Suhtlemisvajadused ei piirdu ainult päevasündmustest rääkimisega. Väga oluline on oma partneriga siiralt arutada tundeid ja kogemusi. Kuid püüdes lahkarvamusi vältida, on armastajad sageli üksteise suhtes ebasiirad. Kuidas luua täisväärtuslikku suhtlust ja miks on tõsised vestlused suhetele head?
Küsimus "Kuidas läheb?" ja vastus «Hästi» on vaid meeldivate sõnade vahetus, päris tunnetest me ei räägi.
Paraku väljendub pealiskaudse suhtlemise harjumus sageli isiklikes suhetes. Kui partner küsib: "Mis juhtus?", tahame sageli vastata: "Mitte midagi." Kui kõik on tõesti korras, on selline vastus igati asjakohane, aga kui ütled seda vestluse vältimiseks, siis suure tõenäosusega ei lähe asjad suhtes libedalt.
Kui partnerid räägivad harva üksteisega ausalt ja avameelselt ning selliseid vestlusi tuleb ette vaid kriisiolukordades, võib iga tõsine ja sügav vestlus neid ehmatada. Kui neil tekib harjumus teineteisele oma mõtetest ja tunnetest regulaarselt rääkida, siis see mitte ainult ei tugevda suhet, vaid õpetab neile ka, kuidas tekkivate keeruliste probleemidega paremini toime tulla.
Kuidas aga luua suhetes usalduslikku õhkkonda, mis võimaldab avameelselt rääkida sellest, mis on meie mõtetes, kritiseerida konstruktiivselt ja võtta kriitikat rahulikult? Seda tuleb õppida – soovitavalt suhte algusest peale. Ausus suhtlemisel nõuab mõlemalt oskust ennast kainelt hinnata. Igaüks peaks teadma oma valukohti, hirme ja puudujääke.
Kõige olulisem suhtlemisoskus on kuulamine.
Millised "keelatud" vestlused võivad haiget teha? Igaühel on omad «valusad teemad». Enamasti on need seotud välimuse, hariduse, perekonna, usu, majandusliku seisundi või poliitikaga. Isegi kõige heatahtlikum kommentaar ühel neist teemadest võib esile kutsuda agressiivse reaktsiooni ning häirida ausat ja avatud suhtlemist.
Mõnikord muutuvad saladused ja katsed neid salajas hoida tiksuvateks viitsütikuga pommiks, mis võivad kahjustada suhteid ja meid ennast. Kui partneritel on «luustikud kapis», aitab suhtlust luua psühholoogi konsultatsioon.
Kõige olulisem suhtlemisoskus on kuulamisoskus. Kui partnerid segavad teineteist, on vestlusele keskendumiseks liiga väsinud või ärritunud, võib neilt empaatiat ja avatust vaevalt oodata. Abi on harjumusest vestelda kindlal kellaajal: pärast õhtusööki koos tassi tee või klaasi veiniga või tund enne magamaminekut või pärastlõunasel jalutuskäigul.
Partnerid peaksid mõtlema oma motivatsioonile. Kas soovite vaidlust võita või üksteisele lähedasemaks saada? Kui soovitakse teisele haiget teha, midagi tõestada, hukka mõista, kätte maksta või ennast soodsasse valgusesse seada, siis see pole suhtlemine, vaid nartsissism.
Tavaline arvamuste vahetus ei pruugi viia vaidluseni. Regulaarsete läbimõeldud vestluste eeliseks on see, et need näitavad, et erimeelsused on normaalsed ja isegi kasulikud. Igaüks meist on indiviid, kellel on oma arvamus ja isiklikud piirid. Üksteisega ei nõustuta. Terved erimeelsused on suhetele isegi kasulikumad kui automaatne nõustumine oma partneri iga sõnaga.
Kuid siin on oluline avatus ja sallivus. Partnerid peavad olema valmis kuulama ja kuulma üksteise seisukohti. Abiks on see, kui asetate end teise inimese olukorda ja proovite vaadata olukorda tema vaatenurgast.
Paljud paarid on valmis tõsistel teemadel rääkima vaid kriisihetkedel. Püüdke aeg-ajalt arutada unistusi, jagada ideid oleviku ja tuleviku kohta. Võite alustada lausega "Ma olen alati tahtnud ..." ja seejärel võib vestlus viia hämmastavate avastusteni.
Hea suhtlemine nõuab mõlemalt pingutust, kõik peavad olema valmis riskima ja vastutama. Psühholoogiline nõustamine võib aidata paare, kes otsivad suhetes lohutust ja kindlustunnet ning soovivad aidata üksteisel kasvada ja areneda.