Vanemliku võõrandumise sündroom: ärge sundige oma lapsi valima

Kui me partnerist lahku läheme, möllavad meie hinges kired. Ja seetõttu on eriti oluline olla tähelepanelik oma sõnade ja tegude suhtes, et mitte lapsi kahjustada. Lõppude lõpuks, kui täiskasvanute vahel on sõda, ei kannata selle all mitte ainult nemad, vaid ka nende ühised lapsed.

kelle poolel sa oled?

Termini vanemlik võõrandumise sündroom võttis kasutusele lastepsühhiaater Richard Gardner. Seda sündroomi iseloomustab eriline seisund, millesse lapsed sukelduvad vanematevahelise konflikti ajal, kui nad on sunnitud «valima», kummale poole astuda. Seda seisundit kogevad lapsed, kelle emad-isad ei luba teisel vanemal lapse elus osaleda või piiravad tugevalt pereliikmete vahelist suhtlust.

Laps hakkab kogema tagasilükkamist seoses vanemaga, kellest ta on eraldatud. Ta võib vihastada, avaldada soovimatust ema või isa näha – ja teha seda täiesti siiralt, isegi kui ta varem seda vanemat väga armastas.

Tehkem reservatsioon: me ei räägi sellistest suhetest, milles esines vägivalda mis tahes kujul - füüsiline, psühholoogiline, majanduslik. Aga me võime kahtlustada, et laps kogeb vanemate võõrandumist, kui tema negatiivseid tundeid ei põhjusta tema kogemus.

Vanemliku võõrandumise sündroomist räägime siis, kui laps edastab selle vanema sõnumi, kelle juurde ta jääb, tõrjudes seda, kes enam perekonda ei kuulu. Lapsest saab partneri kättemaksuvahend, kui pole ühtegi mõjuvat põhjust teise vanemaga suhtlemist keelata ning enne lahutust olid pereliikmete vahel soojad ja hellad suhted.

“Isa kohtles mind halvasti, nii et ma ei taha teda näha” on lapse enda arvamus. "Ema ütleb, et isa on halb ja ei armasta mind" on lapsevanema arvamus. Ja kaugeltki mitte alati ei dikteeri selliseid sõnumeid mure lapse tunnete pärast.

«Oluline on mõista, et lapsele on üldiselt ülimalt raske, kui vanemad sõimavad või tülitsevad. Ja kui üks ta teise vastu pöörab, on olukord palju raskem, ütleb kliiniline psühholoog ja gestaltterapeut Inga Kulikova. — Laps tunneb tugevat emotsionaalset pinget. Seda võib väljendada erineval viisil, sealhulgas agressiooni, ärrituse, pahameele ühe vanema vastu või mõlema vormis. Ja need tunded avalduvad vanema pöördumises, kellega on turvalisem neid esitada. Enamasti on see täiskasvanu, kes viibib lapse elus episoodiliselt või ei osale sellest üldse.

Räägime tunnetest

Mis tunne on lapsel, kes on kogenud vanemate võõrandumise sündroomi tagajärgi? "Kui lapses toidetakse ühe vanema tagasilükkamist, tekib tal tõsine sisemine konflikt," ütleb Inga Kulikova. — Ühelt poolt on märkimisväärne täiskasvanu, kellega tekivad suhted ja kiindumus. See, keda ta armastab, ja see, kes teda armastab.

Teisest küljest takistab temaga suhtlemist teine ​​oluline täiskasvanu, mitte vähem armastatud, kuid oma endise partneri suhtes negatiivselt meelestatud. Lapse jaoks on sellises olukorras äärmiselt raske. Ta ei tea, kellega liituda, kuidas olla, kuidas käituda ja jääb seega ilma toetuseta, oma kogemustega üksi.

Kui perekond ei lagunenud vastastikusel kokkuleppel ning lahkuminekule eelnesid tülid ja skandaalid, pole täiskasvanutel lihtne oma negatiivseid emotsioone üksteise suhtes varjata. Mõnikord eelistab vanem, kelle juures laps elab, mitte end tagasi hoida ja tegelikult annab psühholoogi või tüdruksõbra funktsiooni lapsele üle, valades kogu oma valu ja pahameele tema peale. Seda on kategooriliselt võimatu teha, sest selline koorem on lastele üle jõu.

«Laps tunneb end sellises olukorras segaduses: ühest küljest armastab ta vanemat, tahab talle kaasa tunda. Aga ta armastab ka teist vanemat! Ja kui laps võtab neutraalse positsiooni ja täiskasvanule, kellega ta koos elab, see ei meeldi, võib olukorra väikesel pantvangil tekkida mürgine süütunne, tundes end reeturina, ”ütleb Inga Kulikova.

Lastel on teatud ohutusvaru, kuid igaüks neist on individuaalne. Ja kui üks laps saab raskustest üle vähese kaotusega, võivad nad mõjutada teise seisundit kõige negatiivsemalt.

"Lapsed võivad toimuvale reageerida erinevalt: keegi on kurb ja kurb, hakkab sageli haigestuma ja külmetama, keegi tunneb end süüdi ja suunab kogu agressiivsuse enda peale, mis võib viia depressiooni sümptomite ja isegi enesetapumõteteni," hoiatab. ekspert. — Mõned lapsed tõmbuvad endasse, lõpetavad suhtlemise oma vanemate ja sõpradega. Teised, vastupidi, väljendavad oma sisemist pinget agressiivsuse, ärrituse, käitumishäirete kujul, mis omakorda toob kaasa õppeedukuse languse, konfliktid eakaaslaste, õpetajate ja vanematega.

ajutine kergendus

Gardneri teooria kohaselt on erinevad tegurid, mis mõjutavad seda, kas vanema äratõukesündroom avaldub. Kui vanem, kelle juurde laps jäeti, on oma eksabikaasa peale väga armukade, tema peale vihane ja sellest kõva häälega räägib, siis tõenäoliselt ühinevad ka lapsed nende tunnetega.

Mõnikord hakkab laps aktiivselt osalema ema või isa negatiivse kuvandi loomises. Aga mis on see vaimne mehhanism, mis paneb nii ema kui isa nii väga armastava lapse ühe vanemaga teise vastu koostööd tegema?

“Kui vanemad tülitsevad või pealegi lahutavad, tunneb laps tugevat ärevust, hirmu ja sisemist emotsionaalset pinget,” räägib Inga Kulikova. — Tavapärane asjade seis on muutunud ja see tekitab stressi kõigile pereliikmetele, eriti lapsele.

Ta võib tunda end juhtunu pärast süüdi. Võib olla vihane või nördinud lahkunud vanema peale. Ja kui samal ajal hakkab lapsega koos jäänud vanem teist kritiseerima ja hukka mõistma, teda negatiivses valguses paljastama, siis muutub lapsel vanemate lahkumineku üle elamine veelgi raskemaks. Kõik ta meeled intensiivistuvad ja teravnevad.»

Lahutuse, vanemate lahusoleku olukord tekitab lapses jõuetuse, millega tal on raske leppida ja leppida sellega, et ta ei saa toimuvat kuidagi mõjutada. Ja kui lapsed astuvad mõne täiskasvanu poolele – tavaliselt selle poole, kellega nad koos elavad –, on neil lihtsam olukorraga leppida.

«Ühe vanemaga kombineerides tunneb laps end kindlamalt. Nii saab ta seadusliku võimaluse «võõrandunud» vanema peale avalikult vihastada. Kuid see kergendus on ajutine, kuna tema tundeid ei töödelda ega integreerita kogenud kogemusena, ”hoiatab psühholoog.

Muidugi ei aktsepteeri kõik lapsed selle mängu reegleid. Ja isegi kui nende sõnad ja teod räägivad lojaalsusest vanematele, ei vasta nende tunded ja mõtted alati sellele, mida nad deklareerivad. "Mida vanem on laps, seda lihtsam on tal oma arvamust säilitada, hoolimata sellest, et üks vanematest avaldab teise suhtes negatiivset suhtumist," selgitab Inga Kulikova. "Lisaks võib lastel tekkida palju agressiivsust vanema suhtes, kes räägib teisest halvasti ja takistab temaga suhtlemist."

Hullemaks ei lähe?

Paljud vanemad, kellel on keelatud oma lapsi näha, annavad alla ja lõpetavad võitluse oma lastega suhtlemise nimel. Mõnikord motiveerivad sellised emad-isad oma otsust sellega, et vanematevaheline konflikt mõjub halvasti lapse psüühikale – nad ütlevad, et "kaitsevad lapse tundeid".

Millist rolli mängib olukorra kujunemisel see, et vanem üldiselt kaob radarilt või ilmub lihtsalt üliharva laste vaatevälja? Kas ta kinnitab oma käitumisega nende "arvamisi", et vanem on tõesti "halb"?

"Kui võõrandunud vanem näeb oma last harva, muudab see olukorra veelgi hullemaks," rõhutab Inga Kulikova. — Laps võib tajuda seda tõrjumisena, tunda end süüdi või olla täiskasvanu peale vihane. Lapsed kipuvad ju palju mõtlema, fantaseerima. Kahjuks ei tea vanemad sageli, millest laps täpselt fantaseerib, kuidas ta seda või teist olukorda tajub. Tore oleks temaga sellest rääkida.»

Mida teha, kui teine ​​vanem keeldub täielikult lapsi oma endise elukaaslasega kaasa laskmast, kasvõi paariks tunniks? "Ägedas olukorras, kui üks partneritest on teise suhtes väga negatiivselt meelestatud, võib olla kasulik teha väike paus," usub psühholoog. «Taganege vähemalt paar päeva, astuge veidi kõrvale, et emotsioonid vaibuksid. Pärast seda võite hakata aeglaselt looma uut kontakti. Ükskõik kui raske see ka poleks, tuleb proovida teise partneriga läbi rääkida, määrata mõlemale sobiv distants ja jätkata lapsega suhtlemist. Samal ajal proovige endist partnerit ja tema kogemusi mitte ignoreerida, vastasel juhul võib see kaasa tuua konflikti süvenemise ja olukorra süvenemise.

Omavahel

Paljud täiskasvanud lapsed, kelle ema ja isa ei leidnud pärast lahutust ühist keelt, mäletavad, kuidas teine ​​vanem üritas nendega suhelda, samal ajal kui teine ​​täiskasvanu ei otsinud. Samuti mäletavad nad süütunnet nende ees, kellega koos elasid. Ja saladuste hoidmise koorem…

“On olukordi, kus võõrandunud vanem otsib salaja lastega kohtumisi, tuleb nende lasteaeda või kooli,” räägib Inga Kulikova. — See võib halvasti mõjuda lapse psühho-emotsionaalsele seisundile, kuna ta satub kahe tule vahele. Ta tahab näha üht vanemat – ja samal ajal peab ta seda teise eest varjama.

Kahetsege ennast

Pahameele ja meeleheite kuumuses sellest, et me ei tohi oma kõige lähemate ja lähedastega suhelda, võime öelda asju, mida hiljem kahetseme. «Võõrandunud täiskasvanul on ahvatlev püüda lapsega koalitsiooni moodustada teise vanema vastu, lubades endal esitada enda suhtes negatiivseid väljaütlemisi ja süüdistusi. Samuti koormab see info üle lapse psüühikat ja tekitab ebameeldivaid tundeid,” ütleb Inga Kulikova.

Mida aga vastata, kui laps esitab keerulisi küsimusi, millele me ise vastust ei leia? «Oleks sobilik viidata, et vanemate vahel on väga raske ja pingeline suhe, mille väljaselgitamine võtab aega ja see on täiskasvanute kohustus. Samas tuleb märkida, et armastus ja soojad tunded lapse vastu jäävad alles, see on siiski mõlema vanema jaoks oluline ja oluline, ”ütleb ekspert.

Kui te ei saa erinevatel põhjustel lastega ühendust võtta ja selle all kannatate, siis ärge arvake, et teie tunded ei vääri tähelepanu. Võib-olla on enda eest hoolitsemine parim, mida saate praegu teha. «Lapsega suhelda mitte lubaval vanemal on oluline säilitada täiskasvanu positsioon. Ja see tähendab mõistmist, et lapse negatiivsed tunded tema vastu võivad olla põhjustatud traumaatilisest olukorrast.

Kui olete väga mures, peaksite abi saamiseks pöörduma psühholoogi poole. Spetsialist saab toetada, aidata realiseerida tugevaid emotsioone, neid elada. Ja mis kõige tähtsam, mõelge välja, millised neist tunnetest on teil lapse, millised endise partneri, millised olukorra kui terviku vastu. Lõppude lõpuks on see sageli erinevate emotsioonide ja kogemuste pall. Ja kui selle lahti harutate, muutub see teie jaoks lihtsamaks, ”lõpetab Inga Kulikova.

Psühholoogiga koos töötades saate õppida ka tõhusamat suhtlemist lapse ja teise vanemaga, tutvuda ebatavaliste, kuid tõhusate suhtlemis- ja käitumisstrateegiatega.