Sisu
Olgu kiusatus milline tahes, me ei suuda kunagi jagada maailma lihtsalt kaheks lihtsaks ja arusaadavaks pooluseks: must-valge, positiivne ja negatiivne ning käsitleda inimesi ja sündmusi vastavalt sellele. Meie olemus on kahene ja me kogeme sageli kahesuguseid kogemusi, mida on raske välja selgitada. Meie lugeja räägib, milliseid vastakaid tundeid tekitab temas lahkuminek inimesest, keda ta enam lähedaseks ei pea.
Päris tükk aega pärast lahutust, kui ühtäkki tunnistasin endale, et tunnen nostalgiat meie ühise elu järele. Tagantjärele mõeldes näen paljusid asju selgemalt ja ausamalt. Õhtust sõime alati koos ja siis istusime teineteise ümber, vaatasime filme ja me mõlemad armastasime neid tunde üksi. Mäletan, kuidas ta hoidis mul käest kinni, kui arsti vastuvõtul öeldi, et saame poja. Tõsi, nüüd tean, et just sel ajal oli tal suhe teise naisega.
Neid episoode meenutades tunnen ma rõõmu, kurbust ja väljakannatamatult haiget. Küsin endalt: miks ma olen vahel nii kurb, et suhe kellegagi, keda ma enam enda kõrval näha ei taha, ikkagi ei õnnestunud? Mõnikord tundub mulle, et sellel puudub igasugune loogika. Mul on hea meel, et keegi teine minu tunnetega ei mängi, ja samas kahetsen, et meil ei õnnestunud õnnelikuks paariks saada. Ma ei taha selle inimesega koos olla, aga ma ei saa oma tundeid “välja lülitada”.
Kuigi ta pettis ja tegi kõik, et ma meie lahutuse valu tunneksin, igatsen siiski seda perioodi, mil me olime armunud ega suutnud end teineteisest lahti rebida. Olime kindlad, et oleme elu lõpuni koos. Ma polnud kunagi kogenud midagi sarnast magnetlainele, mis meist üle käis.
Ma ei saa eitada, et meie suhtes oli õnnelik periood, mille eest olen talle tänulik
Samal ajal ma vihkan oma endist. Mees, kes trampis mu usalduse jalge alla ja pani mu tunded asjata. Ma ei saa talle andestada, et ta ei tulnud minu juurde, kui meie suhe andis esimese mõra ja ta tundis end õnnetuna. Selle asemel püüdis ta leida mõistmist ja tuge teiselt. Selle naisega arutas ta meie isiklikke probleeme. Ta alustas temaga suhet siis, kui ma meie pojaga rase olin, ja mul on siiani raske, haiget ja häbi tema käitumise pärast.
Küll aga ei saa ma eitada, et meie suhtes oli õnnelik periood, mille eest olen talle tänulik. See ei tähenda, et ma teda tagasi tahan, ega tühista valu, mida ta mulle tekitas. Aga ma ei suuda unustada, kuidas me hoolimatult naersime, reisisime, armatsesime, unistasime tulevikust. Võib-olla aitas mul sellest suhtest lahti lasta asjaolu, et lõpuks leidsin endas jõudu tunnistada oma raskeid tundeid oma endise abikaasa vastu. Võib-olla oli see ainus viis edasi liikuda.
"Endise partneriga kooselu devalveerides devalveerime iseennast"
Tatjana Mizinova, psühhoanalüütik
Võite selle loo kangelanna üle siiralt rõõmustada, sest tema tunnete äratundmine on kõige tervislikum viis olukorrale reageerimiseks. Reeglina ei astu me suhtesse inimestega, kes on meile ebameeldivad. Me elame erksaid ja ainulaadseid hetki, mis ei pruugi enam kunagi korduda. Ootame teisi suhteid, mis võivad meile rohkem sobida, kuid need ei saa olema päris samad, sest kõik muutub — nii meie ise kui ka meie taju.
Täiuslikku suhet pole olemas, see on illusioon. Neis on alati ambivalentsust. On midagi head ja olulist, mis inimesi kokku tõi ja koos hoidis, kuid on ka midagi, mis toob valu ja pettumuse. Kui pidevate pettumuste raskus ületab naudingu, lähevad inimesed laiali. Kas see tähendab, et peate unustama kõik head ja loobuma oma elukogemusest? Mitte! Oluline on läbida kõik leinamise faasid: eitamine, viha, läbirääkimised, depressioon, aktsepteerimine.
Sageli püüavad heatahtlikud sõbrad toetada püüdes meie endist partnerit nii palju kui võimalik halvustada. Miks muretseda nii palju, kui ta oli väärtusetu inimene, egoist ja türann? Ja see toob isegi hetkelise leevenduse... Alles nüüd on sellest rohkem kahju.
Me igatseme mitte inimest, vaid neid südamele kalleid hetki, mis temaga on seotud
Esiteks, devalveerides “vaenlast”, devalveerivad nad ka meid, andes mõista, et me oleme kellegi valinud, mitte et meie latt pole kõrgel. Teiseks jääme kinni viha faasi ja see aeglustab oluliselt traumaatilisest olukorrast väljapääsu, jätmata ressurssi millegi uue ehitamiseks.
Olles partnerist teadlikult lahku läinud, ütleme ausalt, et me ei soovi selle inimesega rohkem suhteid. Miks me teda igatseme ja mäletame? Tasub endalt esitada otsene küsimus: millest ma puudust tunnen? Tõenäoliselt selgub, et me igatseme mitte inimest, vaid neid meile südamelähedasi hetki, mis temaga on seotud, neid koos elatud õnnehetki ja sageli ka fantaasiaid, mida partner meis äratas.
Just nende hetkede eest oleme tänulikud, need on meile kallid, sest need on oluline osa meie elukogemusest. Kui olete sellega nõustunud, saate edasi liikuda ja toetuda neile kui oma kõige olulisemale ressursile.