Kurbuses ja rõõmus: miks sõprus on kõige tähtsam

„Kui mu poeg oli intensiivravis, tundsin end abituna ja eksinud,” meenutab Maria. – Ainus, mis mind sel ajal aitas, oli sõbra toetus, keda tundsin üle 30 aasta. Tänu temale uskusin, et kõik saab korda. Ta teadis täpselt, mida öelda ja teha, et ma end paremini tunneksin.

Midagi sarnast pidi juhtuma paljudega. See on sõpruse tugevus, selle peamine saladus. Me armastame sõpru mitte ainult sellepärast, kes nad on, vaid ka sellepärast, et nad teevad meist selle, kes me oleme.

"Nüüd arvestasid nad sind ka"

Inimesed on sotsiaalsed loomad, seega on meie keha ja aju loodud igasuguseid seoseid looma. Sõbraks saades võtame ühendust järgmiste abiga:

• puudutus, mis aktiveerib oksütotsiini tootmist ja aitab meil teisi usaldada;
• vestlused, mis võimaldavad meil määrata oma koha meeskonnas ja teada saada, kes pole meie grupist ja keda ei tohiks sinna lubada;
• jagades teistega liikumist, mis vabastab endorfiine (mõelge teismelistele tüdrukutele, kes peol kallistavad, lobisevad ja tantsivad).

Ent kuigi oleme loodud teistega suhtlema, on meie võimalustel piir. Niisiis näitas Briti antropoloogi ja evolutsioonipsühholoogi Robin Dunbari läbiviidud uuring, et inimene suudab säilitada kuni 150 erineva lähedusastmega kontakti. Neist kuni 5 inimest on parimad sõbrad, 10 lähedased sõbrad, 35 sõbrad, 100 tuttavad.

Mis on selliste piirangute põhjus? "Sõprussuhted ei ole nagu suhted sugulastega, kellega me ei saa mõnda aega suhelda, sest teame, et nad ei kao kuhugi, sest meid seovad veresidemed," ütleb psühholoog Cheryl Carmichael. "Sõprus nõuab pidevat suhtlemist ja emotsionaalset tagasitulekut."

See ei tähenda sugugi, et sul peaks sotsiaalvõrgustikes olema rangelt viis parimat sõpra või täpselt sada kontakti. Aga meie aju on nii korrastatud, et me ei suuda seda enam emotsionaalselt ja füüsiliselt tõmmata.

Sõbralik tugi ja abi

Igasugune sõprus on omal moel kasulik. Keerulistes elusituatsioonides pöördume abi saamiseks kitsa sõpruskonna poole, kes annavad meile midagi, mida me ei saa isegi partnerilt või sugulastelt.

Kellegagi lähete hea meelega kontserdile või kohvikusse vestlema. Küsige teistelt abi, kuid tingimusel, et osutate neile ka hiljem teenust. Võite tulla nõu küsima sõprade juurde sotsiaalvõrgustikest (kuigi emotsionaalsed sidemed nendega pole nii tugevad, kuid need inimesed võivad visata idee või aidata probleemile uue nurga alt vaadata).

Sõbrad pakuvad meile füüsilist, moraalset ja emotsionaalset tuge, kui me seda vajame, selgitab Carmichael. Ta usub, et sõprus kaitseb meid traumaatilise mõju eest, mida meid ümbritsev maailm mõnikord meile avaldab. See aitab meeles pidada, kes me oleme, leida oma kohta maailmas. Lisaks on inimesi, kellega meil on lihtsalt lõbus ja lihtne suhelda, naerda, sportida või filmi vaadata.

Lisaks viitab Carmichael sõpruse negatiivsetele külgedele: see ei ole alati tervislik ja kestab kaua. Mõnikord lähevad parimate sõprade teed lahku ja need, keda usaldasime, reedavad meid. Sõprussuhted võivad lõppeda erinevatel põhjustel. Mõnikord on see arusaamatus, erinevad linnad ja riigid, vastandlikud vaated elule või me lihtsalt kasvame neist suhetest välja.

Ja kuigi seda juhtub kogu aeg, on sõprade kaotamine valus: lahkuminek muudab meid üksildaseks. Ja üksindus on meie aja üks raskemaid probleeme. See on ohtlik – võib-olla isegi ohtlikum kui vähk ja suitsetamine. See suurendab südameinfarkti, insuldi, dementsuse ja enneaegse surma riski.

Mõned tunnevad end üksikuna isegi siis, kui neid ümbritsevad inimesed. Nad tunnevad, et nad ei saa kellegagi koos olla. Seetõttu on lähedaste ja usalduslike suhete hoidmine tervisele kasulik.

Rohkem sõpru – rohkem aju

Kas olete kunagi mõelnud, miks mõnel inimesel on rohkem sõpru kui teistel? Miks mõnel on tohutu suhtlusringkond, samas kui teised piirduvad mõne sõbraga? Sotsiaalse suhtlemise võimet mõjutab suur hulk tegureid, kuid on üks eriti üllatav. Selgub, et sõprade arv sõltub mandelkeha suurusest, väikesest sügaval ajus peidus olevast piirkonnast.

Amygdala vastutab emotsionaalsete reaktsioonide eest, selle eest, kuidas me tunneme ära, kes meile ei ole huvitav ja kellega saame suhelda, kes on meie sõber ja kes on meie vaenlane. Kõik need on sotsiaalsete suhete hoidmisel kõige olulisemad tegurid.

Et teha kindlaks seos mandelkeha suuruse ning sõprus- ja tutvusringkonna vahel, uurisid teadlased 60 täiskasvanu suhtlusvõrgustikke. Selgus, et sotsiaalsete kontaktide arv on otseselt seotud mandelkesta suurusega: mida suurem see on, seda rohkem kontakte.

Oluline on märkida, et mandelkeha suurus ei mõjuta ühenduste kvaliteeti, inimeste poolt saadavat tuge ega õnnetunnet. Lahendamata jääb küsimus, kas mandelkeha suureneb suhtlemise käigus või sünnib inimene suure mandelkehaga ning leiab seejärel rohkem sõpru ja tuttavaid.

"Ilma sõpradeta olen ma natukene"

Eksperdid nõustuvad, et sotsiaalsed sidemed on tervisele kasulikud. Vanemad inimesed, kellel on sõpru, elavad kauem kui need, kellel pole sõpru. Sõprus kaitseb meid infarktide ja vaimsete häirete eest.

Uurijad analüüsisid enam kui 15 teismelise, noorte täiskasvanute, keskealiste ja vanemate täiskasvanute käitumist, kes andsid teavet oma suhete arvu ja kvaliteedi kohta. Kvaliteeti hinnati selle järgi, millist sotsiaalset tuge või sotsiaalset pinget nad said perekonnalt, sõpradelt, semudelt ja klassikaaslastelt, kas nad tundsid, et neist hoolitakse, abistati ja mõisteti – või kritiseeriti, pahandati ja devalveeriti.

See arv sõltus sellest, kas nad olid suhtes, kui sageli nad nägid perekonda ja sõpru, milliseks kogukonnaks nad end pidasid. Seejärel kontrollisid teadlased oma tervist 4 aasta ja 15 aasta pärast.

"Leidsime, et sotsiaalsed sidemed mõjutavad tervist, mis tähendab, et inimesed peaksid oma hooldusele teadlikumalt lähenema," ütles üks uuringu autoreid, professor Kathleen Harris. "Koolid ja ülikoolid saavad korraldada tegevusi õpilastele, kes ise ei saa sotsialiseeruda, ja arstid peaksid uuringuid tehes küsima patsientidelt küsimusi sotsiaalsete suhete kohta."

Erinevalt noorematest ja vanematest katsealustest ei olnud paljude sotsiaalsete kontaktidega keskealised inimesed tervemad kui nende vähem sotsialiseerunud eakaaslased. Nende jaoks oli suhte kvaliteet olulisem. Tõelise toetuseta täiskasvanud kannatasid rohkem põletike ja haiguste all kui need, kellel on lähedased ja usalduslikud suhted sõprade ja perega.

Veel üks oluline punkt: eri vanuses on meil erinevad suhtlemisvajadused. Sellisele järeldusele jõudsid Rochesteri ülikooli 1970. aastal alustatud uuringu autorid. Sellel osales 222 inimest. Kõik nad vastasid küsimustele, kui tihedad on nende suhted teistega ja kui palju sotsiaalseid kontakte neil üldiselt on. 20 aasta pärast võtsid teadlased tulemused kokku (siis oli katsealuseid juba üle viiekümne).

"Pole tähtis, kas teil on palju sõpru või rahuldute kitsa ringiga, tihe suhtlemine nende inimestega on teie tervisele kasulik," kommenteerib Cheryl Carmichael. Carmichael ütleb, et põhjus, miks sõpruse teatud aspektid on ühes vanuses olulisemad ja teised teises vanuses, on see, et meie eesmärgid muutuvad vananedes.

Noorena aitavad arvukad kontaktid meil õppida sotsiaalseid oskusi ja paremini mõista, kuhu maailmas kuulume. Kuid kolmekümnendates eluaastates muutub meie vajadus läheduse järele, me ei vaja enam suurt hulka sõpru – pigem on vaja lähedasi sõpru, kes meid mõistavad ja toetavad.

Carmichael märgib, et kahekümneaastaselt ei iseloomusta sotsiaalseid suhteid alati lähedus ja sügavus, samas kui kolmekümneselt suhete kvaliteet tõuseb.

Sõprus: külgetõmbeseadus

Sõpruse dünaamika on siiani lahendamata mõistatus. Nagu armastus, nii juhtub ka sõprus mõnikord lihtsalt.

Uued uuringud on näidanud, et sõprussuhete loomise protsess on palju keerulisem, kui paljud arvavad. Sotsioloogid ja psühholoogid on püüdnud kindlaks teha, millised jõud tõmbavad sõpru üksteise poole ja mis võimaldavad sõprusel areneda tõeliseks sõpruseks. Nad uurisid sõprade vahel esinevaid intiimsuse mustreid ja tuvastasid tabamatu "asja", mis paneb sõbra kategooriasse "parem". See suhtlus toimub minutiga, kuid see on väga sügav. See on sõpruse salapärase olemuse keskmes.

Logi sisse sõbratsooni

Mõned aastad tagasi asusid teadlased uurima, millised sõprussuhted tekivad sama maja elanike vahel. Selgus, et auväärsete ülemiste korruste elanikud sõbrunesid ainult oma põrandanaabritega, samas kui kõik teised sõbrunesid kogu majas.

Uuringute kohaselt on sõpradeks pigem need, kelle teed pidevalt ristuvad: kolleegid, klassikaaslased või need, kes käivad ühes jõusaalis. Siiski pole kõik nii lihtne.

Miks me vestleme joogatunnis ühe inimesega ja ütleme vaevu teisele tere? Vastus on lihtne: meil on ühised huvid. Kuid see pole veel kõik: ühel hetkel lakkavad kaks inimest olemast lihtsalt sõbrad ja saavad tõelisteks sõpradeks.

“Sõpruse muutumine sõpruseks toimub siis, kui üks inimene avaneb teisele ja kontrollib, kas ta on omakorda valmis talle end avama. See on vastastikune protsess,” ütleb sotsioloog Beverly Fehr. Vastastikusus on sõpruse võti.

Sõbrad igavesti?

Kui sõprus on vastastikune, kui inimesed on üksteisele avatud, on järgmiseks sammuks intiimsus. Feri sõnul tunnetavad samast soost sõbrad üksteist intuitiivselt, saavad aru, mida teine ​​vajab ja mida ta saab vastu anda.

Abi ja tingimusteta toetusega kaasneb aktsepteerimine, pühendumine ja usaldus. Sõbrad on alati meiega, kuid nad teavad, millal ei tohi piiri ületada. Need, kellel on alati arvamus meie riietumisviisi, partneri või hobide kohta, ei jää tõenäoliselt kauaks.

Kui inimene võtab mängureeglid intuitiivselt vastu, muutub sõprus temaga sügavamaks ja rikkamaks. Kuid võime pakkuda materiaalset tuge pole tõelise sõbra omaduste nimekirjas üldse esikohal. Sõprust ei saa tegelikult raha eest osta.

Soov anda rohkem kui saada teeb meist head sõbrad. On isegi selline asi nagu Franklini paradoks: keegi, kes on meie heaks midagi teinud, teeb tõenäolisemalt midagi uuesti, kui see, kellele me ise oleme teenuse osutanud.

Minu peegelvalgusti, öelge mulle: tõde parimate sõprade kohta

Intiimsus on sõpruse aluseks. Lisaks seob meid tõeliselt lähedaste sõpradega kohusetunne: kui sõbral on vaja rääkida, oleme alati valmis teda kuulama. Kui sõber vajab abi, jätame kõik maha ja tormame tema juurde.

Kuid sotsiaalpsühholoogide Carolyn Weissi ja Lisa Woodi uuringute kohaselt on veel üks komponent, mis inimesi kokku viib: sotsiaalne toetus – kui sõber toetab meie enesetunnet grupi osana, meie sotsiaalset identiteeti (seda võib seostada meie religioon, rahvus, sotsiaalne roll).

Weiss ja Wood on näidanud sotsiaalse identiteedi säilitamise tähtsust. Üliõpilasrühmaga esimesest õppeaastast viimaseni läbi viidud uuringute kohaselt kasvas nendevaheline lähedus aastatega.

Parim sõber on enamasti teiega samas sotsiaalses grupis. Näiteks kui olete sportlane, on tõenäoliselt ka teie sõber sportlane.

Meie soov enesemääramise järele, soov olla osa grupist on nii tugev, et see võib mõjutada isegi neid, kes on uimastisõltlased. Kui inimene tunneb, et ta on osa mitte-uimastite rühmast, loobub ta suurema tõenäosusega sellest. Kui tema peamine keskkond on sõltlased, on haigusest vabanemine palju keerulisem.

Enamik meist eelistab arvata, et armastame oma sõpru sellisena, nagu nad on. Tegelikult aitavad need meil jääda selleks, kes me oleme.

Kuidas hoida sõprust

Vanuse kasvades meie sõpruse loomise oskus peaaegu ei muutu, kuid sõpruse säilitamine muutub keeruliseks: pärast kooli ja ülikooli on meil liiga palju kohustusi ja probleeme. Lapsed, abikaasad, eakad vanemad, töö, hobid, vaba aeg. Aega kõigeks lihtsalt ei jätku, aga sõpradega suhtlemiseks tuleb seda siiski eraldada.

Kuid kui tahame kellegagi sõprust säilitada, nõuab see meiepoolset tööd. Siin on neli tegurit, mis aitavad meil pikka aega sõbrad olla:

1. avatus;
2. valmisolek toetada;
3. soov suhelda;
4. positiivne maailmavaade.

Kui hoiad need neli omadust endas, siis säilib ka sõprus. Muidugi pole seda lihtne teha – see nõuab pingutust – ja ometi on sõprus kui lõputu ressurss, toe ja jõu allikas ning eneseleidmise võti seda väärt.