2017. aastal andis kirjastus Alpina Publisher välja Mihhail Labkovski raamatu “I Want and I Will”, milles psühholoog räägib, kuidas ennast aktsepteerida, elu armastada ja õnnelikuks saada. Avaldame katkendeid sellest, kuidas paaris õnne leida.
Kui soovite abielluda, kohtuda või isegi koos elada kuus kuud või aasta ja midagi ei juhtu, peaksite proovima ise pakkumist teha. Kui mees pole valmis peret looma, siis on aeg temaga hüvasti jätta. Heas mõttes muidugi. Nagu ma kohtlen sind väga soojalt ja jätkan samas vaimus, kuid sinust eemal.
***
Mõned näevad partneri valimist võimalust oma probleemide lahendamiseks. Materiaalne, psühholoogiline, eluase, reproduktiivne. See on üks levinumaid ja saatuslikke vigu. Ainult aus partnerlus võib olla terve. Elujõulised saavad olla vaid need suhted, mille eesmärk on lihtne — koos olla. Seega, kui unistad püsivast abielust, armastusest, sõprusest, pead esmalt tegelema iseenda ja oma «prussakatega».
***
Kui soovite abielluda, peate esimese asjana selle idee peast välja ajama. Vähemalt ajutiselt. Inimesed saavad seda, mida nad vaimselt devalveerivad.
***
Levinud olukord, kui tülist areneb vägivaldne seks, on ebatervislik. Ärge laske end ära lasta. Sellised suhted lõppevad viimase konfliktiga, kuid ilma seksita. Kui tülid on sinu elu pidev osa, ei saa ühel päeval enam alandusest, solvumisest, vihast ja muust negatiivsusest jagu. Konflikt jääb püsima, aga seks lõpeb igaveseks.
***
"Millised mehed (naised) teile meeldivad?" Ma küsin. Ja ma kuulen samast asjast: mehelikkusest-naiselikkusest, lahkusest-usaldusväärsusest, ilusatest silmadest ja ilusatest jalgadest. Ja siis selgub, et nende inimeste tegelikud partnerid on täiesti erinevad ideaalist. Mitte sellepärast, et ideaali poleks, vaid sellepärast, et elukaaslase valik on teadvustamata protsess. 5-7 sekundit pärast kohtumist teate juba, kas soovite seda inimest või mitte. Ja kui kohtate ilusate silmade ja jalgadega lahke inimest, ignoreerite teda kergesti. Ja sa armud, vastupidi, agressiivsesse koletisesse, mis on altid joobeseisundile (variant: infantiilne jänku, kellel on kalduvus šopaholismile ja isekusele).
Nende ideaalpartneriga kohtuvad inimesed, kes on selleks kohtumiseks valmis: nad on tegelenud iseendaga, oma lapsepõlvetraumadega
Suhtesõltlased kasvavad välja nendest lastest, kes olid hüpertrofeerunud ja oma vanematest valusalt emotsionaalselt sõltuvad. Sellised inimesed elavad ainult ühe sooviga suhet luua, sest kui neil pole suhet, siis nad ei ela.
***
Küsi nüüd: "Kas olete kunagi olnud armunud?" ja sa vastad: "Muidugi!" Ja te mõõdate armastust kannatuste taseme järgi. Ja terveid suhteid mõõdetakse õnnelikkuse tasemega.
***
Muidugi oleneb palju sellest, kas me kohtume «oma» inimesega või mitte. Selline, et nii sõber kui ka väljavalitu (elu sõber / väljavalitu) korraga on edukaim kombinatsioon ja pere pikaealisuse tagatis. Me kõik unistame sellest, täname saatust või kurdame selle üle, unustades, et õnnelikel kohtumistel pole absoluutselt midagi juhuslikku. Et nende ideaalsele partnerile kohtuvad inimesed, kes on selleks kohtumiseks valmis: nad on tegelenud iseendaga, oma lapsepõlvetraumade ja kompleksidega, kogenud ja üle elanud raskeid neuroose, nad teavad, mida nad elult ja vastassugupoolelt tahavad, ja teevad seda. ei oma endaga tõsiseid konflikte. Vastasel juhul muutub iga uus suhe mõlema osaleja jaoks jõuprooviks ning lõpeb paratamatult vastastikuse pettumuse ja uute kompleksidega.
***
Partneri saab muidugi valida ratsionaalselt. Meeldiv, usaldusväärne, mitte tüütu, tahab ka lapsi... Aga see meenutab mulle testi internetis: "Milline koer on parem, olenevalt temperamendist?" Jahil või siseruumides? Kas jalutate temaga kolm korda päevas 45 minutit või lasete tal salve pissida? Saab! Aga ainult siis, kui suhtes pole emotsioone vaja. Juhtub ka. Olen kindel, et suhete ja veelgi enam muidugi abielu aluseks peaks olema armastus.
Mõttetu on lahkuda kellestki enne, kui olete sisemiselt muutunud ja kuni partner on teie jaoks viis oma sisemiste probleemide lahendamiseks. Nuta, nuta ja sa leiad uue sarnase.
***
Neurootik otsib alati kedagi, kellesse paigutada oma suur pahameel elu vastu. Nad ei sõltu partnerist, vaid võimalusest tema peale solvuda. Sest kui asetad endasse solvumise, muutub see depressiooniks.
***
Kui inimene pole valmis ei abieluks ega suheteks, valib ta alateadlikult partnereid, kellega on võimatu neid üles ehitada.
***
Terves suhtes pestakse nõusid mitte sellepärast, et “see on vajalik”, vaid sellepärast, et naine tuli väsinuna, mees, kes ei teeskle, et on kangelane, tõuseb püsti ja peseb. Ta tõesti armastab teda ja tahab teda aidata. Ja kui ta lendas kohale ja teab, et ta on väga hõivatud, ei nõua ta, et ta kohtuks temaga käiguteel. Pole probleemi, sõidab takso.
***
Kui te ei taha illusioonides pettuda, siis kõigepealt ärge looge illusioone. Ärge arvake, et armastus, abielu või mõni muu olukord muudab teie või teie valitud psühholoogi psühholoogiat. Mõelda/unistada/unistada, et "kui me abiellume, siis ta lõpetab joomise" on viga. Ja et ta kõnnib enne pulmi ja saab siis järsku truuks abikaasaks - ka. Muuta saad ainult iseennast.
***
Vajadus suhete järele on neurootikul palju suurem kui tervel inimesel. Väikesel lapsel pole peale vanemate kedagi ja kõik tema emotsioonid sõltuvad ainult neist. Ja kui suhted peres olid halvad, läks elu sassi. Ja see venib... Terve inimesega ei juhtu seda, et kui suhe lõpeb, kaotab kogu elu lihtsalt mõtte. On ka muid asju. Suhetel on tema väärtushierarhias oma koht, kuid mitte tingimata esimene.
Terves olukorras soovib inimene oma armastatuga koos elada. See pole "nagu teile meeldib", vaid lihtsalt niisama. Armastan? Nii et te elate koos! Kõik muu on ebatervislik, neurootiline suhe. Kui nad räägivad teile midagi muud: "ei ole valmis", külalise või ekstraterritoriaalse abielu kohta, ärge laske end petta. Kui te ise kardate kooselu, siis olge vähemalt teadlik, et see on neuroos.
***
Seksuaalne külgetõmme põhjustab meis kogu meie elu ligikaudu sama välimust ning samu omadusi ja jooni. Atraktsioon lülitub sisse või vaikib, kui me esimest korda inimest näeme ja alateadlikult hindame. Nagu teate, teeb mees otsuse "tahab - ei taha" 3-4 sekundi jooksul, naine kauem - 7-8. Kuid nende sekundite taga on aastatepikkused varased kogemused. Libiido toetub kogu lapsepõlve ja juba noorukiea kogemustele, piltidele, emotsioonidele, kannatustele. Ja kõik need on peidetud sügavale alateadvusesse ja pinnale jäävad näiteks küünte kuju, kõrvanibu, nahavärv, rindkere kuju, käed... Ja tundub, et seal on nii ilmsed märgid ja spetsiifilised parameetrid, aga tegelikult on kõik palju sügavam ja arusaamatum.
***
Olen sunniviisilise lahkumineku vastu. Lahkumine žanris "Ma ei unusta sind kunagi, ma ei näe sind kunagi ..." Viskamine, kannatamine ja läheme – draama, pisarad, "Ma armastan sind, ma ei saa ilma sinuta elada, aga kuna sa teed seda selleks, et mina … «Sa ei saa elada – nii et ära lahuta! Neurootilised suhted on just siis, kui pole võimalik lahus olla, ja veel hullem koos. Trikk ei seisne selles, et lahutada või lahutada, vaid lõpetada seksuaalne tõmme nende vastu, kes teid piinavad, ahistavad teid ükskõik millest – peksmisest või tähelepanematusest.
***
Suhtest välja tulemine on palju lihtsam, kui mõistad, et tegelikult see kõik sulle ei meeldi ega vaja, et sul pole armastust, kus on oluline inimene ise, vaid sõltuvus emotsioonidest. Ja valusaid emotsioone.
***
Need, kes on vaimselt terved, juhinduvad oma tunnetest ja valivad alati ise. Ei ilu ega armastus ei nõua ohverdamist. Ja kui nad seda nõuavad, pole see kindlasti sinu lugu. Sellist eesmärki, mille nimel tasuks suhtes midagi taluda, pole olemas.
Imate je od prošle godine i na srpskom jeziku u izdanju Imperativ izdavaštva.