Sisu
Võrdlemine teistega, enda saavutuste hindamine, pidades silmas seda, mida teised saavutavad, on kindel viis oma elu rikkuda. Psühhoterapeut Sharon Martin, kuidas sellest halvast harjumusest lahti saada.
Võrdlus on sageli ebameeldiv. Kui ma keskkoolis käisin, tegi mu vanem õde sporti ja oli populaarne – kumbagi ei saanud minu kohta öelda.
Nüüd saan aru, et mul oli ka palju eeliseid, aga siis ei suutnud need mu ebapopulaarsust ja ebasportlikkust kompenseerida. Iga kord, kui keegi meid võrdles, meenusid mulle minu puudujäägid nendes kahes valdkonnas. See võrdlus ei mõjutanud kuidagi minu tugevusi, vaid rõhutas ainult minu nõrkusi.
Me kasvame üles ühiskonnas, kus on kombeks kõiki ja kõike võrrelda, nii et me saame teada, et me ise "pole nii head kui ...". Me võrdleme, kas oleme paremad või halvemad. Kõik see tugevdab meie hirme ja enesekahtlusi.
Alati leidub keegi, kes on meist saledam, abielus õnnelikum, edukam. Me otsime alateadlikult selliseid inimesi üles ja veename end nende eeskujuga, et oleme teistest halvemad. Võrdlus veenab ainult "alaväärsuses".
Mis vahet sellel on, mis teistel on ja mida nemad teevad?
Mis siis, kui naaber saab endale lubada igal aastal autot vahetada ja vend sai just ametikõrgendust? Sellel pole sinuga midagi pistmist. Nende inimeste edu või ebaõnnestumine ei tähenda, et olete neist madalam või parem.
Igaüks on ainulaadne inimene, kellel on oma tugevused ja nõrkused. Mõnikord käitume nii, nagu oleks "inimväärtust" maailmas piiratud ja sellest ei jätku kellelegi. Pidage meeles, et igaüks meist on väärtuslik.
Me võrdleme end sageli teistega mitte väga oluliste kriteeriumide alusel. Toetume ainult välistele märkidele: välimusele, vormilistele saavutustele ja materiaalsetele väärtustele.
Palju keerulisem on võrrelda seda, mis on tõeliselt oluline: lahkus, suuremeelsus, visadus, oskus aktsepteerida ja mitte hinnata, ausus, austus.
Kuidas vabaneda rahutusest? Siin on mõned ideed.
1. Võrdlused peidavad endas kahtlust
Minu jaoks on kõige lihtsam viis endale meelde tuletada ebakindlust, mis võrdlussoovi taga peitub. Ma ütlen endale: "Sa tunned end ebakindlalt. Sa hindad ennast, võrreldes oma «väärtust» kellegi teise omaga. Sa hindad ennast täiesti ebaoluliste kriteeriumide järgi ja jõuad lõpuks järeldusele, et sa pole piisavalt hea. See on vale ja ebaõiglane.»
See aitab mul mõista, mida ma teen ja miks. Muutused saavad alati alguse teadlikkusest. Nüüd saan muuta oma mõtteviisi ja hakata endaga teistmoodi rääkima, selle asemel, et hinnata, pakkuda empaatiat ja tuge ebakindlale osale.
2. Kui tahad võrrelda, siis võrdle ainult iseendaga.
Selle asemel, et võrrelda end kolleegi või joogaõpetajaga, proovige hinnata ennast praegu ja ennast kuu või aasta tagasi. Oleme harjunud otsima tõendeid oma väärtuse kohta välismaailmast, kuid tegelikult tasub vaadata iseendasse.
Kõik Internetis tunduvad õnnelikud. Tuletage endale meelde, et see on vaid sädelev välimine kest, osa nende inimeste elust, mida nad püüavad teistele näidata. Tõenäoliselt on nende elus palju rohkem probleeme, kui nende fotosid Facebookis (Venemaal keelatud äärmusorganisatsioon) või Instagramis (Venemaal keelatud äärmusorganisatsioon) vaadates arvata võiks.
Et lõpetada enda võrdlemine teistega, peame keskenduma iseendale. Võrdlused ei aita meil ebakindlusest üle saada – see on üldiselt vale ja julm viis "oma väärtuse mõõtmiseks". Meie väärtus ei sõltu sellest, mida teised teevad või mis neil on.
Autorist: Sharon Martin on psühhoterapeut.