Paljud inimesed soovivad luua harmoonilisi suhteid, kuid nad valivad pidevalt hävitavaid partnereid. Millised psüühika mehhanismid määravad meie valiku ja kuidas neid muuta, räägib kliiniline psühholoog.
Olete ilmselt kuulnud inimestest, kes puutuvad alati kokku samade partneritega. On tunne, et nad ei õpi «mineviku vigadest». Miks see nii on?
Partneri valikul kehtib lihtne reegel: teie aju «märkab» ainult seda, mida «teab», mida ta juba tunneb. Sa ei taha elada kogemust, mis ei tundu kodune. Seega ei õigusta te alkohoolikut, kui keegi teie perekonnast seda ei teinud. Ja vastupidi: kui su ema oli näiteks mürgisuhtes ja samal ajal “ellu jäi”, siis tema laps kopeerib seda käitumismustrit ja satub tõenäoliselt samasse olukorda.
Mineviku õppetundide kordamist jätkates valime välja armastajad, kes on nagu kaks hernest kaunas.
Tundub nagu
Teeme saatusliku valiku partnerite kasuks, kelle käitumine on meile arusaadav ja tuttav. Võime alateadlikult tabada ohtlikke signaale: näiteks tunda, et mees on sama agressiivne kui isa. Või manipuleerimisele kalduv, nagu ema. Seetõttu "kukume" partnerite külge, kes meile ei sobi - "klammerdume", mõnikord alateadlikult, tabamatusse tunnesse, et ta on nii sarnane oma ema või isaga ...
Nii et meie psüühika sisseehitatud mehhanismid määravad mitte ainult meie elustiili, vaid ka tulevase partneri valiku. Mõtlemise «kaitseplokkidest» mööda hiilimine, mis sunnib teid pidevalt sarnaseid partnereid valima, võib üksinda olla üsna keeruline. Ju nad rivistusid meie sees aastaid.
Kaks küsimust, mis aitavad "rehast" loobuda
- Proovige vastata ühe omadussõnaga küsimusele: "Mis ma olen, kui ma pole suhtes?". Nimetage mõni sensuaalsest sfäärist pärit sõna, mis annab edasi emotsioone, näiteks: suhtes olen rõõmsameelne, kinnine, rahulolev, kardan ... Kui meenub mõni negatiivse varjundiga sõna, siis on suure tõenäosusega vastupanu sellele, et leida enda sees vääriline kaaslane ise. Näiteks kui olete kellegagi koos, tunnete end sõltuvana või tunnete, et te ei kasva enam. See on ebamugav seisund, mistõttu võite alateadlikult vältida suhteid või leida partnereid, kellega on võimatu luua pikaajalist suhet.
- Nüüd küsige endalt veel üks küsimus: "Kellelt ma õppisin, kuidas sellises suhtes olla?" Peas kerkib kujutluspilt kindlast inimesest: emast, isast, tädist, vanaemast, vanaisast või isegi hinge vajunud filmikangelasest. Olles mõistnud oma suhtumise allikat ("Ma olen sellises ja sellises suhtes ja ma õppisin seda ..."), võtate selle teadvuseta ruumist välja, annate sellele nime ja määratluse. Nüüd saate selle teadmise "tagastada" inimestele, kes selle teile sisendasid. Ja seda tehes saate vana mittevajaliku paigalduse asendada uuega, millel on plussmärk. Näiteks võite selle asemel, et "suhtes mind reedetakse ja hüljatakse", öelda endale: "suhtes olen õnnelik ja inspireeritud." Nii saame seada end otsima mitte seda, mis meile tuttav (ja mis võib meid hävitada ja häirida), vaid seda, mis toob meile rõõmu ja inspiratsiooni.
Kui tuvastame ja töötame läbi negatiivsete hoiakute, vabaneme mineviku koormast, lõõgastume, õpime maailma usaldama. Jõuame oma unistusele sammukese lähemale (ja tuhat sammu kaugemale rehast, millele alles hiljuti sellise innuga astusime).