Selle artikli kangelane Andrei Višnjakov on 48-aastane, millest üle kümne aasta on ta läbinud personaalteraapiat ja töötanud sama kaua psühholoogina. Pärast lapsepõlves füüsilist väärkohtlemist kardab ta endiselt halvaks isaks saada.
Mu ema lahutas isast, kui olin vaid aastane. Lisaks minule oli veel üks laps — kolm aastat vanem vend. Lahutus sundis ema kogunema, sisse lülitama mehhanismi "isa jättis su maha, ta on kits, peale minu pole sind kellelegi vaja." Suures plaanis kaotasin koos isaga ka oma ema — sooja ja vastuvõtva, andestava ja toetava.
Materiaalses mõttes oli ta valmis koogiks murdma, kuid meid "õnnelikuks tegema". Tal oli vähem kui kolm töökohta: koristaja, varustusjuht, katlamaja operaator, korrapidaja …
Kõige sagedamini oli ema käsk midagi ära teha, koristada, nõusid pesta, kodutööd teha, jalanõusid pesta. Aga see polnud ei mäng ega ühine töö täiskasvanutega. Igasugune viga, unustatud asjaajamine tekitas emas viha ja sellest tulenevalt karjumise ja vööga kasvatamise.
Kogu lapsepõlv on hirmus, et see teeb haiget, valutab väljakannatamatult
Mitu aastat on meid piitsutatud? Ema räägib, et isa peksis venda, kui too oli kolmeaastane. Vend ise tuli lasteaiast koju, mille eest sai sõdurivöö. Ema näitab uhkelt pandla märki oma käel: just tema astus oma venna eest. Pärast seda peitis mu vend kuhugi kiirtee alla torusse ja ei tahtnud välja tulla.
Võite ette kujutada, millist õudust ta koges. Isa, kes peab oma poega kaitsma, toetama tema julgust, algatusvõimet, surub seda kõike alla. Pole ime, et noorukieas läks vend isaga tülli ega tahtnud temaga kuni surmani suhelda.
Minu täiskasvanud küsimusele, miks ta oma venda isa vöö eest kaitses ja meid ise piitsutas, vastab ta, et kolmeaastaselt on veel vara piitsutada. No 5–6-aastaselt on see juba võimalik, sest “pea on juba õlgadel”.
Ema lõi minust välja otseses mõttes tunde, et maja on koht, kus on hea ja turvaline.
Miks lüüa vööga? "Kuidas teid muidu kasvatati?" Halvasti pestud nõusid või põrand 4-5-aastaselt — võta kinni. Sa rikkusid midagi – saa kätte. Võitle oma vennaga – saa aru. Kooli õpetajad kaebasid – saage aru. Peaasi, et kunagi ei tea, millal ja mille eest saad.
Hirm. Pidev hirm. Kogu lapsepõlv on hirmus, et see teeb haiget, talumatult valus. Hirm, et saad pandla pähe. Hirm, et ema torkab silma. Karda, et ta ei peatu ega tapa sind. Ma ei oska isegi kirjeldada, mida ma tundsin, kui ronisin lindilt voodi alla ja ema sealt välja tuli ja “kasvatas”.
Kui me vennaga tualetti või vannituppa peitu pugesime, rebis ema riivi ära, tõmbas selle välja ja piitsutas. Polnud ainsatki nurka, kuhu saaks peitu pugeda.
"Minu kodu on minu loss". ha. Mul pole siiani oma kodu, välja arvatud suur auto, mis on ümberehitatud reisimiseks. Ema lõi minust välja otseses mõttes tunde, et maja on koht, kus on hea ja turvaline.
Ma kartsin kogu oma elu teha midagi "valesti". Muutunud perfektsionistiks, kes peab kõike perfektselt tegema. Kui paljudest huvitavatest hobidest ma vähimagi takistuse peale loobusin! Ja kui palju juukseid ma endale välja tõmbasin ja mitu päeva, kuud rippusin oma mõtetes, et ma pole millekski võimeline...
Kuidas vöö siin «aitas»? No ilmselt kaitses ta mu ema sõnul mind vigade eest. Kes eksiks, kui teaks, et vöö teeb haiget? Kas sa tead, mida laps sellisel hetkel mõtleb, kui ta segi läks? Ja ma tean. "Ma olen friik. Miks ma oma ema pahandasin? Noh, kes palus mul seda teha? See kõik on minu enda süü!»
Kulus aastaid teraapiat, et süda uuesti avada, armastama hakata
Pisarad jooksevad sisse, kui meenutan, kuidas ma ema jalge ette heitsin ja anusin: “Emme, ära löö mind! Emme, vabandust, ma ei tee seda enam! Hiljuti küsisin, kas ta saab aru, et valutab: vööga seljas, õlgadel, tagumiku peal, jalgadel. Kas sa tead, mida ta ütleb? "Kus see valutab? Ära mõtle välja!»
Teate, mis tunne oli põhiline, kui veidi vanemaks sain? "Ma saan suureks - ma maksan kätte!" Tahtsin ühte asja: maksta emale valu eest, kui füüsiline jõud ilmus. Vastu lööma.
Instinkt. Oma elu kaitsmine. Aga kellelt? Kes on see agressor, kes sulle haiget teeb? Põline ema. Iga tema "hariduse" vööga liikusin ma temast üha kaugemale. Nüüd on ta muutunud mulle täiesti võõraks, ainult “põlisveri” ja tänutunne, et ta mind üles kasvatas.
Soojusel pole kuskilt tulla – see kaotas mu, kui hävitas. See hävitas mu loomaliku, isase olemuse. See muutis minu jaoks võimatuks vastupanu osutada, end valu eest kaitsta. Ta tõi minu reaalsusesse kummalise armastuse kontseptsiooni: "Armastus on siis, kui see teeb haiget."
Ja siis õppisin oma südame sulgema. Õppisin külmetama ja kõik tunded välja lülitama. Juba siis õppisin olema suhtes, mis mind hävitab, milles see teeb mulle haiget. Aga kõige kurvem on see, et õppisin keha, aistinguid välja lülitama.
Siis — palju spordivigastusi, piinamine maratonidel, külmetamine matkadel, lugematu hulk sinikaid ja sinikaid. Ma lihtsalt ei hoolinud oma kehast. Tulemuseks on "tapetud" põlved, selg, traumaatilised hemorroidid, kurnatud keha, nõrk immuunsus. Mul kulus aastaid teraapiat ja poistegruppe, et mu süda uuesti avada, armastama hakata.
Muud tulemused tulevikuks? Usalduse puudumine naiste vastu. Agressiivne reaktsioon minu piiride mis tahes "rikkumisele". Suutmatus luua rahulikku aktsepteerivat suhet. Abiellusin 21-aastaselt tundega, et see on mu viimane võimalus.
Ma kartsin olla… isa. Ma ei tahtnud oma lastele sama saatust, mis mul oli
Lausa löömise ajal kõlas ju lause: “Kogu ema elu oli rikutud! Ära armasta oma ema üldse!» See tähendab, et ma olen armastamatu inimene, pätt ja kits, kõik oma isas. Minu mehelik enesehinnang oli null, kuigi mul oli mehelik ja tugev keha.
"Ma löön su kuradima!" — see fraas lõi enesest lugupidamise ja eneseväärikuse jäänused välja. Ma rikun ainult kõike, mille eest saan vöö. Seetõttu mul suhet ei tekkinud, isegi diskodel kartsin tüdrukutele läheneda. Ma üldiselt kartsin naisi. Tulemuseks on hävitav abielu, mis väsitas mind hingepõhjani.
Kuid kõige kurvem oli see, et ma kartsin olla… isa. Ma ei tahtnud oma lastele sama saatust, mis mul oli! Teadsin, et olen agressiivne ja hakkan lapsi lööma, aga ma ei tahtnud neid lüüa. Ma ei tahtnud nende peale karjuda ja teadsin, et teen seda. Olen 48-aastane, lapsi mul ei ole ja nende “korraldamiseks” pole tõsiasi, et tervist on.
See on hirmus, kui sa tead juba lapsena, et sul pole kuhugi kaitset otsida. Ema on kõigeväeline Jumal. Tahab — armastab, tahab — karistab. Jääd üksi. Üleüldse.
Peamine lapsepõlveunistus on minna metsa ja seal surra, nagu elevandid savannis.
Lapsepõlve peamine unistus on minna metsa ja surra seal nagu elevandid savannis, et mitte kedagi segada surnud haisuga. "Ma segan kõiki" on peamine tunne, mis mind täiskasvanuelus kummitab. "Ma rikun kõik ära!"
Mis on kõige hullem, kui sind vööga “kasvatatakse”? Sa oled puudu. Sa oled läbipaistev. Olete mehhanism, mis ei tööta hästi. Sa oled kellegi elu mürgitaja. Sa oled ärevus. Sa ei ole inimene, sa pole keegi ja võid sinuga kõike teha. Kas tead, mis tunne on olla lapsel emale ja isale «läbipaistev»?
"Teisi peksti ja mitte midagi, inimesed kasvasid suureks." Küsi neilt. Küsige nende lähedastelt, mis tunne on nende läheduses olla. Õpid palju huvitavat.