt tugeva emotsionaalse vastukaja. Sellel alateadlikul tasandil pole minu jaoks põhisisu välised sündmused, vaid 12-aastase teismelise kogemused. Kõik, mis filmis toimub, on tema kujutlusvõime, tema tunnete vili.
Põhisõna pildil on otsing.
Milliste otsingutega saab aga siduda varases ĂĽleminekueas lapse kogemused?
Teismeline otsib oma «mina», püüab vanematest eralduda, sisemiselt distantseeruda
Ta otsib oma «mina», püüab vanematest eralduda. Distantseerides end sisemiselt ja mõnikord ka sõna otseses mõttes füüsiliselt. Pole juhus, et just selles vanuses jooksevad lapsed eriti sageli kodust ära, filmis nimetatakse neid “jooksjateks”.
Et isast ja emast eralduda, peab teismeline nad deidealiseerima, devalveerima. Luba endale mitte ainult armastada oma vanemaid, vaid ka mitte armastada neid.
Ja selleks peab ta tundma, et ka nemad ei armasta teda, nad on valmis temast keelduma, välja viskama. Isegi kui peres on kõik hästi, vanemad magavad koos ja armastavad üksteist, võib teismeline oma lähedust elada kui võõrandumist, tõrjumist tema suhtes. See teeb ta hirmul ja kohutavalt üksildaseks. Kuid see üksindus on lahkumineku protsessis vältimatu.
Noorukiea kriisi ajal kogeb laps pisaravalt vastakaid tundeid: ta tahab jääda väikeseks, supelda vanemlikus armastuses, kuid selleks peab olema kuulekas, mitte napsutama, vastama vanemate ootustele.
Ja teisalt on temas kasvav vajadus hävitada oma vanemad, öelda: “Ma vihkan sind” või “Nad vihkavad mind”, “Nad ei vaja mind, aga mina ei vaja ka neid. ”
Suuna oma agressioon nende peale, lase vastumeelsus oma südamesse. See on kolossaalselt raske, traumaatiline hetk, kuid see vabanemine vanemliku diktaadi, eestkoste alt on üleminekuprotsessi mõte.
See piinatud keha, mida me ekraanil näeme, on teismelise hinge sümbol, mida see sisemine konflikt piinab. Osa temast püüab armuda jääda, teine ​​aga ei meeldi.
Enda, oma ideaalse maailma otsimine on sageli hävitav, see võib lõppeda enesetapu ja enesekaristusega. Pidage meeles, kuidas Jerome Salinger ütles oma kuulsas raamatus: "Ma seisan kalju serval, kuristiku kohal ... Ja minu ülesanne on püüda lapsed kinni, et nad kuristikku ei kukuks."
Tegelikult seisab iga teismeline kuristiku kohal.
Suureks saamine on kuristik, millesse tuleb sukelduda. Ja kui vastumeelsus aitab hüpet teha, siis võite sellest kuristikust välja tulla ja elada edasi ainult armastusele toetudes.
Pole armastust ilma vihkamiseta. Suhted on alati ambivalentsed, igas peres on mõlemad. Kui inimesed otsustavad koos elada, tekib nende vahel paratamatult kiindumus, intiimsus — need niidid, mis võimaldavad neil vähemalt lühiajaliselt kokku jääda.
Teine asi on see, et armastus (kui seda on väga vähe) võib minna selle elu "kulisside taha" nii kaugele, et teismeline ei tunne seda enam, ei saa sellele loota ja tulemus võib olla traagiline. .
Juhtub, et vanemad suruvad vastumeelsuse kõigest jõust alla, varjavad seda. "Oleme kõik nii sarnased, oleme osa ühest tervikust ja armastame üksteist." Perekonnast, kus agressiivsus, ärritus, erimeelsused on täielikult eitatud, on võimatu põgeneda. Kui võimatu on käel kehast eralduda ja iseseisvat elu elada.
Selline teismeline ei saavuta kunagi iseseisvust ega armu kunagi kellessegi teise, sest ta kuulub alati oma vanematele, jääb osaks imavast perearmastusest.
Oluline on, et ka laps näeks vastumeelsust — tülide, konfliktide, erimeelsuste näol. Kui ta tunneb, et perekond peab sellele vastu, toime tuleb, eksisteerib edasi, saab ta lootust, et tal endal on õigus oma arvamuse, oma «mina» kaitsmiseks üles näidata agressiivsust.
On oluline, et see armastuse ja mittemeeldimise koostoime toimuks igas peres. Et ükski tunne ei jääks lava taha peidus. Kuid selleks peavad partnerid tegema enda, oma suhete kallal olulist tööd.
Mõelge oma tegevused ja kogemused ümber. See nõuab tegelikult Andrei Zvjagintsevi pilti.