Sisu
Mélanie ei ole ainus ämm, kes on segaperekonna väljakutsega silmitsi ebaõnnestunud…
Mehe valimine ei ole tema laste valimine!
Statistika on õpetlik: enam kui kaks kolmandikku kordusabiellumistest lõpevad lahkuminekuga, kui partneritel on juba lapsed! Põhjus: konfliktid kasuvanemate ja kasulaste vahel. Kõik astuvad sellesse seiklusesse maksimaalselt hea tahte, armastuse, lootusega, kuid oodatud edu ei pruugi seal olla. Miks selline fiaskomäär? Paljude peibutusvahendite tõttu, mis takistavad peategelastel realistlikku nägemust sellest, mis neid selle peremudeliga liitudes tegelikult ees ootab. Üks esimesi, kohutavaid peibutusi on see üldine usk, et armastus võidab ainuüksi oma jõuga kõik raskused, lükkab ümber kõik takistused. Me ei hakka armastama oma lapsi mitte sellepärast, et me hullult meest armastame! Isegi vastupidi. Arusaamine, et peate oma armastatud meest jagama, pole lihtne, eriti kui tema lapsed ütlevad, et te pole teretulnud. Samuti ei ole lihtne armastada last eelmisest liidust, kes kehastab elavalt seda, et minevikus oli teine naine, teine suhe, mis tema kaaslasele korda läks. Isegi neile, kellel on maailma parimad kavatsused ja kes on valmis mõtlema, kuidas see armukadedus nende isiklikule ajaloole reageerib ja miks nad tunnevad end sellest endisest tüdruksõbrast, kes pole enam armunud rivaal, nii ohustatuna. Meie ühiskonnas ollakse seisukohal, et naine armastab lapsi, loomulikult enda ja teiste oma. Kas pole normaalne mitte tunda end “emana” lapsega, kes pole sinu oma?
4-aastase Chloe ämma Pauline jaoks on probleem olulisem, ta ei hinda oma ämma sugugi: «Raske tunnistada, aga see väike tüdruk mulle ei meeldi. mul pole tema vastu midagi, aga mul pole lõbus tema eest hoolitseda, ma leian, et ta on temperamentne, tüütu, tobe, nutune ja ootan nädalavahetuse lõppu. Ma teesklen, et ta meeldib mulle, sest tean, et see on see, mida tema isa minult ootab. Ta tahab, et kõik oleks hästi, kui tema tütar on meiega, ja eriti mitte konflikte. Nii et ma mängin rolli, kuid ilma tõelise veendumuseta. ”
Pole mõtet ennast süüdistada, sa oled valinud armastada seda meest, kuid mitte valinud tema lapsi. Sa ei sunni end armastama, see on olemas, see on suurepärane, aga see pole maailmalõpp, kui see nii ei ole. Me armastame harva oma kasulapsi esimesest hetkest peale, hindame neid aja jooksul, see võib kesta kuid või isegi aastaid. Pole vaja end sundida, sest laps tajub, kui emalik suhtumine on teeseldud. Emaduse avastamine teise lapsega pole lihtne. Ideaalne on seada kahtluse alla endas ja panna alus enne nendega kohtumist, kujutada end selles konfiguratsioonis, rääkida oma hirmudest, oma hirmudest, määratleda igaühe rollid : kuhu sa minu lastega lähed? Mida sa teha tahad? Ja sina, mida sa minult ootad? Väldime paljusid tulevasi tülisid, seades koheselt konkreetsed piirid, mida oleme nõus tegema ja mida absoluutselt ei taha: “Ma ei tunne neid, aga jätan endale õiguse seda teha. , aga mitte seda. Mulle sobib poes käimine, söögi valmistamine, pesu pesemine, aga ma eelistan, et sina paneksid ta vanni minema, loed talle õhtuseid jutte, et teda magama panna, kui sina. viige nad parki mängima. Praegu ei ole ma suudluste, kallistustega rahul, see ei ole äraütlemine, see võib kuude jooksul muutuda, aga sa pead sellest aru saama. “
Segaperekond: taltsutamine võtab aega
Kui kasuemal läheb oma kasulaste taltsutamiseks aega, on vastupidi. Mathilde koges seda Maxence'i ja Dorothée'ga, kahe väikese 5- ja 7-aastase vaenukesega: "Nende isa ütles mulle: "Sa näed, mu tütar ja mu poeg jumaldavad sind." Tegelikult suhtusid nad minusse nagu sissetungijasse, nad ei kuulanud mind. Maxence keeldus söömast seda, mida ma valmistasin, ja rääkis kogu aeg oma emast ja tema imelisest toidutegemisest. Mathilde tuli alati oma isa ja minu vahele istuma ning tal tekkis kramp kohe, kui ta mu käest võttis või mind suudles! »Isegi kui seda on raske taluda, tuleb sellest aru saada lapse agressiivsus, kui ta näeb oma ellu uut naist, on loomulik, sest ta reageerib olukorrale, mis teda stressi tekitab, mitte sulle kui inimesele. Christophe Fauré soovitab depersonaliseerimist, et asjad korda saada: „Lapse vaenulikkust motiveerib ainulaadne koht, kus te elate, teie kasuema staatus, olenemata sellest, kes te olete. Iga uus kaaslane seisab silmitsi samade suhteraskustega, millega täna kokku puutute. Selle mõistmine aitab depersonaliseerida teid sihikule suunatud rünnakuid ja rünnakuid. Agressiivsus on seotud ka ebakindluse kogemusega, laps kardab kaotada oma vanema armastust, ta arvab, et armastab teda vähem. Sellepärast on oluline teda rahustada ja kindlustada, kinnitades talle, kui palju ta on oluline, öeldes lihtsate sõnadega, et vanemlik armastus on igavesti olemas, olenemata sellest, isegi kui ta ema ja isa on lahku läinud, kuigi nad on lahku läinud. elavad koos uue partneriga. Tuleb aega varuda, mitte kasulapsi peale suruda ja nad lõpuks kohanevad. Kui nad näevad, et nende ämm / isa on isale / emale ja neile endile stabiilsuse tegur, kui ta on olemas, kui ta peab vastu kõikidele takistustele, kui ta toob tasakaalu, elamisrõõmu, turvalisust majas muutub nende väljavaade positiivseks.
Väga tugeva vaenulikkuse korral võib ämm delegeerida distsipliini isale. ära kehtesta end liiga autoritaarselt. Nii tegi 4-aastase Théo ämm Noémie: „Sättisin end meeldivale kohale, viisin ta loomaaeda kiigele, et tasapisi enesekindlust võita. Tasapisi suutsin oma volitused sujuvalt peale suruda. “
Candice otsustas investeerida vähemalt suhtesse oma kasutütre Zoega, 6-aastane: "Kuna ma nägin, et Zoe ja minu vahel läks vool halvasti ja ma ei näinud ennast tegemas" - sandarm, kes karjub kogu aeg. ”, lasin ta isal nädalavahetusel võimalikult palju hakkama saada. Kasutasin võimalust näha sõpru, käia poes, muuseumis, juuksuris, enda eest hoolitsemas. Ma olin õnnelik, Zoe ja mu poiss-sõber samuti, sest tal oli vaja oma tütart silmast silma näha, ilma vastiku sammuta! Kaasvanem on valik ja kasuvanem ei ole kohustatud ennast seadma seaduse kandjana, kui ta seda ei soovi. Iga segapere peab ise leidma endale sobiva moodus vivendi, tingimusel et nad ei lase kasulastel seadusi teha, sest see pole hea ei neile ega vanematele.
Kui ilusad lapsed keelduvad oma ämma autoriteedist, peab nende isa järgima fait accompli poliitikat ja seisma üksmeelselt pere uustulnukaga: „See daam on minu uus armuke. Kuna ta on täiskasvanu, et ta on minu kaaslane ja et ta hakkab meiega elama, on tal õigus teile öelda, mida siin majas teha. Sa pole nõus, aga nii see on. Ma armastan sind, aga olen temaga alati nõus, sest arutasime seda koos. "Seda silmitsi klassikaliste rünnakutega: "Sa pole mu ema! », Valmistage oma read ette – Ei, ma ei ole teie ema, aga mina olen siin majas täiskasvanu. Seal on reeglid ja need kehtivad ka teie kohta! – Täpsustus on vajalik ka siis, kui puutud kokku lapsega, kes nädalavahetust isaga veetes pidevalt oma emale viitab: „Kui sa räägid kogu aeg oma emast, siis see teeb mulle haiget. Ma austan teda, ta peab olema suurepärane ema, aga kui sa oled kodus, oleks tore, et sa sellest ei räägiks. “
Suurem või väiksem raskus oma võimu kehtestamisel on osaliselt seotud laste vanusega, kelle eest ämm hoolitsema hakkab. A priori on väikelastega lihtsam, sest nad on kogenud lahutust vägivaldse traumana ja suur vajadus emotsionaalse turvalisuse järele. Uus kaaslane, uus maja, uus kodu võimaldavad neil olla laagrid, teada, kus nad maailmas asuvad. Nagu Christophe André selgitab: „Alla 10-aastased lapsed on tavaliselt kasuvanema autoriteedi suhtes vähem vastupidavad. Nad kohanevad kiiremini, on leplikumad, neile kehtestatakse kergemini reegleid. Eriti kui noor kasuema sellega vaeva näeb küsi isalt väikeste rituaalide ja lapse harjumuste kohta, et tugevdada tema taasavastatud turvatunnet. »Ta magab oma blanketiga nii, talle meeldib, kui talle enne uinumist räägitakse sellist ja sellist juttu, talle meeldivad kantoni tomatid ja riis, hommikusöögiks sööb ta juustu, tema lemmikvärv on punane jne.
Dialoog isaga on hädavajalik
Kogu see teave võimaldab kiiresti tekitada teatud kaasosaluse eeldusel, et ema kõne kõike ei sega. Seda mõistis 5-aastane Lucieni ämm Laurène:
Kui ema ja uue partneri vahel on võimalik minimaalne suhtlus, kui nad suudavad arutada lapse parimaid huve, on see kõigile parem. Kuid see pole alati võimalik. Võime kergesti aru saada, et ema on armukade, soovib oma lapsi võõrale inimesele usaldada, kuid tema vaenulikkus võib saada tõeliseks ohuks paarile ja segaperele. See on Camille'i kibe tähelepanek: "Vincentiga kohtudes ei kujutanud ma ette, et tema eksabikaasa minu igapäevaelu nii palju mõjutab. Ta annab juhiseid, kritiseerib mind, muudab nädalavahetusi oma äranägemise järgi ja püüab meie suhet õõnestada, manipuleerides oma 4-aastase tütrega. Sellise olukorra lahendamiseks on dialoog isaga hädavajalik. See on tema enda teha seadke piirangud ja kujundage oma endine tüdruksõber ümber, kui ta segab oma uue pere toimimist. Emotsionaalse meelerahu huvides soovitab Christophe Fauré ämmadel näidata üles austust oma abikaasa endise vastu, jää neutraalseks, mitte kunagi teda kasulaste ees kritiseerida, mitte asetada last olukorda, kus ta peaks valima ämma ja vanema vahel (ta jääb alati vanema poolele, isegi kui ta eksib) ja käituma ei rivaali ega vahetusmehena. Samuti soovitab ta vältida armastuse demonstreerimist laste ees, et neid mitte üleval hoida. Enne suudles nende issi nende ema, see on neile šokk ja nad ei pea olema seotud täiskasvanute seksuaalsusega, see pole nende asi. Kui järgite neid suurepäraseid näpunäiteid, on eduka segapere loomine võimalik. Hoolimata ette tulnud raskustest ei ole suhetes oma kasulastega midagi kindlasti kivisse raiutud. Aja jooksul võib kõik areneda, lahti hargneda ja muutuda lausa lõbusaks. Sinust ei saa "halb kasuema" ega täiuslik supervõõras ema, kuid lõpuks leiate oma koha!
Kas soovite sellest vanemate vahel rääkida? Oma arvamust avaldada, tunnistust tuua? Kohtume aadressil https://forum.parents.fr.