Me kasvame üles, kuid vanemate jaoks näib aeg olevat peatunud: nad kohtlevad meid jätkuvalt nagu teismelisi ja see pole alati meeldiv. Psühhoterapeut Robert Taibbi soovitab taastada suhted vanematega ja viia need järgmisele tasemele.
Episoode lapsepõlvest mäletatakse erinevalt. Kui küsida vanematelt, kuidas läks kolmkümmend aastat tagasi pühapäevane reis lõbustusparki, räägivad nad oma loo. Ja sama päeva saame kirjeldada hoopis teistmoodi. Esile tuleb pahameel, et meid sõimati, pettumus, kui me teist jäätist ei ostnud. Lõpptulemus on see, et vanemate ja nende täiskasvanud laste mälestused samadest sündmustest on erinevad.
Kasvades liigume edasi ja meie vajadused, aga ka mälestused suhetest vanematega muutuvad. Mõnikord avastavad inimesed 30-aastaselt lapsepõlvele mõeldes oma minevikus ühtäkki midagi uut. Midagi, mis on mattunud teiste emotsioonide ja mõtete alla. Uus välimus võib muuta suhtumist minevikku, tekitada viha ja pahameelt. Ja need omakorda kutsuvad esile konflikti või täieliku katkemise ema ja isaga.
Psühhoterapeut Robert Taibbi toob näiteks Aleksandri, kes tunnistas seansil, et tal oli «raske lapsepõlv». Teda sõimati ja isegi peksti sageli, harva kiideti ja toetati. Minevikku meenutades saatis ta vihaselt vanematele süüdistava pika tuulega kirja ja palus, et nad temaga enam kunagi ei suhtleks.
Vanemad ei käi ajaga kaasas ega saa aru, et lapsed on suureks kasvanud ja vanad nipid enam ei tööta.
Teine näide Taibbi praktikast on lugu Annast, kes on harjunud oma praegust elu kontrollima, harjunud, et tema soovid täidetakse ja keelde ei rikuta. Vanemad teda aga ei kuulanud. Anna palus, et ta ei teeks pojale sünnipäevaks palju kingitusi ja nad tõid terve mäe. Naine sai vihaseks ja pahaseks. Ta otsustas, et vanemad kohtlevad teda nagu teismelist – tegid seda, mida nad õigeks pidasid, võtmata tema sõnu tõsiselt.
Robert Taibbi sõnul elavad vanemad mälestuste ja vanade vaadetega kaasa, ei käi ajaga kaasas ega mõista, et lapsed on suureks kasvanud ja vanad nipid enam ei tööta. Aleksandri ja Anna vanemad ei mõistnud, et tegelikkus on muutunud, nende lähenemisviisid olid aegunud. Sellised suhted vajavad taaskäivitamist.
Kuidas seda teha?
Robert Taibbi soovitab: "Kui olete mineviku peale vihane, tunnete, et vanemad ei mõista sind, proovige oma suhet uuesti alustada."
Selleks vajate:
Saage aru, miks nad on. Vanematel on õigus teie lapsepõlve kohta oma arvamusele. Ja harjumusest peavad nad sind endiselt väikeseks. Reaalsus on see, et inimesed ei muutu vanusega peaaegu üldse, kui neil pole tugevat motivatsiooni. Ja selleks, et nende käitumine muutuks, ei piisa sellest, kui palute neil lapselapsele hunnikut kingitusi mitte teha.
Rääkige rahulikult, mida tunnete. Aus olemine selles, kuidas näete ja kogete lapsepõlve, võib olla nii lohutav kui ka rahuldust pakkuv. Kuid peate teadma, millal lõpetada. Lõputumatud süüdistused ei too ju selgust ja mõistmist, vaid panevad su vanemad ainult sinu emotsioonide alla mattunud ja segaduses tundma. Nad otsustavad, et te pole sina ise, purjus või teil on raske periood. Midagi sarnast võib juhtuda ka Aleksandriga ja tema kiri ei jõua eesmärgile.
Taibbi soovitab vanematega rahulikult, ilma ähvarduste ja süüdistusteta rääkida ning paluda neil end ära kuulata. “Ole püsiv ja selgita võimalikult selgelt, kuid võimalikult ilma asjatute emotsioonideta ja kaine mõistusega,” kirjutab psühhoterapeut.
Kui inimestel palutakse lõpetada see, mida nad on aastakümneid teinud, tunnevad nad end eksinud.
Selgitage, mida te nüüd vajate. Ärge klammerduge mineviku külge, püüdke järjekindlalt muuta seda, kuidas teie vanemad teie lapsepõlvesündmusi vaatavad. Parem on suunata energia olevikku. Näiteks võib Aleksander oma vanematele selgitada, mida ta neilt praegu tahab. Anna — jagada ema ja isaga oma kogemusi, rääkida, et kui tema taotlusi eiratakse, tunneb ta end tõrjutuna. Vestluse ajal on vaja end selgelt ja ilma tarbetute emotsioonideta väljendada.
Andke vanematele uus roll. Kui inimestel palutakse lõpetada see, mida nad on aastakümneid teinud, tunnevad nad end eksinud ega tea, kuidas edasi. Parim asi, mida suhte taasalustamisel teha, on asendada vanad käitumismustrid uutega. Näiteks vajab Aleksander, et vanemad teda kuulaksid ja toetaksid. Tema ja nende jaoks on see kvalitatiivselt uus kogemus. Anna veenab vanemaid mitte kulutama raha kingitustele, vaid viima lapse loomaaeda või muuseumi või temaga rääkima, uurima, kuidas ta elab, millega tegeleb, mida armastab.
Suhte taaskäivitamine nõuab tarkust, kannatlikkust ja aega. Võimalik, et peate isegi perepsühholoogiga nõu pidama. Kuid Taibbi usub, et see on seda väärt, sest lõpuks saad selle, mida kõige rohkem vajad: vanemate mõistmise ja austuse.
Autorist: Robert Taibbi on psühhoterapeut, juhendaja ja psühhoteraapiat käsitlevate raamatute autor.