Kas altruism on halb? Üle 35-aastaseid ja vanemaid põlvkondi on õpetatud nii: teiste inimeste soovid on tähtsamad kui enda omad. Psühhiaatril ja pereterapeudil on aga erinev nägemus nende inimeste elust, kes püüavad kõiki aidata ja unustavad end «head teha» püüdes. Kuidas end tagasi võita ja täieliku pühendumise kahjulikku stsenaariumi muuta?
“Altruiste on mõlemast soost – inimesi, kes püüavad aidata kõiki igas olukorras. Üksinda, väljaspool oma tegusid, ei tunne nad end väärtuslikuna,” kirjutab 2019. aasta kogemusega psühholoog Valentina Moskalenko raamatus “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Selliseid inimesi kasutatakse sageli ära — nii tööl kui ka perekonnas.
On ilusaid, tundlikke ja osavõtlikke tüdrukuid, kes abielluvad oma armastatud meestega ja siis kardavad neid mehi: taluvad oma domineerivat jõudu, meeldivad kõiges ning saavad vastutasuks lugupidamatust ja solvanguid. On imelisi, tarku ja hoolivaid abikaasasid, kes kohtavad oma teel külmi, absurdseid ja isegi õnnetuid naisi. Tundsin meest, kes oli neli korda abielus ja kõik tema valitud kannatasid alkoholisõltuvuse all. Kas see on lihtne?
Kuid kõiki neid stsenaariume saab vähemalt ennustada ja kõige rohkem hoiatada. Saate järgida mustreid. Ja need kirjutamata seadused sünnivad lapsepõlves, kui oleme kujundatud üksikisikutena. Me ei võta stsenaariume peast – me vaatleme neid, need edastatakse meile perelugude ja fotodena.
Meile räägitakse meie esivanemate iseloomust ja saatustest. Ja kui kuuleme ennustajatelt perekonna needusest, siis me loomulikult ei usu neid sõnu sõna otseses mõttes. Kuid tegelikult sisaldab see sõnastus perekonna stsenaariumi mõistet.
“Emotsionaalse trauma ja vale suhtumise võib saada ka eeskujulikus peres, kus olid armastavad isa ja ema,” on Valentina Moskalenko veendunud. Juhtub, keegi pole täiuslik! Emotsionaalselt külm ema, kurtmiskeeld, pisarad ja üldiselt liiga tugevad tunded, puudub õigus olla nõrk, lapse motiveerimiseks pidev võrdlemine teistega. Lugupidamatus tema arvamuse vastu on vaid väike sissevool sellest tohutust täisvoolulisest mürgiste installatsioonide jõest, mis inimest moodustavad.
Kaassõltuvuse märgid
Siin on märgid, mille järgi saab kaassõltuvust ära tunda. Neid soovitasid psühhoterapeudid Berry ja Jenny Weinhold ning esimest korda mainiti raamatus Valentina Moskalenkot:
- Inimestest sõltuv tunne
- Alandava, kontrolliva suhte lõksus tunne;
- Madal enesehinnang;
- Vajadus pideva teiste heakskiidu ja toetuse järele, et tunda, et sul läheb kõik hästi;
- soov teisi kontrollida;
- Tunnete end jõuetuna, et muuta midagi probleemses suhtes, mis teid hävitab;
- Alkoholi / toidu / töö või mõne olulise välise stimulaatori vajadus, mis tõmbab tähelepanu kogemustelt;
- psühholoogiliste piiride ebakindlus;
- Tunnen end märtrina
- Nalja tunne;
- Suutmatus kogeda tõelise intiimsuse ja armastuse tundeid.
Teisisõnu, kui kõike eelnevat kokku võtta, siis kaassõltuv inimene on lähedase käitumise kontrollimisest täielikult sisse võetud ega hooli üldse oma vajaduste rahuldamisest, ütleb Valentina Moskalenko. Sellised inimesed näevad end sageli ohvritena – teiste, asjaolude, aja ja koha ohvritena.
Autor tsiteerib Jossif Brodskit: „Ohvri staatus ei ole atraktiivsuseta. Ta kutsub esile kaastunnet, eristab teda. Terved riigid ja mandrid peesitavad vaimsete allahindluste hämaruses, mida esitletakse ohvri teadvusena…”.
Kaassõltuvuse stsenaariumid
Nii et vaatame läbi mõned kaassõltuvusskriptide tunnused ja otsime "vastumürki".
Soov kontrollida teiste elusid. Kaassõltuvad naised, abikaasad, emad, isad, õed, vennad, lapsed on kindlad, et nad alluvad kõige üle kontrollile. Mida suurem on kaos nende kuningriigis, seda rohkem on neil soov võimuhoobasid hoida. Nad teavad paremini kui keegi teine, kuidas teised pereliikmed peaksid käituma ja elama.
Nende tööriistad: ähvardused, veenmine, sundimine, teiste abitust rõhutavad nõuanded. "Kui sa sellesse ülikooli ei saa, murrad sa mu südame!" Kartes kaotada kontrolli, satuvad nad paradoksaalselt ise lähedaste mõju alla.
Hirm elu ees. Paljud kaassõltuvate tegevused on ajendatud hirmust — kokkupõrge reaalsusega, hüljatud ja tagasilükatud olemine, dramaatilised sündmused, kontrolli kaotamine elu üle. Selle tulemusena ilmneb tundetus, keha ja hinge kivistumine, sest pideva ärevuse tingimustes tuleb kuidagi ellu jääda ja kest on selleks parim vahend.
Või on tunded moonutatud: kaassõltuv naine tahab olla lahke, armastav, leebe ning tema sees möllab viha ja vimm mehe vastu. Ja nüüd muutub tema viha alateadlikult üleolevaks, enesekindluseks, selgitab Valentina Moskalenko.
Viha, süü, häbi. Oh, need on kaassõltuvate "lemmik" emotsioonid! Viha aitab neil hoida eemal inimest, kellega on raske suhet luua. "Ma olen vihane - see tähendab, et ta lahkub!" Nad ei ole ise vihased – nad on vihased. Nad ei ole solvunud – see on keegi, kes neid solvab. Nemad ei vastuta oma emotsionaalsete puhangute eest, vaid keegi teine. Just neilt saab kuulda füüsilise agressiooni seletust — “Sa provotseerisid mind!”.
Vilkudes on nad võimelised teisele pihta või midagi lõhkuma. Nad arendavad kergesti eneseviha, kuid projitseerivad seda teisele. Kuid me ise saame alati oma tunnete allikaks. Nii palju kui me tahaksime oma reaktsioonide “punast nuppu” teisele edasi anda.
«Meil, psühhoterapeutidel, kehtib reegel: kui tahad aru saada, kuidas inimene endasse suhtub, kuula tähelepanelikult, segamata, mida ta teiste inimeste kohta ütleb. Kui ta räägib kõigist vihkamisega, siis kohtleb ta ennast samamoodi, ”kirjutab Valentina Moskalenko.
Intiimsuse probleem. Intiimsuse all mõistab raamatu autor sooje, lähedasi siiraid suhteid. Need ei piirdu ainult seksuaalse intiimsusega. Suhted vanemate ja laste, sõprade vahel võivad olla intiimsed. Ja sellega on düsfunktsionaalsetest peredest pärit inimestel probleeme. Nad ei tea, kuidas end avada, või on end avanenud ehmunud oma siirusest ja jooksevad minema või löövad sõnadega "tagasi", luues barjääri. Ja nii saate kõik märgid läbi käia. Kuidas aga mürgistest stsenaariumitest välja tulla?
Kaassõltuvuse vastumürk
Psühholoogid ei anna nõu, vaid annavad ülesandeid. Valentina Moskalenko annab raamatus palju selliseid ülesandeid. Ja sarnaseid harjutusi saab sooritada kõigi endas leitud kaassõltuvuse tunnuste järgi. Toome mõned näited.
Harjutus saavutajatele. Lapsed otsivad oma vanemate kiitust ja see on normaalne, ütleb psühholoog. Aga kui nad kiitust ei saa, tekib nende hinge auk. Ja seda auku püütakse täita saavutustega. Nad teenivad «järjekordse miljoni» lihtsalt selleks, et anda oma sisemisele töönarkomaanile veidike eneseaustust.
Kui kahtlustad, et sinu elust on saanud võidujooks supersaavutuste nimel, kui loodad siiski saavutada just selles valdkonnas tunnustust ja armastust, siis kirjuta paar sõna oma eluvaldkondadest, milles see trend avaldus. Ja kuidas täna lood on? Loe, mis juhtus. Küsige endalt: kas see tulemus on minu teadlik valik?
Harjutus ülikaitsjatele. Kui kahtlustate, et teil on aktsepteerimise ja armastuse saamiseks vajadus teiste üle üle muretseda, loetlege oma eluvaldkonnad, milles see soov avaldus. Kas jätkate teiste eest hoolitsemist ka praegu, kui nad ise saavad oma probleemidega toime ega kutsu teid appi? Küsige neilt, millist tuge nad teilt vajavad? Teid üllatab, et teie vajadus teie järele oli teie poolt tugevalt liialdatud.
Harjutus ohvritele. Probleemsete perede seas on neid, kelle eneseväärikuse ja -väärikuse tunne on otseselt võrdeline neile osaks saanud kannatuste ja raskuste hulgaga. Lapsepõlvest saati on neid koheldud austuseta, nende arvamused ja soovid pole midagi. "Elage minu omaga, siis vaidlete vastu!" isa karjub.
Alandlikkus ja kannatlikkus, millega ta kannatusi talub, lubab lapsel turvaliselt elada — «ta ei roni märatsema, vaid nutab vaikselt nurgas,» selgitab Valentina Moskalenko. Pigem taluda kui tegutseda on selliste “kadunud laste” stsenaarium tulevikus.
Kui tunned, et kaldud sellisele käitumisstrateegiale, ohvripositsioonile, et saavutada aktsepteerimist ja armastust, siis kirjelda, kuidas ja mil viisil see väljendus. Kuidas sa praegu elad ja tunned? Kas soovid jääda praegusesse olukorda või soovid midagi muuta?