Sisu
Lilia pole Ophéliest lahkunud pärast seda, kui ta väikesesse sektsiooni naasis. sest nad mõlemad armastavad keerlevaid kleite, puslesid ja kuuma šokolaadi! ”. Gaspard ja Théo on otsustanud pärastlõunal kohtuda väljakul, et mängida ja oma suupisteid jagada. “ Sest see oli tema, sest see olin mina! Montaigne'i ilus lause, mis räägib tema suurest sõprusest La Boétie'ga, kehtib ka sõbralike sidemete kohta, mida väikesed lapsed nende vahel loovad. Jah lapselikud sõprussuhted sünnivad umbes 3 aastaselt, on muld, milles nad õitsevad, juba varem ette valmistatud, sest kõik saab alguse beebi esimestest eluhetkedest tänu suhtlusele tema eest hoolitsevate täiskasvanutega, vanematega, lapsehoidjatega, täiskasvanutega - vanematega... Kliinilise psühholoogina Daniel Coum selgitab: "Häälevahetuse, mängude, kontaktide, pilkude, hoolitsuse käigus koguneb laps oma füüsilisse ja emotsionaalsesse mällu suhtlemiskogemusi, mis kujundavad tema suhteid teistega. Kui need suhted on meeldivad ja pakuvad talle rahuldust, otsib ta neid. Kui need kogemused on negatiivsed ja tekitavad temas ebamugavust, pinget või ärevust, väldib ta vahetust, on vähem seltskondlik ja ei taha teistega ühendust võtta.“. sellepärast laulusõnad, hällilaulud, kallistused on nii olulised teie lapse jaoks. Umbes 8-10 kuu vanuselt saab laps teadlikuks egost ja mitte-minast, ta mõistab, et teine, eriti tema ema, võib igatseda, ta kogeb seda, mida kahandid kutsuvad.8. kuu ärevus”. Ja et sellest lahusoleku ahastusest üle saada, hakkab ta oma peas ette kujutama armastatut eemalolevat, kujundama temast vaimset ettekujutust. Pärast esimest aastat hakkab teise lapse kõrvale pandud beebi tema vastu huvi tundma, proovib teda kätega haarata, võib-olla hammustada, et näidata, et teine talle meeldib ja ta ei taha. lase tal minna.
Lastevahelised suhted: esimesed lihasvahetused
Tema uudishimuga kaasneb jõhkrus, sest tal ei ole veel taluvust “oma huviobjekti” mittevaldamist. Surumine, paugutamine, juustest tirimine... Need "vägivaldsed" meeleavaldused on kõik katsed suhtesse astuda, reaktsioone esile kutsuda.
Alates 18. kuust muutub ta psühhomotoorseks autonoomseks ja suudab lahusolekus elada piisavalt turvaliselt, et hakata teist armastama. Esiteks, kui laps on sellisest enda duublist huvitatud, jälgib ta teda, vaatab, kuidas ta mängib, kopeerib tema liigutusi. Kõrvuti mängimine võimaldab kõigil mängu rikastada ja arendada, haarates naabrile põgusa pilguga uusi ideid. See on laste mängude ja seltskonnavaheliste mängude algus. Täiskasvanu sõna on nende esimeste mõnikord liiga lihaselise kontakti katsete saatmiseks hädavajalik, seda on vaja selgitada, nimetada igaüks eesnimega ja selgitada, et teine tahab temaga mängida, kuid ei tea, kuidas ütle talle. Kui te pole veel 2-aastane, on poiss-sõbra mänguasja torkimine sagedane viis näidata talle huvi, mida te tema vastu tunnete. TKuni ohtu pole, on täiskasvanul parem jälgida distantsilt ja las “agressor” ja “agressor” lähevad vahetuse lõpuni, sest nii õpivad mõlemad teisega arvestama, end kehtestama, piire seadma, läbi rääkima, ühesõnaga sotsialiseerima. . Samuti märgime, et kriisihetk viib sageli lõpuks häälestuseni. Esimesed vahetused sünnivad spontaanselt, kasvavad kiiresti intensiivsusega, kuid kestavad vähe. Need ei ole keerukad mängud, millel on reeglid, algus ja lõpp. Need on juhuslikud kohtumised, mille kaudu iga laps leiab tasapisi õnne oma eakaaslaste juuresolekul. Kuid 2-aastaselt jäävad teisele tähelepanu pööramise hetked üürikeseks. Pärast naerupahvakuid või konflikti lähevad mõlemad ilma hoiatuseta üksi mängima, kumbki unistades oma mullis. Nagu Daniel Coum märgib: " Laps peab tundma end piisavalt kindlalt, et arendada teisega rahulikku seltskondlikkust, heatahtlikku, rahumeelset ja vaikset suhet, mitte pidada teda ohuks. Lapsed, kes on lahkumineku pärast väga mures, käituvad teise suhtes agressiivselt, et teda hoida, ja eelistavad teise hävitada, mitte kaotada. See annabki täiskasvanueas käitumisele mõju. »
Alates 2. eluaastast avastavad lapsed “koos mängimise” naudingut. Keeleoskus võimaldab neil täiustada oma suhtlemisviisi teistega. Selle asemel, et teda lükata või varrukast tõmmata, ütlevad nad nüüd: „Tule nüüd! “. Mida rohkem keel on rikastatud, seda rohkem areneb interaktsioon keerukama mänguviisi suunas, kus leiutamine, kujutlusvõime ja "teesklemine" võtavad üha rohkem ruumi.
2-3 aastat: aeg tõelisteks sõprussuheteks lastel
Kui 18-kuune laps saabub hommikul lasteaeda, läheb ta täiskasvanu juurde, kes on tema referent… Kui ta on 2–3-aastane, suundub ta otse sõprade poole, isegi kui loomulikult on täiskasvanu kohalolek alati turvalisuse aluseks, on tema jaoks kõige tähtsamad näidendid, mida ta koos eakaaslastega käima lükkab. Ta on ületanud verstaposti! Mida rohkem laps kasvab, seda rohkem täpsustub tema teadlikkus iseendast ja teisest, seda paremini eristab ta iga last ja seda enam arenevad sõprussuhted tõelisteks sõprussuheteks.
Sõprus, tõeline sõprus, eksisteerib umbes 3-aastastel lastel. Lasteaeda astumine on võtmehetk, mil koolilapsed õpivad tantsima ja laulma, aga eelkõige suhtlema. Iga laps püüab kõigepealt olla õpetaja lemmik, kuid kuna see on võimatu, pöördub ta oma sõprade ja sõbrannade poole ning märgib kaks või kolm last, kellega ta eelistab mängida. Tekivad esimesed sõprussuhted ja esimesed sedalaadi tagasilükkamised. Tema, ta ei meeldi mulle, ma ei taha temaga mängida! " ka. Mõnikord valivad sõbrad end peegelpildis nende sarnasuste põhjal.
Mõnikord tõmbavad ligi üksteist täiendavad äärmused, häbelik ja ekstravert, armsad unistajad ja tegijad, jutukad ja väga targad... Need üllatavad liidud võimaldavad avada silmaringi ja vanemad peavad leppima oma sõbralike valikutega. lapsed, kes ei otsusta, kes on õige poiss- või tüdruksõber, sest neil on õige stiil ja õige välimus! Lapse vabadus klassiruumis rikub tema pere kriteeriume, eelarvamusteta ja just see on tema huvides!
4–6-aastased on sõprussuhted üha rikkamad. Lastel on esimesed tõelised vestlused sõpradega. Nad vahetavad usaldust, jagavad oma arvamusi armastusest, vanematest, surmast... Mängud on rikastatud palju keerukamate stsenaariumitega! 5–6-aastased matkimismängud võimaldavad tüdrukutel ja poistel kogeda sotsiaalseid suhteid, milles nad hiljem osalevad. Mängime armukest, ema/issi, arsti, printsi ja printsessi, superkangelasi, tööl käimist… Sõpradest saavad olulised pidepunktid ja kindlustunne. Need aitavad tungida territooriumidele, mida ilma nendeta läbida ei julgeks, võimaldavad lahkuda vanemakookonist, emantsipeerida ennast ja avastada teist. Iga laps loob oma ideed, oma universumi ja isikliku identiteedi kodu ja väljaspool, perekondlike ja eakaaslaste omade vahel edasi-tagasi. Selles vanuses töötavad väikesed rohkem tandemina kui rühmas, sest neil on raske mitme inimesega tõelisi suhteid luua. Sageli sõbrunevad nad samast soost lastega, sest parim sõber (parim sõber) tuleb nende seksuaalset identiteeti tugevdama. Sellest tuleneb ka duubli, alter ego tähtsus, see, keda saan usaldada, kes ei korda saladusi, kes osutab teenuseid ja kes on tugevaim. See on väga rahustav lapse jaoks, kes tunneb end täiskasvanute maailmas alati veidi haavatavana.
Arendage oma suhtelist intelligentsust
Mida rohkem see kasvab, seda rohkem soovib teie aare teistega mängida ning sõpru ja tüdruksõpru omada. Teadmist, kuidas luua suhteid teiste, laste või täiskasvanutega, nimetatakse suhete intelligentsuseks või sotsiaalseks intelligentsuseks. Seda tüüpi intelligentsus, mis on oluline teistega koos elamiseks ja täiskasvanueas edu saavutamiseks, tugineb erinevatele omadustele, mida saate julgustada. Esiteks, oskus avastada ja mõista teiste emotsioone ning eristada neid enda omadest. Et aidata oma lapsel arendada oma QS-i (sotsiaalne jagatis), õpetage teda teiste tegevusi dešifreerima. Vestelge temaga sageli, julgustage teda kuulama ja esitama asjakohaseid küsimusi, eristama teiste reaktsioone ja hinnanguid, leppima sellega, et need erinevad tema enda omadest. Kui selline või selline laps teda naljatas, selgitage talle, miks mõned inimesed teevad teiste üle nalja, sest nad kardavad saada nalja, kuna nad pole endas kindlad ...
Samuti õpetage teda olema kannatlik, oma rahulolu edasi lükkama, selle asemel, et soovida, et "kõik korras"! Lapsed, kes oskavad oodata ja ei anna oma impulssidele järele, on teistest sotsiaalselt kompetentsemad ja enesekindlamad. Kui selline ja selline laps tahab temalt oma mänguasja ära võtta, siis öelge, et ta vahetaks selle oma mänguasja vastu, selle asemel et otse keelduda ja riskida kaklusega. Vahetus on parim viis sõprade saamiseks. Teisest küljest ära sunni teda mänguasju laenama, jaga ja ole teistega kena, sest arvad, et see on okei! Ta on veel liiga väike, et kaasa tunda! Et teisega samastuda ja olla heasoovlik, on vaja olla piisavalt individualiseeritud, et mitte karta lasta end teisest haarata. Sa pead ootama, kuni NO periood on möödas, enne kui saad paluda lapsel oma mänguasju laenata, muidu tunneb ta, et kaotab osa endast. Laps ei ole miniatuurne täiskasvanu ja talle pole hea peale suruda käitumisideaali, millest me sageli ise lugu ei pea!
Nagu Daniel Coum selgitab: " Enne 3-4 aastat on lapse elementaarne turvalisus üles ehitatud ideele, et ta on vanemate silmis ainulaadne, et ainult tema on oluline. Alati, kui tal palutakse end teise hüvanguks unustada, tunneb ta, et teda ei armastata ja teine on vanemate või õpetaja silmis tähtsam. Tema sõnul saab ta seda laastavama kahju, kui see, kelle nimel tal palutakse mänguasjadest loobuda, on temast väiksem. Ta mõistab, et huvitavam on olla beebi kui olla suur, mida täiskasvanud eelistavad väikseid. Paradoksaalsel kombel paluvad täiskasvanud tal olla pikk, näitamata talle, et pikal olemisel on eelised ja õigused, mis panevad teda tahtma suureks saada. »
Jagamiskasvatust ei sunnita vägisi. Kui me sunnime last liiga vara teise vastu lahke olema, kui ütleme talle, et ta ei ole kena või, mis veelgi hullem, kui me teda karistame, täidab ta ettekirjutusi, et oma vanematele meeldida, sest ta allub. Altruism, tõeline empaatia, see tähendab võime seada end mõttega teise olukorda ja kohaneda nende ootustega, ei ole pole võimalik enne 6-7 aastat, põhjuse vanus. Lapsel on integreeritud vanemlikud väärtused, ta teab, mis on hea ja mis on halb ning just tema otsustab olla tore ja jagav.
Sõprus lapsepõlves: mis siis, kui mu lapsel pole poiss-sõpru?
Niipea, kui teie tütar on oma sammud klassiruumi tõstnud, pommitate teda küsimustega: "Kas sa said sõpru?" Mis on nende nimed ? Vanemad tahavad, et nende lapsed oleksid lasteaia ja sünnipäevade staar või kõige populaarsem väikemees vaheajal. Ainult siin ei ole kõik lapsed ühtemoodi seltskondlikud, mõned on väga ümbritsetud, teised rohkem introvertsed. Surve avaldamise asemel on oluline kindlaks teha oma lapse “sotsiaalne stiil”, austada tema arengutempot ja temperamenti. Vastasel juhul riskime olla ebaproduktiivsed ja tekitada ummistuse.
Tänapäeval on väga hinnatud olla populaarne, kuid leidub ka arglikke, kinniseid, unistajaid, kes on diskreetsemad ja armastavad mängida üksi või kahekesi. Mis siis ? Piisab sõbrast või sõbrast! Kutsu tema parim sõber nädalavahetustel mängima. Stimuleerige tema meeskonnavaimu, registreerides ta koolivälistesse tegevustesse (tants, judo, teater jne), mis on hädavajalikud, et võimaldada häbelikel lastel elada koolist erinevas rütmis. Reeglid on erinevad, grupid väiksemad... Lauamängud sobivad suurepäraselt kaotama õppimiseks, teiste keskel olemiseks ja oma meeskonna võitmiseks! Ja jälgige esimesi sõpruse haavu, mis võivad neile tõesti haiget teha. Sest esimeste tõeliste sõprussuhete vanus on ühtlasi ka esimeste sõpruse murede aeg. Ärge võtke neid kergelt, kuulake nende kaebusi ja rõõmustage neid. Korraldage suupisteid, et aidata tal leida teisi sõpru…