Sisu
Nad abiellusid armastusest, said lapse ja elasid õnnelikult elu lõpuni. See stsenaarium näib hääbumas. Värskete vanemate põlvkond valib partnerlusformaadid, kus lapsed ei esine armastuse tuletisena, vaid sihtprojektina. Millised on perekonna institutsiooni väljavaated lähiajal?
Nad kohtusid, armusid, abiellusid, sünnitasid lapsi, kasvatasid neid, lasid nad täiskasvanute maailma, ootasid lapselapsi, tähistasid kuldpulmi... See vana hea kujutlus sõbralikust ja õnnelikust perekonnast ei saanud kunagi ümber. selle pjedestaalilt. Tänapäeval on aga lahutus muutunud igapäevaseks ega ole nii dramatiseeritud kui paarkümmend aastat tagasi.
"Minu laste ema ja mina läksime paarina lahku, kuid hoolitseme nende eest ikka võrdselt ja oleme head sõbrad, samas kui igaühel on oma suhe," räägib 35-aastane Vladimir. "Lastel on suur pere ja kaks kodu." Sellised lahus elavate vanemate suhted on muutunud peaaegu normiks.
Kuid siin on see, millega Venemaa pole veel harjunud, see on lepinguline vanemlus. Tänapäeva Euroopas on selline suhtemudel muutumas üha tavalisemaks, meil aga alles hakatakse seda proovima. Mille poolest see erineb traditsioonilisest liidust ja mille poolest see on atraktiivne?
Abielu sõpruse ja mugavuse pärast
Sellise lepingu jaoks on mitu võimalust. Näiteks kaks loovad suhteid mitte partnerina, vaid vanematena – ainult selleks, et last sünnitada, kasvatada ja kasvatada. See tähendab, et pole armastust ega seksi. Lihtsalt mõlemad tahavad lapsi saada ja lepivad kokku projektis “Laps”, eelarvete arvutamise, majapidamise.
Nii tegi 32-aastane Gennadi ja tema tüdruksõber: «Oleme tuttavad juba kooliajast, meil pole kunagi suhet olnud, oleme suured sõbrad. Mõlemad tahavad väga lapsi. Ma arvan, et meist saab super ema ja isa. Ma tean tema vanemaid, tema minu oma. Seetõttu ei oota me ebameeldivaid üllatusi pärilikkuse, iseloomu või halbade harjumuste osas. Kas sellest ei piisa? Nüüd oleme liikunud oma projekti elluviimise juurde. Mõlemad läbivad uuringu ja valmistuvad IVF-i abil raseduseks.
Või võib olla nii: nad elasid ja olid nagu paar, armastasid teineteist ja siis midagi muutus ja laps on juba olemas ja mõlemad vanemad armastavad teda. See pole nii, kui partnerid elavad koos "tütre või poja pärast" nende ees seisvast süütundest, piinades üksteist skandaalide ja vihkamisega ning oodates 18 aastat, et lõpuks ära joosta. Ja nad lihtsalt otsustavad ratsionaalselt olla koos vanematega ühe katuse all, kuid juhtida oma isiklikku elu eraldi. Ja ei mingeid pretensioone üksteisele.
Sellise otsuse tegid 29-aastane Alena ja 30-aastane Eduard, kes abiellusid 7 aastat tagasi armastusest. Nüüd on nende tütar 4-aastane. Nad otsustasid, et armastuse puudumine ei ole põhjus laiali minna ja ühisest korterist lahku minna.
“Oleme maja ümber jaganud kohustusi, teinud koristusgraafiku, poes käinud, kordamööda tütre ja tema tegemiste eest hoolt kandnud. Nii mina kui ka Edik töötame,” selgitab Alena. – Oleme head inimesed, aga mitte enam armastajad, kuigi elame samas korteris. Leppisime nii kokku kuna tütrel on õigus ühele majale ja mõlemad vanemad lähedal. See on aus nii tema kui ka üksteise suhtes.
"Olen õnnelik, et mu muna aitas mu sõpradel õnnelikuks saada"
Kuid paar 39-aastast Andrei ja 35-aastane Katerina pole hoolimata kõigist uute tehnoloogiate võimalustest saanud last eostada juba üle 10 aasta. Katerina sõber pakkus, et sünnitab Andrey lapse.
"Mul pole võimalust teda ise kasvatada," ütleb 33-aastane Maria. – Tõenäoliselt ei andnud Jumal mulle midagi emadusinstinkti, mõne olulise vaimse komponendi osas. Ja on inimesi, kes ainult mõtlevad sellele. Olen õnnelik, et mu muna aitas mu sõpradel õnnelikuks saada. Näen, kuidas mu poeg kasvab, saan tema elust osa, aga nemad on talle parimad vanemad.
Esialgu võivad uued peresuhted olla šokeerivad: nende erinevus võrreldes varem eeskujuks peetavaga on liiga suur! Kuid neil on oma eelised.
"Õnnetud" fotod
Uued suhted partnerite vahel viitavad aususele. Täiskasvanud “kaldal” lepivad kokku vastutustundlikus otsuses saada emaks ja isaks ning jaotavad kohustused. Nad ei oota üksteiselt armastust ja truudust, neil ei ole põhjendamatuid nõudmisi.
"Mulle tundub, et see eemaldab vanematelt tohutu peavalu ja edastab lapsele: "Me ei mängi ühtegi mängu, me ei maskeeri end armastajapaariks. Oleme teie vanemad,” kommenteerib äritreener, laste ja noorukitega töötamise spetsialist Amir Tagijev. "Samal ajal võivad vanemad olla üsna õnnelikud."
Ja laps näeb sel juhul enda ümber õnnelikku kui maksimaalselt ja rahulikku – vähemalt – täiskasvanuid.
Perekonna klassikalises versioonis eeldati, et kooselu on võimalik ilma armastuseta.
Traditsioonilistes peredes on olukord palju keerulisem: seal on Amir Tagijevi sõnul sageli "valed õitsevad uskumatutes kimpudes", suhted on täis reetmisi, solvanguid, väiteid. Mees ja naine oleksid juba ammu lahutanud, kuid neid “hoiab” laps. Selle tulemusena valgub tema peale välja kogu vanemate viha üksteise vastu.
"Minu vestlustes teismelistega kerkib sageli päevakorda fotoalbumite teema," selgitab Amir Tagijev. - Siin fotol on õnnelikud noored isa ja ema ning siin on nad õnnetud, kui laps ilmus. Neil on murelikud näod. Sina ja mina mõistame, et nad on küpseks saanud, neil on tõesti muresid. Aga lapsel pole seda arusaama. Ta näeb, kuidas see oli ja kuidas see sai. Ja teeb kokkuvõtte: “Rikkusin nende jaoks oma välimusega kõik ära. Minu pärast nad pidevalt vannuvad.” Huvitav, milliseid nägusid me “lepinguliste” perede fotoalbumites näeme…
Väärtuste muutmine
Perekonna klassikalises versioonis eeldati, et kooselu on võimalik ilma armastuseta, ütleb lastepsühholoog ja kliinilise arengupsühholoogia spetsialist Alexander Wenger.
Hoopis suuremat rolli mängisid kaalutlused kohusetundest, sündsusest, stabiilsusest: “Suhte emotsionaalset poolt tähtsustati palju vähem kui tänapäeval. Varem oli ühiskonna juhtiv väärtus, mis paratamatult projitseeriti perekonna mudelile, kollektivism. Toimis põhimõte: inimesed on hammasrattad. Meid ei huvita tunded. Soodustati konformismi – käitumise muutumist sotsiaalse surve mõjul. Nüüd soodustatakse aktiivsust, iseseisvust otsuste ja tegude langetamisel, individualismi. Meie, venelased, kogesime 30 aastat tagasi võimsat ühiskondlikku pöördepunkti, mil vana süsteem tegelikult välja suri ja uut alles ehitatakse.
Ja selles uues ehitatavas mudelis tõusevad esiplaanile üksikisiku huvid. Armastus on suhtes muutunud oluliseks ja kui seda pole, siis pole justkui mõtet koos olla. Varem peeti seda loomulikuks, kui mees ja naine teineteisest armusid: armastus möödub, aga perekond jääb. Kuid koos uute väärtustega tuli meie ellu ebastabiilsus ja maailm atomiseerus, usub psühholoog. Kalduvus “aatomiteks laguneda” tungib ka perekonda. See keskendub üha vähem “meile” ja üha enam “minale”.
Terve pere kolm komponenti
Olenemata pere formaadist on terve vanema-lapse suhte jaoks vajalikud kolm tingimust, ütleb lastepsühholoog Alexander Wenger, kliinilise arengupsühholoogia spetsialist.
1. Kohtle last lugupidavalt, sõltumata tema vanusest ja soost. Miks me suhtleme nii erinevalt: täiskasvanutega kui võrdsetega ja ülevalt alla lastega? Isegi kui laps on äsja sündinud, tasub temasse suhtuda kui inimesesse, võrdselt.
2. Avatult emotsionaalselt suhelda lapsega. Esiteks puudutab see positiivseid emotsioone. Kui vanem on rahul, siis tasub seda jagada. Kui olete ärritunud, ärritunud, siis võib ja tuleb seda lapsega jagada, kuid ettevaatlikult. Vanemad kardavad sageli veel kord kallistada, olla lahked, mitte ranged, nad kardavad last rikkuda, kui teda palju kallistavad. Ei, nad ei lepi sellega, vaid siis, kui nad täidavad mis tahes nõudeid. Ja hellust ja armastust ei saa rikkuda.
3. Pea meeles, et laps ei valmistu ainult tulevikuks, vaid elab olevikus. Nüüd on tal lisaks tulevikule suunatud huvidele ka lastehuvid. Et ei tuleks välja, et laps õpib hommikust õhtuni midagi, et hiljem kõrgkooli minna. Kool pole tema elu ainus sisu. Postulaat “olgu ebahuvitav, aga hiljem kasulik ja kasulik” ei tööta. Ja veelgi enam, mängimise ja meelelahutuse asemel ei tohiks te sundida teda eelkoolieas koolitsükli tunde võtma. Ta peab end praegu mugavalt tundma, sest just see mõjutab tema tulevikku: vastupidav lapsepõlv suurendab stressitaluvust täiskasvanueas.
Segaduses täiskasvanud
Uues maailmakorrasüsteemis hakkas meie laste “mina” tasapisi selgemalt avalduma, mis mõjutab nende suhteid vanematega. Niisiis väidavad tänapäeva teismelised suuremat sõltumatust oma "esivanematest". "Reeglina on nad virtuaalmaailmas paremad kui isad ja emad," selgitab Alexander Wenger. «Kuid nende igapäevane sõltuvus täiskasvanutest ainult kasvab, mis süvendab teismeliste konflikti. Ja vanad konfliktide lahendamise viisid muutuvad vastuvõetamatuks. Kui varasemad põlvkonnad peksid lapsi regulaarselt, siis nüüd on see lakanud olemast norm ja muutunud sotsiaalselt vastuvõetamatuks haridusvormiks. Ja siis, ma arvan, jääb füüsilisi karistusi järjest vähemaks.
Kiirete muutuste tagajärg on vanemate segadus, usub psühholoog. Varem põlvest põlve kasvatatud mudel lihtsalt reprodutseeriti peresüsteemi järgmises ringis. Kuid tänapäeva vanemad ei saa aru: kui poeg läks tülli, kas peaksime teda kallaletungi eest noomima või võidu eest kiitma? Kuidas reageerida, kuidas lapsi õigesti tulevikuks ette valmistada, kui olevikus vanad hoiakud hetkega aeguvad? Sealhulgas idee pereliikmete vahelise tiheda suhtluse vajadusest.
Tänapäeval on nii Euroopas kui ka Venemaal tendents manuseid minimeerida.
"Inimene liigub ruumis kergesti, ta ei klammerdu maja, linna, maa külge," nendib Amir Tagijev. – Mu sakslasest tuttav imestas siiralt, miks osta korter: “Aga kui tahad kolida? Saab rentida!” Vastumeelsus olla seotud kindla kohaga laieneb ka teistele kiindumustele. See kehtib partnerite, maitsete ja harjumuste kohta. Peres, kus puudub kiindumuskultus, on lapsel rohkem vabadust, selgem tunnetus iseendast kui inimesest ja õigus öelda, mida mõtleb, elada nii, nagu tahab. Sellised lapsed on enesekindlamad.
Austuse õppetunnid
Enesekindlus lapse vastu ilmneb Amir Tagijevi sõnul siis, kui ta mõistab: "See maailm vajab mind ja maailm vajab mind", kui ta kasvab perekonnas, kus ta teab täpselt, mida tema vanemad vajavad ja nad vajavad teda. . Et siia maailma tulles suurendas ta teiste inimeste rõõmu. Ja mitte vastupidi.
„Uued suhtemudelid on üles ehitatud avatud kokkuleppele ja loodetavasti on neis kõigil osalejatel piisavalt vastastikust lugupidamist. Ma ei näe laste jaoks mingeid riske. Võite eeldada, et kui inimesed elavad koos konkreetselt lapse huvides, siis vähemalt hoolitsevad nad tema eest piisavalt tõsiselt, sest see on nende peamine eesmärk, ”rõhutab Alexander Wenger.
“Isa ja ema vaheline suhe lepingulist tüüpi peres ei seisne alluvuses (abikaasa on perepea või vastupidi), vaid partnerluses – aus, avatud, peensusteni välja räägitud: ajast koos. lapse iga rahalise panuse juurde,” ütleb Amir Tagijev . – Siin on väärtus erinev – võrdsed õigused ja kohustused ning vastastikune austus. Lapse jaoks on see tõde, milles ta üles kasvab. See on praegu valitseva mudeli antitees, kui vanem teab paremini, kuidas poeg või tütar elab, kellega sõbrustada, mida teha, millest unistada ja kus peale kooli teha. Kus õpetaja teab paremini, mida lugeda, mida õppida ja mida samal ajal tunda.
Perekond muutuvas maailmas leiab koha nii lapsele kui armastusele
Kas peaksime eeldama, et tulevik kuulub lepingulisele vanemlusele? Pigem on see “kasvuvalu”, üleminekuetapp, on äritreener kindel. Pendel on liikunud asendist "Lapsed on armastuse vili" positsioonile "Lapse nimel olen valmis suhteks, kus pole partneri vastu tundeid."
“See mudel ei ole lõplik, kuid raputab ühiskonda ja sunnib meid perekonnasiseseid suhteid ümber mõtlema. Ja me esitame endale küsimused: kas me teame, kuidas läbi rääkida? Kas oleme valmis üksteist kuulama? Kas me suudame last hällist austada? võtab Amir Tagijev kokku.
Võib-olla suudab ühiskond sellistes peredes õppida, nagu simulaatoril, oskust luua partnerlussuhteid erineval viisil. Ja pere muutub muutuvas maailmas leiab koha nii lapsele kui armastusele.
Mis pühapäevaisal viga on?
Tänapäeval on palju lapsi, kellel on pärast vanemate lahutust kaks perekonda – isa- ja emapoolne. Ka sellest on saanud uus lapsevanemaks olemise formaat. Kuidas saavad täiskasvanud luua suhteid nii, et lapsel oleks mugav? Nõustab lastepsühholoog Alexander Wenger.
On hädavajalik, et laps säilitaks kontakti mõlema vanemaga. Vastasel juhul riskite ühel päeval, kui teie poeg või tütar suureks saab, saada süüdistuse, et ajasite ta isa või ema vastu ja jätsite ta ilma teisest vanemast ning et ta ei taha enam teiega suhelda.
Mis lastele ei sobi, on “pühapäevaisa” pereformaat. Selgub, et igapäevaelu, mis on täidetud varajase lasteaia- ja koolitõusmisega, kodutööde, režiiminõuete ja muu mitte alati meeldiva rutiini kontrollimisega, veedab laps koos emaga ja isa on puhkus, kingitused, meelelahutus. Parem on jagada kohustused võrdselt, et mõlemad vanemad saaksid nii “pulgad” kui ka “porgandid”. Kui aga isal pole võimalust argipäeviti last hoida, tuleb nädalavahetused kõrvale jätta, mil emal lapsega lõbus on.
Vanemad ei tohiks üksteisest halvasti rääkida, ükskõik kui solvunud ja vihased nad ka poleks. Kui üks neist kahest ikka teise kohta halvasti räägib, tuleb lapsele selgitada: “Isa (või ema) on minu peale solvunud. Olgem tema vastu lahked." Või "Ta lahkus ja tunneb end süüdi. Ja ta tahab kõigile ja endale tõestada, et mitte tema pole süüdi, vaid mina. Sellepärast ta minust niimoodi räägib. See on hetke kuumus, ta lihtsalt ei saa oma tunnetega hakkama.» See, kes teisest vanemast halvasti räägib, teeb oma lapsele haiget: ta ju ei taju mitte ainult sõnu, vaid ka emotsioone ning vaenulikkus teeb talle haiget.