Meie ideed maailmast ja iseendast pannakse intiimsuhetesse astudes proovile. Mõnikord muudab partner radikaalselt meie enesetunnet. Millal segab liit teisega kontakti iseendaga ja millal aitab? Räägime sellest eksistentsiaalse psühhoterapeudiga.
Psühholoogia: kas enne suhtesse astumist on vaja ennast hästi tunda?
Svetlana Krivtsova: Võib-olla. Igaüks, kellel pole enda kohta vähemalt mingit selgust, kes ei oska end kaitsta ega austa teise õigust, pole veel partnerluseks valmis. Aga kui paljusid meist on see arusaam meid tugevate tunnete eest kaitsnud? Armumine paneb aga suurepäraselt proovile meie “mina” tugevuse.
Mis juhtub meiega, kui armume?
Armumine on võimas vallutav energia ja me tunneme end sellest haaratuna. Või hirmunud surnuks kasvava lähedusvajaduse, kire jõu jõul. Armunud olemine näitab, kui emotsionaalselt näljane ma olen. See nälg kogunes ja ma ei pannud seda eriti tähele. Kuni ilmus keegi, kes saatis mulle salaja signaali, et temaga võin kogeda «sama asja».
Mida täpselt? Igaüks neist on midagi erinevat. Mõned otsivad rahu ja kaitset, turvalisust ja usaldusväärsust. Ja armuda, leides sobiva partneri. Teiste jaoks on stabiilsus enam kui piisav ja nad vajavad midagi täiesti erinevat - igavuse hajutamiseks, põnevuse kogemiseks, rahuliku elu värvimiseks teravuse ja riskiga. Ja nad armuvad seiklejatesse.
Mida tugevamad on meie vajadused, seda enam pimestavad meid fantaasiad ja seda vähem näeme, kellega kohtume.
Ja need, kes on küllastunud oma vanemate armastusest, ei koge selle puudujääki, vaid ülejääki: nad tahavad kirglikult kinkida armastust ja hoolt. Ja leidke keegi, kes vajab hoolt. Seetõttu on tegelikult armastuses kohtumine mitte teise inimesega, vaid iseendaga, sellega, mis on meile väärtuslik ja vajalik.
Mida tugevamad on meie vajadused, seda enam pimestavad meid fantaasiad ja seda vähem näeme, kellega kohtume. See on sada protsenti meie endi lugu.
Aga kui fantaasiad hajuvad…
Varem või hiljem saab armastus otsa. Mõnikord toimub lahkuminek kuu aja jooksul pärast kohtumist, kuid sagedamini kestavad suhted, mis on juba pettumust valmistanud, palju kauem.
Olles kainelt vaadanud oma kire objekti, võime endalt küsida: kuidas ma sellisesse suhtesse sattusin? Miks ma seadsin sellele läbitungimatule egoistile ebarealistlikud ootused ja ootasin, et ta sellest hooliks? Ja kuidas ma ei lange enam lõksu ega kuule küünilist “Sina ise oled kõiges süüdi. Öelge aitäh, et olete teid nii kaua vastu pidanud."
Kui lahkume suhtest pisut enesehinnanguga, kogeme palju valu. Kui me seda kardame, siis astume uude suhtesse, aga kui ei, siis naaseme – ja tunneme end vahel isegi tõrjutuna – iseenda juurde.
Kas armastus võib meid lähendada?
Jah, jällegi eeldusel, et me ei karda armastusega kaasnevaid kannatusi. Kannatus võib tuua meid iseendale lähemale, see on selle põhiväärtus ja seetõttu ei kujuta elu ilma selleta ettegi. Ja kui me seda osavalt väldime, siis isegi armastus ei vii meid iseendale lähemale. Nagu nii.
Kuidas sa suudad seda valu taluda?
Hea suhe iseendaga aitab valust mitte laguneda: aus ja sõbralik vestlus, enesekaastunde oskus ja sisemine õigus sellele, enesekindlus ja kaastunne, mis on rajatud teadmisele oma teenete kohta.
Tugev liit iseendaga — selles «abielus» kehtivad samad seadused: «kurbuses ja rõõmus, rikkuses ja vaesuses» ... Ärge lahutage ennast, ärge hülgage ennast, kui midagi läheb valesti. Proovige mõista: miks ma tegin seda ja mitte teisiti? Eriti kui tegin midagi halba, mida kahetsen.
Vaadake oma tegude tähendust, õppige kahetsema ja meelt parandama. Nii tekib tasapisi soe suhe iseendaga, mis tekitab tunde, et me ei jää üksi. Isegi kui selle konkreetse kallimaga läheb lahku. Ja me loome järgmised suhted, olles juba küpsemad ja valvsamad.
Kas partneriga koos kasvamise tee on võimalik läbida, kui otsustad siiski suhtesse jääda?
See sõltub igaühe oskusest näha seda, mis talle ei sobi, osa tema enda osalusest. Ja kogege selle pärast segadust ja isegi šokki: selgub, et teie ise ja teie isekas abikaasa olete ideaalne paar!
See mõjutab ka seda võimet pidada dialoogi — kuulutada välja oma soove ja kaitsta oma arvamust, kui erinevad huvid ja ootused põrkuvad. Mõned õpivad seda väljaspool perekonda, vähem riskantses valdkonnas, näiteks tööl.
Konfliktid on eneseleidmise peamine tingimus
Karjääris edukas naine võib märgata: miks ma ei tunne kodus enda vastu austust? Tööl kolleegidelt tunnustust pälvinud mees võib üllatusega tõdeda, et ta pole alati «idioot». Ja küsi endalt: miks on mul tööl õigus arvamusele, aga kodus kaaslase ees ei suuda ma omaette nõuda?
Ja lõpuks kogunevad inimesed julgelt ja konflikt algab. Konfliktid on eneseleidmise peamine tingimus. Ja rahumeelselt lahendatud konfliktid on meie suurimad, kuid täpselt lahendatud konfliktid, st need, millest ma ei tulnud välja mitte ohver, aga ka mitte vägistaja. Seda nimetatakse tavaliselt kompromisside kunstiks.
Kas partneri pilk, tema reaktsioonid aitavad meil end paremini näha ja mõista?
Mees ja naine on teineteise esimesed kriitikud. Kui saan usaldada teist autoriteeti mind jälgima ja olema peegel, eriti kui mõnes eluvaldkonnas ma ennast tegelikult ei usalda, on see suur õnn. Aga ainult siis, kui see peegel pole minu eneseväärikuse ainus allikas.
Ja mida ma endast arvan? Mind peegeldav peegel võib ju kõver olla. Või üldse mitte olla peegel, see tähendab, et see võib meile lihtsalt omistada selle, mida me pole. Me kõik vajame armastava inimese lugupidavat, huvitatud ja tähelepanelikku pilku: miks sa seda tegid? Kas ma kiidan selle heaks? Kas ma võin sind selle eest austada?
Armastus võimaldab meil näha üksteise olemust. Nagu ütleb Alfried Lenglet: „Me näeme teises mitte ainult seda, mis ta on, vaid ka seda, mis ta olla saab, mis temas veel uinub. See kaunitar, kes magab. Me näeme, kelleks ta võib saada, me näeme inimest tema potentsiaalis. Läbinägemine on võimalik ilma armastuseta, kuid valvsus on saadaval ainult armastavale südamele.
Kuidas me tunneme ära tõelise armastuse?
On üks väga subjektiivne, kuid täpne kriteerium. Selle kõrval, kes armastab, saame olla rohkem meie ise, meil pole vaja teeselda, õigustada, tõestada, end ootuste alla painutada. Sa võid lihtsalt olla sina ise ja lasta kellelgi teisel olla.