Sisu
Ideaalsest armastusest on kirjutatud romaane ja tehtud filme. Tüdrukud unistavad temast … enne esimest abielu. Nüüd räägivad blogijad sellest. Näiteks mitteprofessionaalide seas on populaarne tingimusteta aktsepteerimise idee, mis on esmapilgul väga ilus. Mis siin segadust on? Arutame selle välja koos psühholoogiaeksperdiga.
piltilus
Ta armastab teda, tema armastab teda. Ta aktsepteerib teda sellisena, nagu ta on – selle lummava välimuse, tselluliidi ja PMS-i raevuhoogudega. Ta aktsepteerib teda sellisena, nagu ta on – lahke naeratuse, hommikuste õlleaurude ja korteris laiali laotatud sokkidega. Noh, miks mitte idüll?
Probleem on selles, et see pole lihtsalt ideaalne (ja seega tegelikkusele vastandlik) pilt suhetest. See on ideaalne pilt… vanema ja lapse suhtest. Ja kui oleks õige, et ema või isa aktsepteeriks oma lapsi kõigi nende omadustega, siis seda soovida partnerilt, kui järele mõelda, on isegi imelik. Sama kummaline kui oodata, et mees või naine täidab meie ootused.
Kahjuks. Vaevalt on võimalik kokku lugeda, kui palju suhteid ei õnnestunud või tõid nendes osalejatele pettumuse ja valu seetõttu, et keegi ootas teiselt tingimusteta aktsepteerimist.
vanema roll
Niisiis, täielik aktsepteerimine, armastus ilma tingimusteta – see on ideaaljuhul igal lapsel õigus. Ema ja isa ootasid teda, ta sündis — ja nüüd on neil tema üle hea meel. Ja nad armastavad teda, hoolimata paljudest raskustest, millega lapsi kasvatajad silmitsi seisavad.
Aga laps on vanematest sõltuv. Nad vastutavad tema ohutuse, arengu, füüsilise ja psühholoogilise tervise eest. Vanemate missioon on harida ja kasvatada. Ema ja isa tingimusteta aktsepteerimine aitab lapsel tunda end armastatuna ja olulisena. Ta saab sõnumi, et iseendaks olemine on okei, erinevate emotsioonide tunnetamine on loomulik, austust väärt olemine ja hea kohtlemine on õige.
Kuid lisaks peavad vanemad õpetama teda järgima ühiskonna reegleid, õppima, töötama, inimestega läbi rääkima jne. Ja see on oluline just seetõttu, et edaspidi loome teistega mitte lapse-vanema, vaid muid suhteid — sõbralikke, ligimeselisi, kollegiaalseid, seksuaalseid jne. Ja nad kõik on millegagi seotud. Kõik need, sealhulgas romantiline side, kujutavad endast omamoodi "ühiskondlikku lepingut".
Mäng mitte reeglite järgi
Mis juhtub, kui teie ja teie partner alustate "tingimusteta aktsepteerimise" mängu? Üks teist on lapsevanema rollis. «Mängu» tingimuste kohaselt ei tohiks ta näidata rahulolematust teise inimese tegude või sõnade pärast. Ja see tähendab, et temalt võetakse õigus oma piire kaitsta, kui partner neid rikub, sest see mäng ei tähenda kriitikat.
Kujutage ette: teie magate ja teie partner mängib arvutis "tulistajat" - kõigi heliefektidega, karjudes midagi erutusest valjult. Ah, see on tema vajadus — nii et laske aur välja! Võtke seda nii, nagu see on, isegi kui peate hommikul töötama ja magama jäämine on ebareaalne. Või kulutas teie naine kogu teie kaardil oleva raha uue kasuka ostmiseks, samal ajal kui teie auto vajab remonti.
Mõlemal juhul muutub “tingimusteta aktsepteerimise” lugu ühe jaoks ebamugavaks ja teise jaoks kõikelubavuseks. Ja siis muutuvad need suhted üha enam kaassõltuvateks. See on ebatervislik. Mis on siis "tervislik" suhe?
"Igaühel on õigus olla tema ise ja siin on soov olla aktsepteeritud täiesti loomulik."
Anna Sokolova, psühholoog, dotsent, Riikliku Teadusülikooli Majanduskõrgkool
Lühidalt öeldes on terve suhe paari avatus dialoogile. Partnerite oskus selgelt väljendada oma soove, kuulata ja kuulda teise vajadusi, aidata nende rahulolu, austada teineteise piire. Need on kaks võrdset täiskasvanu positsiooni, kus igaüks vastutab oma tegude ja selle eest, kuidas need partnerit mõjutavad.
Aktsepteerimise osas on oluline eristada seda kahel tasandil. Isiksuse, inimese olemuse ja konkreetsete tegude tasandil. Esimesel juhul on tõesti oluline aktsepteerida partnerit sellisena, nagu ta on. See tähendab, et ta ei ürita muuta tema iseloomu, eluviisi, väärtusi ja soove.
Igaühel on õigus olla tema ise ja siin on soov olla aktsepteeritud täiesti loomulik. Näiteks meeldib teie mehele lõõgastuda tulistamismänge mängides, kuid teie arvates pole see parim lõõgastusvorm. See on aga tema õigus ja tema valik, kuidas lõõgastuda. Ja seda valikut tuleb austada. Muidugi seni, kuni see und ei sega. Ja siis konkreetsete tegevuste tasandil pole see sugugi asi, millega tuleks alati nõustuda.
Kas on võimalik, et neid jooni, mis mind temas tõrjuvad, on mul tegelikult endas raske aktsepteerida?
Kui partneri tegevus rikub sinu piire või tekitab sinus ebamugavustunnet, pead sellest rääkima ja selles kokku leppima. See juhtub tervetes suhetes, kus luuakse avatud ja adekvaatne suhtlus.
Näiteks huvide konflikti korral on oluline mitte rünnata teise isiksust: “Sa oled egoist, mõtled ainult iseendale”, vaid rääkida tema tegude konkreetsest mõjust sulle: “ Kui mängid heliga laskureid, siis ma ei saa magada.» Ja kuidas soovite seda küsimust lahendada: "Tule nüüd, paned mängu ajal kõrvaklapid pähe."
Mida aga teha, kui sul on raske partnerit isiksusena aktsepteerida? Siin on asjakohane esitada endale paar küsimust. Kui mulle temas kui inimeses palju ei meeldi, siis miks ma tema juurde jään? Ja kas on võimalik, et neid jooni, mis mind temas tõrjuvad, on mul tegelikult endas raske aktsepteerida? Kuidas mõned tema omadused mind mõjutavad? Võib-olla tasub rääkida minu jaoks ebamugavatest hetkedest ja proovida kõike lahendada konkreetsete tegude tasandil?
Üldiselt on enne radikaalsete otsuste tegemist või kõigis surmapattudes partneri süüdistamist, mille üle mõelda ja omavahel rääkida.
***
Võib-olla on aeg meenutada Gestalt-teraapia rajaja Fritz Perlsi kuulsat "palvet": "Mina olen mina ja sina oled SINA. Mina teen oma asja ja sina oma asja. Ma ei ole siin maailmas selleks, et täita teie ootusi. Ja sa ei ole siin maailmas, et minu omaga võrrelda. Sina oled sina ja mina olen mina. Ja kui me juhtume üksteist leidma, on see suurepärane. Ja kui ei, siis ei saa midagi parata.»