Vanemad kurdavad sageli, et kaotavad puberteedieas oma laste üle mõjuvõimu. Järelkasvu jätab õpingud pooleli, satub kahtlasesse seltskonda, reageerib ebaviisakalt vähimagi märkuse peale. Kuidas nendeni jõuda? Kuidas anda edasi perereegleid, põhimõtteid ja väärtusi? Vanemliku autoriteedi tagastamiseks on vaja järgida tagasisidestamise reegleid, tuletab meelde psühholoog Marina Melia.
Taasta katkenud kontakt
Kui sidekanal on hävinud, juhtmed katki ja vool ei voola, lähevad kõik meie jõupingutused raisku. Kuidas seda taastada?
1. Tõmba tähelepanu
Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, peame köitma teismelise tähelepanu, pealegi positiivse ja heatahtliku. Oluline on esile kutsuda tema naeratus, lahke, soe pilk, normaalne reaktsioon meie sõnadele. Loomulikult ei aita siin solvunud näoilme ja väited.
Meenutagem, kuidas me lapsele väiksena otsa vaatasime, kuidas tema üle rõõmustasime. Peame naasma sellesse unustatud olekusse ja laskma teismelisel tunda, kui õnnelikud me oleme, et ta meil on. Oluline on näidata, et aktsepteerime teda sellisena, nagu ta end maailmale esitleb, ilma hinnanguid andmata või kritiseerimata. Ükskõik kui iseseisvalt ta ka ei käituks, on tema jaoks oluline teada, et teda armastatakse, hinnatakse, et temast igatsetakse. Kui me last selles veename, hakkab ta aeglaselt sulama.
2. Loo rituaale
Kui laps oli väike, küsisime, kuidas ta päeva veetis, lugesime talle muinasjutte, suudlesime enne magamaminekut. Mis nüüd? Lõpetasime korrapärase hommikuse tervitamise, üksteisele head ööd soovimise, pühapäeviti pereõhtusöögile kogunemise. Teisisõnu, me unustasime rituaalid.
Tavaline lause "Tere hommikust!" — kuigi habras, kuid kontakt, lähtepunkt, millest saate vestlust alustada. Teine hea rituaal on pühapäevased lõuna- või õhtusöögid. Ükskõik, kuidas meie suhe areneb, saame ühel päeval kokku. See on omamoodi «päästerõngas», mille külge saab klammerduda ja «välja tõmmata», tundub lootusetu olukord.
3. Loo uuesti füüsiline kontakt
Noorukesse jõudes muutuvad mõned lapsed punniks, nõuavad, et neid ei puudutataks otseses mõttes, teatavad, et "ta ei vaja neid vasikaliha õrnusi". Füüsilise kontakti vajadus on igaühel erinev, kuid sageli väldib laps just seda, mida ta kõige rohkem vajab. Vahepeal on puudutus suurepärane viis pingete maandamiseks ja olukorra leevendamiseks. Käe puudutamine, juuste sasimine, mänguline jalaga löömine — kõik see võimaldab meil väljendada armastust lapse vastu.
Kuula ja kuula
Lapsega ühise keele leidmiseks peame õppima teda kuulama ja kuulma. Siin tulevadki kasuks aktiivse kuulamise tehnikad.
1. Vaikne kuulamine
Peame õppima "vaikust meeles pidama". Isegi kui meile tundub, et laps räägib «lollusi», ei sega me vahele ja anname kogu oma välimusega — kehahoiaku, miimika, žestidega — mõista, et ta ei räägi asjata. Me ei sega lapse arutluskäiku, vastupidi, loome vaba ruumi eneseväljenduseks. Me ei hinda, me ei pressi välja, me ei nõusta, vaid ainult kuulame. Ja me ei suru peale meie vaatenurgast olulisemat jututeemat. Anname talle võimaluse rääkida sellest, mis teda tõeliselt huvitab, paneb kahtlema, muretsema, rõõmustab.
2. Peegeldamine
Raske, kuid väga tõhus tehnika on “kaja”, lapse kehahoiaku, kõne, žestide, näoilmete, intonatsioonide, semantiliste pingete, pauside peegeldamine. Selle tulemusena tekib psühholoogiline kogukond, mis aitab meil tabada tema "lainet", kohaneda, lülituda tema keelele.
Peegeldamine ei ole matkimine ega matkimine, vaid aktiivne vaatlus, teravus. Peegeldamise mõte ei ole mitte ennast lapsega kiita, vaid teda paremini mõista.
3. Tähenduse selgitamine
Ülekaalukad, intensiivsed tunded plahvatavad ja rikuvad kogu teismelise sisemaailma. Need ei ole talle alati selged ja oluline on aidata tal neid väljendada. Selleks võite kasutada parafraasi: me väljendame tema mõtteid ja ta saab võimaluse end väljastpoolt kuulda ning seeläbi oma seisukohta mõista ja hinnata.
Kui teismelise enesekindlus kasvab meie siira soovi vastu teda kuulata, variseb tasapisi meievaheline barjäär. Ta hakkab meile oma tundeid ja mõtteid usaldama.
Tagasiside reeglid
Lastevanematega töötades julgustan neid tõhusa tagasiside saamiseks järgima mõnda reeglit. Need võimaldavad teil oma märkust väljendada nii, et saavutada soovitud tulemus ja samal ajal mitte rikkuda, vaid isegi parandada suhteid lapsega.
1. Keskendu sellele, mis on oluline
Tahame, et lapsel oleks kõiges hea. Seetõttu, kui väljendame rahulolematust, lendavad samasse boilerisse kommentaarid hinnete, juuksevärvi, katkiste teksade, sõprade, muusikaliste eelistuste kohta. Ei ole enam võimalik nisu sõkaldest eraldada.
Peame püüdma vestluse ajal keskenduda ainult ühele, praegu kõige olulisemale teemale. Näiteks võttis laps inglise keele õpetaja jaoks raha, kuid ei läinud klassi, pettes oma vanemaid. See on tõsine süütegu ja me räägime sellest – see on tõhusa suhtluse reegel.
2. Osutage konkreetsetele tegevustele
Kui laps on teinud midagi, meie arvates lubamatut, siis ei tasu öelda, et ta ei saa millestki aru, ei oska, ei ole kohanenud, ebaadekvaatne, et tal on loll iseloom. Meie sõnad peaksid hindama konkreetset tegu, tegevust, mitte inimest. Oluline on rääkida lühidalt ja konkreetselt, mitte liialdades ega alahinnata.
3. Kaaluge muutuste võimalust
Meid ärritab lapses sageli miski, mida ta põhimõtteliselt muuta ei saa. Oletame, et poeg on väga häbelik. Oleme solvunud, et ta on aktiivsemate laste taustal eksinud, ja hakkame teda tõmbama, märkustega "tuusutama" lootuses, et see "lülitab ta sisse". Nõuame, et ta oleks «reival hobusel ees» neil aladel, kus ta on selgelt nõrk. Lapsed ei vasta sageli meie ootustele, kuid reeglina pole probleem lastes, vaid ootustes endis. Püüdke olukorda kainelt hinnata, muutke oma suhtumist ja õppige nägema lapse tugevaid külgi.
4. Rääkige enda eest
Paljud vanemad, kartes oma suhteid lapsega rikkuda, üritavad teha "kaudselt" märkust: "Õpetaja arvates käitusite valesti, kui jätsite ekskursiooni üksi, kedagi hoiatamata." Peame omaette rääkima, oma arvamust avaldama, kasutades asesõna «mina», — nii näitame, et see pole keegi, vaid oleme rahulolematud: «Mind ajas lihtsalt marru, et sa kedagi ei hoiatanud.»
5. Valige vestluse aeg
Ärge raisake aega, peate tüütule tegurile reageerima nii kiiresti kui võimalik. Kui ütleme oma tütrele: „Kaks nädalat tagasi võtsid sa mu pluusi, määrisid selle ära ja jätsid maha,” näeme me kättemaksuhimulised. Ta ei mäleta seda enam. Vestlus peaks algama kohe või üldse mitte alata.
Arusaamatuse ja suhteraskuste vastu pole kedagi, küll aga saame regulaarselt «vitamiine» anda — tehke midagi igapäevaselt üksteise poole liikudes. Kui suudame last kuulata ja vestlust korralikult üles ehitada, ei arene meie suhtlus konfliktiks. Vastupidi, see saab olema produktiivne suhtlus, mille eesmärk on teha koostööd olukorra paremaks muutmiseks ja suhete tugevdamiseks.
Allikas: Marina Melia raamat “Laske laps lahti! Tarkade vanemate lihtsad reeglid” (Eksmo, 2019).