Kas täiskasvanud lapsed peaksid järgima vanemate lepinguid?

Esiteks ilmselged asjad. Kui lapsed on juba täiskasvanud, kuid ise veel ei ela, määravad nende saatuse vanemad. Kui lastele see ei meeldi, saavad nad tänada oma vanemaid vanematelt saadud panuse eest ja lahkuda oma elu üles ehitama, mitte enam vanemlikule abile. Teisalt, kui täiskasvanud lapsed elavad väärikalt, pea õlgadel ja vanemate vastu lugupidavalt, saavad targad vanemad oma laste elu põhiküsimuste otsustamise neile delegeerida.

Kõik on nagu äris: kui tark direktor ajab omaniku asju, siis miks peaks omanik tema asjadesse sekkuma. Formaalselt allub direktor omanikule, tegelikult otsustab ta kõike iseseisvalt. Nii on ka lastega: kui nad valitsevad oma elu targalt, ei roni vanemad nende ellu.

Kuid mitte ainult lapsed pole erinevad, erinevad on ka vanemad. Mustvalgeid olukordi elus praktiliselt ei ole, kuid lihtsuse mõttes nimetan kaks juhtumit: vanemad on targad ja mitte.

Kui vanemad on targad, kui neid peavad nii lapsed kui ka ümbritsevad, siis lapsed kuuletuvad neile alati. Pole tähtis, kui vanad nad on, alati. Miks? Sest targad vanemad ei hakka kunagi oma täiskasvanud lastelt nõudma, et neilt täiskasvanuna enam nõuda poleks ja tarkade vanemate ja juba päris täiskasvanud laste suhe on vastastikuse lugupidamise suhe. Lapsed küsivad oma vanemate arvamust, vanemad küsivad sellele vastuseks laste arvamust – ja õnnistavad nende valikut. See on lihtne: kui lapsed elavad targalt ja väärikalt, ei sekku vanemad enam nende ellu, vaid imetlevad nende otsuseid ja aitavad neil keerulistes olukordades kõik detailid paremini läbi mõelda. Seetõttu kuuletuvad lapsed alati oma vanematele ja nõustuvad nendega alati.

Lapsed austavad oma vanemaid ja oma perekonda luues mõtlevad juba ette, et nende valik sobib ka nende vanematele. Vanemlik õnnistus on tulevase pere tugevuse parim tagatis.

Mõnikord aga reedab tarkus vanemad. On olukordi, kus vanematel pole enam õigust ja siis saavad ja peaksid nende lapsed täiskasvanud ja vastutustundlike inimestena langetama täiesti iseseisvaid otsuseid.

Siin on juhtum minu praktikast, kiri:

“Sattusin raskesse olukorda: minust sai oma armastatud ema pantvang. Lühidalt. Olen tatarlane. Ja mu ema on kategooriliselt õigeusu pruudi vastu. Esikohale ei sea minu õnne, vaid seda, mis see tema jaoks on. ma mõistan teda. Aga sa ei saa ka oma südamele öelda. Seda küsimust tõstatatakse perioodiliselt, pärast mida ma ei ole rahul, et selle uuesti üles võtan. Ta hakkab endale kõike ette heitma, piinab end pisarate, unetusega, öeldes, et tal pole enam poega ja nii selles vaimus. Ta on 82-aastane, ta on Leningradi blokaad ja nähes, kuidas ta end piinab, kartes oma tervise pärast, jääb küsimus taas õhku rippuma. Kui ta oleks noorem, oleksin omaette nõudnud ja võib-olla oleks ta ust kinni löönud, kui ta lapselapsi nägi. Selliseid juhtumeid on palju ja meie keskkonnas, mis jällegi pole tema jaoks eeskujuks. Ka lähedased asusid tegutsema. Elame koos kolmetoalises korteris. Mul oleks hea meel, kui kohtaksin tatarlast, aga paraku. Kui oleks tema poolt heakskiitu, kui ainult poeg oleks õnnelik, sest vanemate õnn on see, kui nende lapsed on õnnelikud, siis võib-olla oleksin alguses hingesugulase “otsinguid” alustanud, kohanud tatarlast. Aga kui otsima hakkasin, siis võib-olla ei kohta mu pilgud tatarlast... Jah, ja õigeusklikke tüdrukuid on, mulle meeldiks suhet jätkata, valisin neist ühe. Nende poolt sellist küsimust ei ole. Olen 45-aastane, olen jõudnud punkti, kust enam tagasi ei pöördu, iga päevaga täidab mu elu üha enam tühjust… Mida ma peaksin tegema?

Olukord pole lihtne, kuid vastus on kindel: sel juhul peate tegema oma otsuse, mitte kuulama oma ema. Ema eksib.

45 aastat on vanus, mil perekesksel mehel peaks juba pere olema. On viimane aeg. On selge, et kui muud asjad on võrdsed, on valida tatari (ilmselt tähendab see rohkem islami traditsioonides kasvanud tüdrukut) ja õigeusu tüdruku vahel, on õigem valida tüdruk, kellega koos olla. on lähedasemad väärtused ja harjumused. See tähendab, tatarlane.

Mul puudub selles kirjas armastus — armastus tüdruku vastu, kellega kirja autor elama hakkab. Mees mõtleb oma emale, kiindub emasse ja hoolitseb tema tervise eest — see on õige ja suurepärane, aga kas ta mõtleb tüdrukule, kes võiks olla juba tema naine, talle lapsed sünnitada? Kas ta mõtleb lastele, kes võib-olla juba jooksevad ja talle sülle ronivad? Oma tulevast naist ja lapsi tuleb armastada juba ette, mõelda neile juba enne, kui nendega kohtuda, valmistuda selleks kohtumiseks aastaid ette.​​​​​​​​​

Kas vanemad saavad oma laste ellu sekkuda? Mida targemad on vanemad ja lapsed, seda rohkem on see võimalik ja seda vähem vaja. Nutikatel vanematel on tõesti piisavalt elukogemust, et näha paljusid asju ette, kaugelt ette, et nad saaksid öelda, kuhu õppima minna, kuhu tööle minna ja isegi kellega oma saatust siduda ja kellega mitte. Targad lapsed ise on õnnelikud, kui targad vanemad neile seda kõike räägivad, vastavalt sel juhul ei sekku vanemad laste ellu, vaid osalevad laste elus.

Kahjuks on nii, et mida probleemsemad ja rumalamad on vanemad ja lapsed, seda vähem peaksid sellised vanemad laste ellu sekkuma ja seda enam on vaja … aidata neid! Kuid vanemate rumal ja taktitundetu abi tekitab lastes vaid protesti ja veelgi rumalaid (kuid vaatamata!) otsuseid.

Eriti kui lapsed ise on ammu täiskasvanuks saanud, ise raha teenivad ja eraldi elavad...

Kui teie korterisse tuleb eakas naine, kellel pole säravat mõistust, ja hakkab teile õpetama, kuidas teie mööbel peaks olema ja kellega peaksite kohtuma ja kellega mitte, siis vaevalt te teda tõsiselt kuulate: naeratate, muutute teema ja unusta see vestlus peagi lihtsalt ära. Ja õigustatult. Aga kui see eakas naine on sinu ema, siis miskipärast muutuvad need vestlused pikaks, raskeks, karjumise ja pisarate määrimisega… “Ema, see on püha!”? — Muidugi, püha: lapsed peaksid hoolitsema oma juba eakate vanemate eest. Kui lapsed on saanud oma vanematest targemaks ja seda õnneks sageli juhtub, peaksid lapsed oma vanemaid harima, hoidma neil seniilsesse negativismi sukeldumast, aitama neil endasse uskuda, neile rõõmu tekitama ja oma elu tähenduste eest hoolt kandma. elusid. Vanemad peavad teadma, et neid ikka vajatakse, ja targad lapsed saavad veenduda, et nad tõesti vajavad oma vanemaid veel aastaid.