Terve ja rahuldustpakkuva suhte loomiseks tasub endale selgeks teha, kas armastame inimest siiralt või tunneme temast lihtsalt kaasa. Sellest tuleb kasu mõlemale, on psühhoterapeut Irina Belousova kindel.
Me mõtleme harva partneri haletsusele. Tavaliselt me lihtsalt ei tunne seda tunnet ära. Esiteks tunneme partnerist kaasa mitu aastat, seejärel märkame, et midagi läheb valesti. Ja alles pärast seda esitame endale küsimuse: "Kas see on üldse armastus?" Hakkame midagi arvama, otsime veebist teavet ja kui veab, läheme psühholoogi juurde. Alles pärast seda algab tõsine vaimne töö, mis aitab ausalt vaadata, kuidas me armastatud inimesega suhestume, ning avastada selleni viinud tegurid ja eeldused.
Mis on armastus?
Armastus eeldab võimet ja soovi anda ja vastu võtta. Tõeline vahetus on võimalik ainult siis, kui tajume partnerit endaga võrdsena ja samal ajal aktsepteerime teda sellisena, nagu ta on, mitte tema enda kujutlusvõime abil “modifitseerituna”.
Võrdsete partnerite suhtes on normaalne kaastunne, kaastunne. Raskustest läbi aitamine on terve suhte oluline osa, kuid abisoovi ja teise üle täieliku kontrolli vahel on väike piir. Just see kontroll annab tunnistust sellest, et me pigem ei armasta, vaid halastame oma partnerit.
Selline haletsuse ilming on võimalik ainult vanema-lapse suhetes: siis võtab haletseja vastutuse teise raskuste lahendamise eest, arvestamata kaaslase pingutustega keerulisest olukorrast väljapääsu leidmiseks. Kuid suhted, eriti seksuaalsed, purunevad, kui partnerid hakkavad täitma sobimatuid rolle – eelkõige lapse ja vanema rolle.
Mis on haletsus?
Kahetsus partneri vastu on allasurutud agressioon, mis ilmneb seetõttu, et me ei tunne oma emotsioonide hulgas ärevust. Tänu temale on tema pähe ehitatud tema enda ettekujutus uXNUMXbuXNUMXb toimuvast ja sellel on sageli vähe sarnasust tegelikkusega.
Näiteks üks partneritest ei tule oma eluülesannetega toime ja teine kaaslane, kes teda haletseb, konstrueerib oma peas ideaalset pilti armastatud inimesest. See, kes kahetseb, ei tunne teises ära tugevat inimest, kes on võimeline raskustele vastu pidama, kuid samas kardab temaga kontakti kaotada. Sel hetkel hakkab ta nõrgale partnerile järele andma.
Naisel, kes oma meest haletseb, on palju illusioone, mis aitavad tal hoida ja hoida hea inimese mainet. Ta rõõmustab abiellumise fakti üle - tema abikaasa, võib-olla mitte parim, "aga minu oma". Justkui sõltuks tema enesetunne ühiskonna poolt positiivselt aktsepteeritud seksikast naisest ainult temast. Ainult abikaasa vajab teda haletseva «emmena». Ja ta tahab uskuda, et ta on naine. Ja need on erinevad rollid, erinevad positsioonid.
Abielus mehel, kes oma abikaasat kahetseb, on kasulik täita ka oma maksejõuetu elukaaslase vanema rolli. Ta on (elu, teiste) ohver ja ta on päästja. Ta haletseb teda, kaitseb teda erinevate raskuste eest ja toidab sel viisil oma ego. Pilt taas toimuvast osutub moonutatud: ta on veendunud, et võtab kange mehe rolli, kuid tegelikult pole ta isegi mitte "issi", vaid ... ema. Emad on ju need, kes tavaliselt oma pisaraid pühivad, kaasa tunnevad, rinnale suruvad ja vaenulikust maailmast sulguvad.
Kes elab minu sees?
Meil kõigil on sisemine laps, kes vajab haletsust. See laps ei tule ise toime ja otsib meeleheitlikult täiskasvanut, kedagi, kes suudaks kõige eest hoolitseda. Küsimus on vaid selles, millistes olukordades me selle versiooni endast elulavale toome, andes sellele vabad käed. Kas pole sellest «mängust» saamas meie elustiil?
Sellel rollil on ka positiivseid omadusi. See annab ressursse loovuseks ja mänguks, annab võimaluse tunda end tingimusteta armastatuna, kogeda olemise kergust. Kuid tal pole emotsionaalset ressurssi probleemide lahendamiseks ja oma elu eest vastutuse võtmiseks.
See on meie täiskasvanud, vastutustundlik osa, kes otsustab, kas vahetada oma elu teiste haletsuse vastu või mitte.
Samas on igaühel oma versioon, mis kunagi ilmnes tekkinud probleemide lahendamiseks. Keerulises olukorras on temale lootmine konstruktiivsem kui sellele, kes vajab haletsust. Peamine erinevus nende versioonide vahel seisneb selles, et üks võtab alati otsuse tegemise eest vastutuse, teine aga ei talu seda ja moonutab meie tegelikkust, nõudes, et ta otsustaks kõik tema eest.
Kuid kas neid rolle saab ümber pöörata? Võtke kallistusi, tuues laste osa esiplaanile, peatuge õigel ajal ja öelge endale: "See on kõik, mul on lähedastelt piisavalt soojust, nüüd lähen ja lahendan oma probleemid ise"?
Kui otsustame vastutusest loobuda, kaotame nii võimu kui ka vabaduse. Me muutume lapseks, võttes ohvri positsiooni. Mis on lastel peale mänguasjade? Lihtsalt sõltuvus ja ei mingit kasu täiskasvanutele. Otsuse, kas elada haletsuse eest või mitte, langetame aga ainult meie ja meie täiskasvanud osa.
Nüüd, mõistes tõelise armastuse ja haletsustunde erinevust, ei aja me kindlasti ühte teisega. Ja kui me sellest hoolimata mõistame, et rollid meie suhetes partneriga on alguses valesti üles ehitatud või aja jooksul sassi lähevad, on parim, mida teha saame, pöörduda spetsialisti poole. Ta aitab teil seda kõike välja mõelda, muutes oma tõelise suhte avastamise töö partneriga ainulaadseks õppimisprotsessiks.