"Võimuvõitluse" eesmärgi ümberorienteerimine

Lapse käitumise eesmärk on mõjutamine (võimuvõitlus)

«Lülita telekas välja! Michaeli isa ütleb. - Aeg on magada". „Noh, isa, las ma vaatan seda saadet. Poole tunni pärast saab läbi,” ütleb Michael. "Ei, ma ütlesin, et lülitage see välja!" nõuab isa karmi ilmega. "Aga miks? Ma vaatan ainult viisteist minutit, eks? Las ma vaatan ja ma ei istu enam kunagi hilisõhtuni teleka ees,” vaidleb poeg vastu. Isa nägu läheb vihast punaseks ja ta näitab näpuga Michaeli poole: „Kas sa kuulsid, mida ma sulle ütlesin? Ütlesin, et pange telekas kohe kinni!

"Võimuvõitluse" eesmärgi ümberorienteerimine

1. Küsige endalt: "Kuidas saan aidata oma lapsel end selles olukorras väljendada?"

Kui teie lapsed lakkavad teid kuulamast ja te ei saa neid kuidagi mõjutada, siis pole mõtet otsida vastust küsimusele: "Mida saan teha, et olukord kontrolli all hoida?" Selle asemel küsige endalt järgmine küsimus: "Kuidas saan aidata oma lapsel end selles olukorras positiivselt väljendada?"

Kord, kui Tyler oli kolmeaastane, läksin temaga umbes poole kuue ajal õhtul toidupoodi ostlema. See oli minu viga, sest olime mõlemad väsinud ja pealegi oli mul kiire koju õhtusööki valmistama. Panin Tyleri toidukäru lootuses, et see kiirendab valikuprotsessi. Kui ma kiirustasin mööda vahekäiku ja panin toidukaubad kärusse, hakkas Tyler loopima kõike, mis ma kärusse olin pannud. Alguses ütlesin talle rahulikul toonil: "Tyler, lõpeta ära, palun." Ta eiras mu palvet ja jätkas oma tööd. Siis ütlesin karmimalt: "Tyler, lõpeta!" Mida rohkem ma häält tõstsin ja vihastasin, seda väljakannatamatuks muutus tema käitumine. Pealegi jõudis ta mu rahakoti juurde ja selle sisu oli põrandal. Mul oli aega haarata Tyleri käest, kui ta tomatipurki tõstis, et mu rahakoti sisule kukutada. Sel hetkel mõistsin, kui raske võib olla ennast tagasi hoida. Olin valmis temast oma hinge välja raputama! Õnneks sain õigel ajal aru, mis toimub. Astusin paar sammu tagasi ja hakkasin lugema kümneni; Kasutan seda tehnikat enda rahustamiseks. Kui ma lugesin, jõudis mulle kohale, et Tyler tundub selles olukorras kuidagi täiesti abitu. Esiteks oli ta väsinud ja sunnitud sellesse külma kõvasse vankrisse; teiseks tormas poes ringi tema kurnatud ema, kes valis ja pani kärusse oste, mida tal üldse vaja polnud. Nii et ma küsisin endalt: "Mida saan teha, et Tyler selles olukorras positiivselt käituks?" Arvasin, et kõige parem oleks Tyleriga rääkida, mida me peaksime ostma. "Mis toit teie arvates meie Snoopyle kõige rohkem maitseks – see või teine?" "Mis köögiviljad isale teie arvates kõige rohkem maitseksid?" "Mitu purki suppi peaksime ostma?" Me isegi ei saanud aru, et käime poes ringi ja ma olin üllatunud, milline abimees Tyler mulle on. Ma isegi arvasin, et keegi on mu lapse välja vahetanud, aga sain kohe aru, et olen ise muutunud, mitte poeg. Ja siin on veel üks näide, kuidas anda oma lapsele võimalus end tõeliselt väljendada.

2. Lase oma lapsel valida

"Lõpetage selle tegemine!" "Liikuge!" "Pane riidesse!" "Hambaid pesema!" "Toida koera!" "Lahku siit!"

Laste mõjutamise efektiivsus nõrgeneb, kui neid tellime. Lõppkokkuvõttes viivad meie hüüded ja käsklused kahe vastandliku poole kujunemiseni – lapse, kes tõmbub endasse, esitades väljakutse oma vanemale, ja täiskasvanu, kes on lapse peale vihane, kuna ta ei kuuletunud.

Selleks, et teie mõju lapsele ei peaks nii sageli vastu seisma, andke talle valikuõigus. Võrrelge järgmist alternatiivide loendit ülaltoodud eelmiste käskudega.

• "Kui tahate siin oma veoautoga mängida, siis tehke seda nii, et see seina ei kahjustaks või võiks sellega liivakastis mängida?"
• "Kas sa tuled nüüd ise minuga kaasa või peaksin sind süles kandma?"
• "Kas paned riidesse siin või autosse?"
• "Kas sa pesed hambaid enne või pärast seda, kui ma sulle ette loen?"
• "Kas söödate koera või viite prügi välja?"
• "Kas sa lahkud ise toast või tahad, et ma viin su välja?"

Valimisõiguse saanud lapsed mõistavad, et kõik, mis nendega juhtub, on seotud nende enda tehtud otsustega.

Valiku tegemisel ole järgnevas eriti ettevaatlik.

• Veenduge, et olete valmis nõustuma mõlema pakutava valikuga.
• Kui teie esimene valik on "Sa võid siin mängida, aga olge ettevaatlik või kas eelistaksite mängida õues?" — ei mõjuta last ja ta jätkab hooletult mängimist, kutsu ta tegema mõni muu valik, mis võimaldab sul sellesse asja sekkuda. Näiteks: "Kas lähete ise välja või tahate, et aitaksin teil seda teha?"
• Kui pakute valikut ja laps kõhkleb ega vali ühtegi alternatiivi, siis võib eeldada, et ta ei taha seda ise teha. Sel juhul valite tema jaoks. Näiteks küsite: "Kas soovite ruumist lahkuda või soovite, et aitaksin teil seda teha?" Kui laps jällegi otsust ei tee, siis võib eeldada, et ta ei taha ühtegi varianti valida, seetõttu aitad ta ise toast välja.
• Veenduge, et teie valikul pole karistusega mingit pistmist. Üks isa, kes selle meetodi rakendamisel ebaõnnestus, avaldas kahtlust selle tõhususes: "Andsin talle võimaluse valida, kuid sellest ettevõtmisest ei tulnud midagi välja." Küsisin: "Ja millise valiku te talle pakkusite?" Ta ütles: "Ma käskisin tal muruplatsil jalgrattaga sõitmine lõpetada ja kui ta ei peatu, löön selle ratta talle pähe!"

Lapsele mõistlike alternatiivide pakkumine nõuab kannatlikkust ja harjutamist, kuid kui jätkate, on sellisest haridustehnikast kasu tohutult.

Paljude vanemate jaoks on kõige raskem aeg, mil on vaja lapsed magama panna. Ja siin proovige anda neile valikuõigus. Selle asemel, et öelda: "On aeg magama minna," küsige oma lapselt: "Millist raamatut soovite enne magamaminekut lugeda, kas rongist või karust?" Või selle asemel, et öelda: "Aeg hambaid pesta," küsige temalt, kas ta soovib kasutada valget või rohelist hambapastat.

Mida rohkem valikuvõimalusi oma lapsele annate, seda rohkem ilmutab ta üles igas mõttes iseseisvust ja seda vähem hakkab ta teie mõjule vastu.

Paljud arstid on läbinud PPD kursused ja seetõttu kasutanud valikmeetodit oma noorte patsientidega väga edukalt. Kui laps vajab süsti, küsib arst või õde, millist pensüstelit ta kasutada soovib. Või see valik: "Millise sideme soovite kanda – dinosauruste või kilpkonnadega?" Valitud meetod muudab arsti külastamise lapse jaoks stressivabamaks.

Üks ema lasi oma kolmeaastasel tütrel valida, mis värvi oma külalistetuba värvida! Ema valis välja kaks värvinäidist, mis mõlemad talle endale meeldisid, ja küsis siis tütrelt: “Angie, ma mõtlen kogu aeg, mis värvidest peaks meie elutuppa värvima? Mis värvi see teie arvates olema peaks? Kui ema sõbrad talle külla tulid, ütles ema (pärast seda, kui oli veendunud, et Angie kuuleb), et tema tütar oli selle värvi valinud. Angie oli enda üle väga uhke ja selle üle, et ta oli ise sellise otsuse teinud.

Mõnikord on meil raske välja mõelda, millist valikut oma lastele anda. See raskus võib olla tingitud sellest, et teil endal oli vähe valikut. Võib-olla soovite teha oma valiku, pakkudes korraga mitut võimalust. Näiteks kui peate pidevalt nõusid pesema ja te ei ole sellega rahul, võite paluda seda teha oma mehel, soovitada lastel kasutada pabertaldrikuid, jätta nõud hommikuni jne. Ja pidage meeles: kui kui soovite õppida, kuidas teha oma lastele valikuid, siis õppige seda ise tegema.

3. Andke varakult hoiatus

Teid on kutsutud peole eriliseks sündmuseks. Pöörlete paljude huvitavate inimeste seas, vestelte nendega, liigute ühest kutsutute rühmast teise. Teil pole ammu nii lõbus olnud! Olete kaasatud vestlusesse ameeriklannaga, kes räägib teile oma riigi tavadest ja nende erinevustest Venemaal. Järsku tuleb su mees selja taha, võtab sul käest kinni, sunnib mantli selga ja ütleb: “Lähme. Aeg koju minna".

Kuidas te end tunnete? Mida sa teha tahaksid? Lastel tekib sarnane tunne, kui nõuame, et nad hüppaksid ühelt asjalt teisele (lahkuksid kodust sõbra juurest, kus ta külas on, või läheksid magama). Parem on, kui oskate neid sõbralikult hoiatada nii: «Tahaksin viie minuti pärast lahkuda» või «Lähme kümne minuti pärast magama.» Pange tähele, kui palju paremini kohtleksite oma abikaasat eelmises näites, kui ta ütleks teile: "Ma tahaksin viieteistkümne minuti pärast lahkuda." Pöörake tähelepanu sellele, kui palju elastsemaks muutute, kui palju paremini tunnete end selle lähenemisega.

4. Aita oma lapsel tunda end sinu jaoks tähtsana!

Igaüks tahab tunda, et teda hinnatakse. Kui annate oma lapsele selle võimaluse, on tal väiksem tõenäosus halvale käitumisele.

Siin on näide.

Isa ei saanud kuidagi panna oma kuueteistaastast poega pereautot korralikult hooldama. Ühel õhtul viis poeg autoga sõpradele külla. Järgmisel päeval pidi isa lennujaamas kohtuma tähtsa kliendiga. Ja varahommikul lahkus isa majast. Ta avas autoukse ja kaks tühja Coca-Cola purki kukkusid teele. Roolis istudes märkas isa armatuurlaual rasvaseid plekke, keegi toppis istme taskusse vorstikesi, põrandal lebasid ümbrises pooleldi söödud hamburgerid. Kõige häirivam oli see, et auto ei käivitunud, kuna bensiinipaak oli tühi. Teel lennujaama otsustas isa oma poega selles olukorras tavapärasest erineval moel mõjutada.

Õhtul istus isa pojaga maha ja ütles, et läks turule uut autot otsima ning arvas, et poeg on selles asjas “suurim spetsialist”. Seejärel küsis ta, kas ta ei sooviks sobiva auto järele tulla, ja kirjeldas üksikasjalikult vajalikke parameetreid. Nädalaga «väänas» poeg selle äri oma isale — ta leidis auto, mis vastab kõigile loetletud parameetritele ja, pange tähele, palju odavam, kui tema isa oli nõus selle eest maksma. Tegelikult sai mu isa isegi rohkem kui tema unistuste auto.

Poeg hoidis uue auto puhtana, jälgis, et teised pereliikmed autosse ei prügiseks ja viis selle nädalavahetustel ideaalsesse seisukorda! Kust selline muutus tuleb? Aga tõsiasi on see, et isa andis pojale võimaluse tunnetada oma tähtsust tema jaoks ja samas andis õiguse käsutada uut autot oma varana.

Lubage mul tuua teile veel üks näide.

Üks kasuema ei suutnud oma neljateistkümneaastase kasutütrega suhet luua. Ühel päeval palub ta kasutütrel aidata tal oma mehele uusi riideid välja valida. Viidates sellele, et ta ei mõista kaasaegset moodi, ütles kasuema kasutütrele, et tema arvamus selles küsimuses on lihtsalt vajalik. Kasutütar oli nõus ja koos valiti oma mehele-isale väga ilusad ja moekad riided. Koos poes käimine ei aidanud tütrel tunda end perekonnas väärtustatuna, vaid parandas oluliselt ka nende suhteid.

5. Kasutage kokkuleppelisi märke

Kui vanem ja laps soovivad konflikti lõpetamiseks koostööd teha, võib nende käitumise ühe või teise soovimatu osa meeldetuletusest palju kasu olla. See võib olla kokkuleppeline märk, mis on varjatud ja teistele arusaamatu, et mitte neid kogemata alandada ega häbistada. Mõelge selliseid märke koos välja. Pidage meeles, et mida rohkem me lapsele eneseväljendusvõimalusi anname, seda tõenäolisemalt kohtub ta meiega poolel teel. Tavapärased märgid, millel on lõbus element, on väga lihtne viis üksteist aidata. Konventsionaalseid märke saab edastada nii verbaalselt kui ka vaikselt. Siin on näide:

Ema ja tütar märkasid, et nad hakkasid liiga sageli üksteise peale vihastama ja üles näitama tuju. Nad leppisid kokku, et tõmbavad end kõrvanibudest, et tuletada üksteisele meelde, et viha hakkab välja valguma.

Üks näide veel.

Üksikema hakkas mehega regulaarselt kohtinguid pidama ja tema kaheksa-aastane poeg "hellitas". Kord temaga autos istudes tunnistas poeg salaja, et ta veedab palju aega oma uue sõbraga ja kui see sõber on temaga, tunneb ta end kui "nähtamatu poeg". Üheskoos tulid nad välja tingimusliku signaali: kui poeg tunneb, et ta on unustatud, võib ta lihtsalt öelda: "Nähtamatu emme" ja ema "lülitub" kohe tema juurde. Kui nad hakkasid seda signaali ellu viima, pidi poeg seda vaid paar korda kasutama, et veenduda, et teda mäletatakse.

6. Lepi eelnevalt kokku

Kas sa ei saa vihaseks, kui poodi minnes laps hakkab paluma, et ostaksite talle palju erinevaid mänguasju? Või kui on vaja kiiresti kuhugi joosta ja sel hetkel, kui juba uksele lähened, hakkab laps vinguma ja palub teda mitte üksi jätta? Tõhus viis selle probleemi lahendamiseks on lapsega eelnevalt kokku leppida. Peamine on siin teie oskus oma sõna pidada. Kui sa teda ei ohjelda, ei usalda laps sind ja keeldub poolel teel kohtumast.

Näiteks kui lähete ostlema, siis leppige lapsega eelnevalt kokku, et kulutate tema jaoks mõnele kaubale vaid teatud summa. Parem oleks, kui annaksite talle raha. Tähtis on teda ette hoiatada, et sa midagi juurde ei osta. Tänapäeval võib iga laps seda või teist kommertsreklaami valesti tõlgendada ja jõuda sellisele veendumusele: «Vanematele meeldib, kui nad mulle asju ostavad» või: «Kui mul on need asjad, saan õnnelikuks.»

Üksikema sai tööle ja viis sinna sageli oma pisitütre. Niipea, kui nad välisuksele lähenesid, hakkas tüdruk kaeblikult oma ema lahkuma. Ja ema otsustas lapsega eelnevalt kokku leppida: "Oleme siin ainult viisteist minutit ja siis läheme." Selline pakkumine näis tema last rahuldavat ning tüdruk istus ja joonistas midagi sel ajal, kui ema töötas. Lõpuks õnnestus emal oma viisteist minutit venitada mitmeks tunniks, sest tüdrukut haaras tema amet. Järgmisel korral, kui ema tütre taas tööle viis, hakkas tüdruk igal võimalikul viisil vastu, sest esimest korda ei pidanud ema oma sõna. Mõistes lapse vastupanu põhjust, hakkas ema lahkumiskohustust tütrega eelnevalt kokkulepitud ajal täitma ning laps hakkas tasapisi meelsamini temaga tööl käima.

7. Seadustage käitumine, mida te muuta ei saa.

Ühel emal oli neli last, kes joonistasid kangekaelselt värvipliiatsid seintele vaatamata igasugusele manitsusele. Siis kattis ta laste vannitoa valge tapeediga ja ütles, et nad võivad sellele maalida, mida tahavad. Kui lapsed selle loa said, hakkasid nad ema suureks kergenduseks oma joonistusi piirduma vannitoaga. Alati, kui ma nende majja läksin, ei jätnud ma kordagi vannituba järelevalveta, sest nende kunsti vaadates oli väga uudishimulik.

Ühel õpetajal oli sama probleem paberlennukitega lendavate lastega. Seejärel pühendas ta osa tunnist aerodünaamika uurimisele. Õpetaja suureks üllatuseks hakkas õpilase kirg paberlennukite vastu vaibuma. Mingil teadmata põhjusel, kui "uurime" halba käitumist ja proovime seda seadustada, muutub see vähem ihaldusväärseks ja vähem lõbusaks.

8. Loo olukordi, kus võidavad nii sina kui su laps.

Tihti me isegi ei kujuta ette, et vaidluses võivad kõik võita. Elus kohtame sageli olukordi, kus võidab üks või mitte keegi. Vaidlused lahenevad tõhusalt, kui mõlemad võidavad ja lõpptulemus rõõmustab mõlemat. See nõuab palju kannatlikkust, sest peate oma huve silmas pidades teist inimest tähelepanelikult kuulama.

Kui rakendate seda praktikas, ärge püüdke oma vastast meelitada tegema seda, mida sina tahad, ega rääkima teda sellest, mida ta teha tahab. Leidke lahendus, mis annab teile mõlemale selle, mida soovite. Mõnikord võib selline otsus ületada teie ootused. Alguses võtab konflikti lahendamine kaua aega, kuid tasu selle eest on lugupidavate suhete loomine. Kui kogu pere tegeleb selle oskuse täiustamisega, läheb protsess palju lihtsamaks ja võtab vähem aega.

Siin on näide.

Olin just pidamas oma kodulinnas loengut ja palusin oma poega, kes oli tol ajal kaheksa-aastane, minuga moraalseks toeks. Sel õhtul, kui ma uksest välja astusin, vaatasin ma teksapükstele, mida kandsin. Tyler. Mu poja paljas põlv paistis tohutust august välja.

Mu süda jättis löögi vahele. Palusin tal need kohe ära vahetada. Ta ütles kindlalt "ei" ja ma mõistsin, et ma ei saa temaga hakkama. Juba varem märkasin, et kui nad mulle ei kuuletunud, olin eksinud ega leidnud olukorrast väljapääsu.

Küsisin pojalt, miks ta ei taha oma teksapükse vahetada. Ta ütles, et pärast loengut läheb ta oma sõprade juurde ja KÕIGIL, kes on «lahedad», peaks olema teksades augud ja ta tahtis olla «lahe». Siis ütlesin talle järgmist: “Ma saan aru, et sul on oluline sellisel kujul oma sõprade juurde minna. Samuti soovin, et säilitaksite oma huvid. Samas, millisesse asendisse te mind paned, kui kõik inimesed teie teksades auke näevad? Mida nad minust arvavad?

Olukord tundus lootusetu, kuid Tyler mõtles kiiresti ja ütles: "Mis siis, kui me seda teeme? Ma kannan teksade peal korralikke pükse. Ja kui ma lähen oma sõprade juurde, võtan nad seljast.

Mul oli tema leiutise üle hea meel: tema tunneb end hästi ja ka mina tunnen end hästi! Ta ütles: "Milline suurepärane otsus! Ma ise poleks selle peale kunagi mõelnud! Aitäh, et aitasid mind!»

Kui oled ummikus ja sa ei saa last kuidagi mõjutada, siis küsi temalt: “Ma saan aru, et sa arvad, et sa pead tegema seda ja teist. Aga kuidas on lood minuga? Kui lapsed näevad, et olete huvitatud nende asjadest sama palju kui teie enda omadest, on nad rohkem kui valmis teid aitama olukorrast väljapääsu leidmisel.

9. Õpetage neile viisakalt keelduma (ütlema ei)

Mõned konfliktid tekivad seetõttu, et meie lapsed pole koolitatud viisakalt keelduma. Enamikul meist ei lubatud oma vanematele ei öelda ja kui lastel ei ole lubatud otse ära öelda, teevad nad seda kaudselt. Nad võivad sind oma käitumisega tagasi lükata. See võib olla kõrvalehoidmine, unustamine. Kõik, mida te neilt palute, saab kuidagi tehtud, eeldades, et peate selle töö ise lõpetama. Teil kaob igasugune soov paluda neil seda uuesti teha! Mõned lapsed isegi teesklevad, et on haiged ja kehvad. Kui lapsed oskavad otse “ei” öelda, muutuvad suhted nendega ausamaks, avatumaks. Kui palju kordi olete ise sattunud raskesse olukorda, kuna pole suutnud rahulikult ja viisakalt keelduda? Pole ju midagi lihtsamat, kui lasta lastel öelda “ei”, sest nemad võivad sulle öelda sama “ei”, aga teistmoodi!

Meie peres on kõigil lubatud sellest või teisest ärist keelduda, säilitades samas lugupidava suhtumise enda ja teiste suhtes. Samuti leppisime kokku, et kui keegi meist ütleb: "Aga see on tõesti oluline, sest juhtub midagi erilist", siis see, kes keeldus teie palvet täitmast, kohtub teiega meelsasti.

Ma palun lastel aidata mul maja koristada ja nad mõnikord ütlevad: "Ei, ma ei taha midagi." Siis ütlen: "Aga minu jaoks on oluline maja korda teha, sest meil on täna õhtul külalised," ja siis asutakse energiliselt asja kallale.

Irooniline, kui lubate oma lastel keelduda, suurendate nende valmisolekut teid aidata. Kuidas te end tunneksite, kui näiteks tööl ei lubataks "ei" öelda? Tean omast käest, et selline töö või selline suhe mulle ei sobiks. Tõenäoliselt oleksin ma need hüljanud, kui ma ei saaks olukorda muuta. Lapsed teevad sama…

Meie kursusetöö ajal kurtis kahe lapse ema, et tema lapsed tahavad kõike maailmas. Tema tütar Debbie oli kaheksa-aastane ja poeg David seitsmeaastane. "Nüüd tahavad nad, et ostaksin neile lemmiklooma küüliku. Ma tean väga hästi, et nad ei hoolitse tema eest ja see amet langeb mulle täielikult!

Pärast tema probleemi arutamist emaga saime aru, et tal on väga raske oma lastele midagi keelduda.

Rühm veenis teda, et tal on täielik õigus keelduda ja ta ei peaks täitma absoluutselt kõiki laste soove.

Huvitav oli jälgida sündmuste arengu dünaamikat, näha, millise kaudse keeldumise see ema leiab. Lapsed küsisid pidevalt midagi. Ja kindla "ei" asemel ütles mu ema ikka ja jälle: "Ma ei tea. Las ma vaatan". Ta tundis jätkuvalt enda peale survet ja oli mures, et peab lõpuks millegi üle otsustama, ning lapsed kiusasid sel ajal ikka ja jälle ning see ärritas teda. Alles hiljem, kui närvid olid juba piiril, ütles ta, laste peale täiesti vihane, metallist hääles: “Ei! Olen väsinud teie pidevast tülitamisest! Piisav! Ma ei kavatse sulle midagi osta! Jäta mind rahule!" Kui lastega rääkisime, kurtsid nad, et ema ei ütle kunagi jah või ei, vaid ütleb alati: «Eks me näe.»

Järgmises tunnis nägime, et see ema oli millestki vaimustuses. Selgus, et ta andis lastele jänese ostmiseks nõusoleku. Küsisime temalt, miks ta seda tegi, ja ta selgitas meile seda:

«Nõustusin, sest pärast järelemõtlemist sain aru, et tahan ise seda jänest. Aga ma olen loobunud kõigest, mida ma ise teha ei taha

Ütlesin lastele, et ma ei maksa küüliku eest, vaid laenan neile puuri ostmiseks ja katan selle ülalpidamiskulud, kui nad koguvad selle ostmiseks piisavalt raha. Ta seadis tingimuseks, et neil pole jänest, kui selgub, et tema hoidmiseks on vaja tara õue, ja ma ei tahtnud tara osta. Lisaks selgitasin neile, et ma ei hakka jänest toitma, puuri koristama, vaid annan raha toidu ostmiseks. Kui nad unustavad loomale söötmise vähemalt kaheks päevaks järjest, siis võtan ta tagasi. Tore, et ma seda kõike neile otse rääkisin! Ma arvan, et nad isegi austasid mind selle eest.

Kuus kuud hiljem saime teada, millega see lugu lõppes.

Debbie ja David kogusid raha küüliku ostmiseks. Loomapoe peremees rääkis neile, et jänese hoidmiseks tuleb kas õue teha piirdeaed või hankida rihm, millega iga päev jalutada.

Ema hoiatas lapsi, et ta ise ei kavatse jänesega jalutada. Seetõttu võtsid lapsed selle kohustuse enda kanda. Ema laenas neile puuri jaoks raha. Tasapisi tagastasid nad võla. Ilma igasuguse tüütuse ja tülitamiseta söötsid nad jänest, hoolitsesid tema eest. Lapsed õppisid oma kohustusi vastutustundlikult võtma ning ema ei saanud keelata oma armastatud loomaga mängimise naudingut ilma tema abi peale surumata ja laste peale solvumata. Ta õppis selgelt eristama kohustusi perekonnas.

10. Kõnni konfliktist eemale!

Lapsed püüavad sageli oma vanemaid avalikult eirata, "neile väljakutseid esitada". Mõned vanemad sunnivad neid võimupositsioonilt «õigesti» käituma või püüavad «oma kirglikkust leevendada». Ma soovitan teil teha vastupidist, nimelt "meie enda tulihingelisuse leevendamiseks".

Meil pole midagi kaotada, kui eemaldume küpsevast konfliktist. Tõepoolest, vastasel juhul, kui meil õnnestub last jõuga midagi tegema sundida, on temas sügav pahameel. Kõik võib lõppeda sellega, et ühel päeval ta «tasub meile sama mündiga». Võib-olla ei võta pahameele väljaelamine lahtist vormi, vaid ta püüab meiega "tasuda" muul viisil: õpib halvasti, unustab oma majapidamiskohustused jne.

Kuna konfliktis on alati kaks vastandlikku poolt, keelduge selles ise osalemast. Kui te ei suuda lapsega nõustuda ja tunnete, et pinge kasvab ega leia mõistlikku väljapääsu, eemalduge konfliktist. Pidage meeles, et kiirustades öeldud sõnad võivad pikaks ajaks lapse hinge vajuda ja kustutatakse aeglaselt tema mälust.

Siin on näide.

Üks ema, olles sooritanud vajalikud ostud, kavatseb koos pojaga poest lahkuda. Ta anus teda pidevalt, et ta mänguasja ostaks, kuid naine keeldus kindlalt. Siis hakkas poiss närvitsema küsimusega, miks ta ei ostnud talle mänguasja. Ta selgitas, et ei tahtnud sel päeval mänguasjadele raha kulutada. Kuid ta jätkas naise kiusamist veelgi kõvemini.

Ema märkas, et tema kannatus hakkab lõppema ja ta oli valmis "plahvatama". Selle asemel astus ta autost välja ja istus kapotile. Kui ta oli paar minutit niimoodi istunud, jahutas ta oma kirglikkust. Kui ta autosse tagasi istus, küsis poeg: "Mis juhtus?" Ema ütles: „Mõnikord saan ma vihaseks, kui sa ei taha vastust eitavalt võtta. Mulle meeldib teie otsusekindlus, kuid ma tahaksin, et te mõnikord mõistaksite, mida tähendab "ei". Selline ootamatu, kuid avameelne vastus avaldas pojale muljet ja sellest ajast peale hakkas ta ema keeldumisi mõistvalt vastu võtma.

Mõned näpunäited, kuidas oma viha kontrolli all hoida.

• Tunnista endale, et oled vihane. Kasutu on oma viha ohjeldada või eitada. Ütle, et tunned seda.
• Rääkige kellelegi valjusti, mis teid nii vihaseks ajas. Näiteks: "See segadus köögis ajab mind vihaseks." See kõlab lihtsalt, kuid ainuüksi selline väljend võib aidata probleemi lahendada. Pange tähele, et sellises avalduses ei hüüa te kedagi, ei süüdista ega täida meedet.
• Uurige oma viha märke. Võib-olla tunnete oma kehas jäikust, nagu lõualuu kokkusurumine, kõhukrambid või higised käed. Teades oma viha ilmingu märke, saate teda ette hoiatada.
• Tehke paus, et oma õhina jahutada. Loe 10-ni, mine oma tuppa, jaluta, raputa end emotsionaalselt või füüsiliselt, et tähelepanu hajutada. Tee seda, mis sulle meeldib.
• Pärast jahtumist tehke seda, mida peate tegema. Kui olete millegagi hõivatud, tunnete end vähem "ohvrina". Enesekindluse aluseks on õppimine tegutsema, mitte reageerima.

11. Tee midagi ootamatut

Meie tavaline reaktsioon lapse halvale käitumisele on täpselt see, mida ta meilt ootab. Ootamatu tegu võib muuta lapse väära käitumise eesmärgi ebaoluliseks ja mõttetuks. Näiteks lõpetage lapse kõigi hirmude südamesse võtmine. Kui näitame selle üle liigset muret, anname neile võltsi kindlustunde, et keegi sekkub kindlasti nende hirmu hajutamiseks. Hirmust haaratud inimene ei suuda ühtki probleemi lahendada, ta lihtsalt loobub. Seetõttu peaks meie eesmärk olema aidata lapsel hirmust üle saada, mitte tema taju pehmendada. Lõppude lõpuks, isegi kui laps tõesti kardab, siis meie lohutus teda ikkagi ei rahusta. See võib hirmutunnet ainult suurendada.

Üks isa ei suutnud oma lapsi võõrutada uste paugutamise harjumusest. Olles kogenud palju võimalusi nende mõjutamiseks, otsustas ta ootamatult tegutseda. Puhkepäeval võttis ta välja kruvikeeraja ja eemaldas hingedest kõik maja uksed, millega nad paugutasid. Ta ütles oma naisele seda: "Nad ei saa enam kinni lüüa uksi, mida pole olemas." Lapsed said kõigest sõnadeta aru ja kolm päeva hiljem riputas isa uksed paika. Kui sõbrad tulid lastele külla, kuulis isa, kuidas lapsed hoiatasid: "Olge ettevaatlikud, me ei löö uksi kinni."

Üllataval kombel me ise oma vigadest ei õpi. Lapsevanematena proovime ikka ja jälle laste seda või teist käitumist korrigeerida, kasutades sama meetodit, mida oleme alati varem kasutanud, ja siis imestame, miks miski ei tööta. Saame muuta oma lähenemist probleemile ja astuda ootamatu sammu. Sageli piisab sellest, et lapse negatiivset käitumist lõplikult muuta.

12. Muutke tavalised tegevused lõbusaks ja naljakaks

Paljud meist võtavad laste kasvatamise ja koolitamise probleemi liiga tõsiselt. Mõelge, kui palju rohkem saate ise õppida huvitavaid ja uusi asju, kui teile meeldib hariduse protsess. Elu õppetunnid peaksid meeldima meile ja meie lastele. Näiteks selle asemel, et rääkida veenval toonil, skandeerige sõna «ei», kui ütlete millelegi ei, või rääkige temaga mõne naljaka koomiksitegelase häälega.

Ma võitlesin Tyleriga pikka aega tema kodutöö pärast. Ta õpetas korrutustabelit ja meie äri ei läinud käima! Lõpuks ütlesin Tylerile: "Kui sa midagi õpid, mida sa pead kõigepealt nägema, kuulma või tundma?" Ta ütles, et tal on kõike korraga vaja.

Seejärel võtsin välja pikliku koogivormi ja määrisin selle põhjale kihi isa habemeajamiskreemi. Kreemile kirjutasin näite ja Tyler kirjutas oma vastuse. Tulemus oli minu jaoks lihtsalt hämmastav. Minu pojast, kes ei hoolinud sellest, mis on 9×7, sai hoopis teistsugune laps, kes kirjutas vastuseid välgukiirusel ja tegi seda sellise rõõmu ja entusiasmiga, nagu oleks ta mänguasjapoes.

Võite arvata, et te pole ilukirjanduseks võimeline või et teil pole piisavalt aega millegi ebatavalise väljamõtlemiseks. Soovitan need mõtted kõrvale heita!

13. Aeglusta veidi!

Mida kiiremini me midagi ette võtame, seda suuremat survet avaldame oma lastele. Ja mida rohkem me neile survet avaldame, seda järeleandmatumaks nad muutuvad. Tegutse veidi aeglasemalt! Meil pole aega tormakateks tegudeks!

Kuidas mõjutada kaheaastast last

Vanemate jaoks on kõige tülikam laps kaheaastaselt.

Tihti kuuleme, et kaheaastane laps on ülemäära kangekaelne, trotslik ja eelistab kõigist sõnadest ainult ühte — “ei”. See vanus võib olla vanematele raske katsumus. XNUMX-aastane beebi vaidleb vastu täiskasvanule, kes on temast kolm korda pikem!

Eriti raske on neil vanematel, kes usuvad, et lapsed peaksid neile alati ja kõiges kuuletuma. Kangekaelne käitumine on see, kui kaheaastane laps näitab oma tuju, reageerides ärritunult mõistlikule selgitusele, et on aeg koju minna; või kui laps keeldub abi vastu võtmast raske ülesande täitmisel, millega ta ilmselgelt nagunii hakkama ei saa.

Vaatame, mis saab lapsest, kes sellise käitumisviisi valib. Selles vanuses lapse motoorne süsteem on juba üsna arenenud. Vaatamata aeglusele pole tema jaoks peaaegu ühtegi kohta, kuhu ta ei jõuaks. Kaheaastaselt valdab ta juba paremini oma kõnet. Tänu nendele «saadud vabadustele» püüab laps olla isejuhtivam. Kui me mäletame, et need on tema füüsilised saavutused, on meil kergem näidata oma tolerantsust beebi suhtes kui tunnistada, et ta üritab meid meelega tasakaalust välja viia.

Siin on mõned viisid, kuidas selles vanuses lapsega toime tulla.

• Esitage küsimusi, millele saab vastata "jah" või "ei" ainult siis, kui olete ise valmis vastusena aktsepteerima mõlemat võimalust. Näiteks öelge oma lapsele, et lahkute viie minuti pärast, selle asemel, et esitada talle küsimust: "Kas olete nüüd valmis lahkuma?"
• Asuge tegutsema ja ärge püüdke lapsega arutleda. Kui viis minutit on täis, öelge: "On aeg minna." Kui teie laps on vastu, proovige ta uksest välja või välja tuua.
• Andke lapsele õigus teha oma valik nii, et ta saaks arendada oma otsustusvõimet ise. Näiteks andke talle võimalus valida üks kahest teie soovitatud rõivatüübist: "Kas kannate sinist kleiti või rohelist džemprit?" või "Kas lähete ujuma või loomaaeda?"

Ole paindlik. Juhtub, et laps keeldub millestki ja sa tead kindlalt, et ta tõesti tahab seda. Jääb meelsasti tehtud valiku juurde. Isegi kui ta keeldus teist, ärge mingil juhul proovige teda veenda. Selline lähenemine õpetab lapsele oma valiku tegemisel vastutustundlikumat suhtumist. Näiteks kui teate kindlalt, et Jim on näljane ja pakute talle banaani ja ta keeldub, siis öelge "okei" ja pange banaan kõrvale, ärge kunagi proovige teda veenda, et ta seda tõesti tahab.