Kuidas paremini tülitseda: 8 harjutust paarisuhte parandamiseks

segadus. Raha. Hariduse küsimused. Igas suhtes on valupunkte, mille üle arutlemine viib muutumatute konfliktideni. Samas on vaidlus isegi kasulik ja on osa suhtest, sest ilma konfliktideta pole arengut. Kuid paaride kakluskultuuris tuleb teha tööd, et konflikte vähendada või neid konstruktiivsemalt lahendada.

Paljud võitlevad agressiivsel viisil, mis teeb haiget mõlemale partnerile, või takerduvad korduvatesse aruteludesse. Asenda see käitumine produktiivsega.

Tehke igal nädalal lühike harjutus, mis aitab teil kakluse teatud faase ära tunda ja arendada võimet tunda ebakindlaid hetki oma partneriga. Tulemusi näete kaheksa nädala pärast.

Esimene nädal

Probleem: tüütud suhteteemad

Miks te kunagi oma hambapastat ei sulge? Miks panid klaasi nõudepesumasinasse, selle asemel, et seda kohe panna? Miks sa oma asju igale poole jätad?

Igal paaril on need teemad. Siiski on olukordi, kus plahvatus toimub. Stress, ületöötamine ja ajapuudus on tüüpilised hõõrdumise vallandajad. Sellistel hetkedel taandub suhtlus verbaalseks kakluseks, nagu filmis «Groundhog Day» ehk mängitud samas stsenaariumis.

Harjutus

Korda oma tavalist päeva või kui te koos ei ela, siis nädal/kuu oma peas. Jälgi, millal tekivad tülid: hommikul kogu perega, kui kõigil on kuhugi kiire? Või pühapäeval, kui pärast nädalavahetust jälle argipäevadeks “lahku läheb”? Või on see autoreis? Vaadake seda ja olge enda vastu aus. Enamik paare tunneb selliseid tüüpilisi olukordi.

Mõelge, mis täpselt põhjustab tülides stressi ja kuidas saate seda parandada. Mõnikord on lihtne väljapääs planeerida rohkem aega, et teadlikult korraldada üleminekut ühelt teisele või mõelda hüvastijätule (selle asemel, et iga kord tülitseda). Ükskõik millisele järeldusele jõuate, proovige seda. Rääkige oma partneriga, kuidas ta end sellistes tüütutes olukordades tunneb, ja mõelge koos, mida te mõlemad muuta soovite.

NB! See ülesanne on omamoodi soojendusharjutus. Igaüks, kes on suutnud ära tunda tülisid täis olukordi, ei tea suure tõenäosusega, miks ta nii vihane on või mis talle nii haiget tegi. Siiski on paari välise situatsioonimuutuja muutmine samm, mis aitab korduvaid konflikte leevendada.

Teine nädal

Probleem: miks ma olen nii vihane?

Nüüd mõtleme välja, miks sa teatud olukordades eriti teravalt reageerid. Kas mäletate eelmise nädala küsimust? See rääkis olukorrast, mis põhjustab sageli tüli. Jälgime oma tundeid sel hetkel ja õppigem, kuidas neid ohjeldada. Lõppude lõpuks saate oma emotsioone teistmoodi väljendada, kui saate aru, miks kaotate tuju või olete solvunud.

Harjutus

Võtke paberitükk ja pliiats. Kujutage ette tüüpilist tüliolukorda ja võtke sisevaatleja seisukoht: mis teie sees sel hetkel toimub? Mis sind ärritab, vihastab, miks sa solvud?

Viha ja konfliktide levinuim põhjus on see, et meid ei märgata, meid ei võeta tõsiselt, tunneme end ärakasutuna või tähtsusetuna. Proovige kahe-kolme lausega võimalikult selgelt sõnastada, mis teile haiget tegi.

NB! võimalik, et partner tõesti rõhub sind või ei pane tähele. Kuid võib-olla teie tunded petavad teid. Kui jõuate järeldusele, et partner ei teinud midagi valesti, ja olete endiselt tema peale vihane, küsige endalt: kuidas ma seda olukorda tean? Kas ma olen oma elus midagi sarnast kogenud? See küsimus on "lisaülesanne". Kui teile tundub, et vastus on jaatav, proovige olukorda meenutada või kaasa tunda.

Püüa selle nädala jooksul mõista, miks sa mõnele teemale või kaaslase teatud käitumisele nii jõuliselt reageerid. Kui taas tuleb tüli, proovige jääda rahulikuks ning jälgida ennast ja oma tundeid. See harjutus ei ole lihtne, kuid aitab teil palju mõista. Koolituse ajal on sul endiselt võimalus öelda oma partnerile, et sa pole rahul, kui sa ei torma süüdistustega.

Kolmas nädal

Probleem: ma ei saa õigel ajal öelda "stopp".

Tülides jõuavad asjad sageli kriitilise piirini, millest konflikt lahvatab. Seda hetke on raske tuvastada ja seejärel vaidlust katkestada. See seisak võib aga aidata mustrit ümber pöörata. Ja kuigi tüli lõpetamine erimeelsusi ei lahenda, väldib see vähemalt mõttetuid solvanguid.

Harjutus

Kui sel nädalal on veel üks näägutamine või vaidlus, siis jälgige ennast. Küsige endalt: kus on punkt, kus tuline arutelu muutub tõeliseks tüliks? Millal ta karmiks läheb? Selle hetke tunnete ära selle järgi, et tunnete end ebamugavalt.

Proovige siinkohal vaidlus katkestada, öeldes endale "stop". Ja siis öelge oma partnerile, et selles kohas soovite tüli lõpetada. Valige selleks näiteks sellised sõnad: "Mulle see enam ei meeldi, palun, lõpetame."

Kui oled juba kokkuvarisemise äärel, võid öelda ka: “Olen äärel, ei taha sellisel toonil edasi vaielda. Olen mõnda aega väljas, aga varsti tulen tagasi.» Sellised katkestused on rasked ja mõnele inimesele näivad olevat nõrkuse märk, kuigi see on just tugevuse märk.

Vihje: kui suhe on aastaid vana, siis sageli teate mõlemad, kus on punkt, millest saab alguse väga halb käitumine tülis. Seejärel rääkige sellest omavahel, pange tülile nimi, mõelge välja mõni koodsõna, mis oleks peatumismärguandeks. Näiteks "tornaado", "tomatisalat", kui üks teist seda ütleb, proovite mõlemad tüli peatada.

Neljas nädal

Probleem: võimuvõitlus suhetes

Tavaliselt ei piisa ühegi konflikti jaoks rohkem kui pool tundi. Kuid paljud kaklused kestavad sageli palju kauem. Miks? Kuna need muutuvad võimuvõitluseks, tahetakse partnerit domineerida või kontrollida, mis on suhtes võimatu ja ebasoovitav.

See ülesanne aitab teil mõista, mida te tegelikult üritate saavutada: kas soovite vastust mõnele küsimusele? Midagi täpsustada? Või olla õigus/õigus ja võita?

Harjutus

Lugege neid kahte lauset:

• "Minu partner peaks muutuma nii:…"
• "Minu partner on selles süüdi, sest..."

Lõpeta need laused kirjalikult ja vaata, kui palju nõudmisi ja etteheiteid sa oma partnerile esitad. Kui neid on palju, siis on väga tõenäoline, et soovid partnerit vastavalt oma ideedele vahetada. Ja võib-olla provotseerides pikki tülisid, sest soovite asju ümber pöörata. Või kasutate tüli omamoodi «kättemaksuks» varasemate solvangute eest.

Kui te seda nüüd mõistate, olete astunud esimese sammu. Koolituse teine ​​samm on pühendada see nädal teemale “võim ja kontroll” ning vastata (soovitavalt kirjalikult) järgmistele küsimustele:

• Kas minu jaoks on oluline, et mul oleks viimane sõna?
• Kas mul on raske vabandada?
• Kas ma tahan, et mu partner drastiliselt muutuks?
• Kui objektiivne (objektiivne) ma olen oma vastutuse osa hindamisel antud olukorras?
• Kas ma saan minna teise poole, isegi kui ta mind solvas?

Kui vastad ausalt, saad kiiresti aru, kas võimuvõitluse teema on sulle lähedane või mitte. Kui tunned, et see on põhiprobleem, uuri seda teemat lähemalt, loe näiteks selleteemalisi raamatuid või arutle sõpradega. Alles pärast seda, kui võimuvõitlus on pisut pehmenenud, hakkab treening toimima.

Viies nädal

Probleem: "Sa ei saa minust aru!"

Paljudel inimestel on raske üksteist kuulata. Ja tüli ajal on see veelgi raskem. Küll aga võib emotsionaalselt laetud olukordades aidata soov mõista, mis teise sees toimub. Kuidas kasutada empaatiat kuumuse vähendamiseks?

Küsimuse analüüsile koos partneriga eelneb omamoodi selgitus- ja vaatlusfaas. Ülesanne ei ole vaidluses vihjele reageerida, vaid küsida endalt, mis toimub partneri hinges. Tüli puhul on harva keegi siiralt huvitatud vastase tunnetest. Kuid sellist empaatiat saab treenida.

Harjutus

Selle nädala kaklustes keskendu oma partneri võimalikult tähelepanelikule kuulamisele. Püüdke mõista tema olukorda ja positsiooni. Küsi temalt, mis talle ei meeldi. Küsi, mis teda häirib. Julgusta teda endast rohkem rääkima, sõna võtma.

See «aktiivne kuulamine» annab partnerile võimaluse olla avatum, tunda end mõistetuna ja olla valmis koostööks. Harjutage selle nädala jooksul aeg-ajalt seda tüüpi suhtlemist (sh teiste inimestega, kellega teil on konflikte). Ja vaadake, kas esiosa sellest "soojeneb".

Vihje: on väga arenenud empaatiaga inimesi, kes on alati valmis kuulama. Armastuses käituvad nad aga sageli erinevalt: kuna nad on emotsionaalselt liiga kaasatud, ei suuda nad anda teisele konfliktis võimalust sõna sekka öelda. Küsige endalt, kas see kehtib teie kohta. Kui olete tõesti keegi, kes tunneb alati kaasa, võib-olla isegi annab järele, keskenduge järgmisel nädalal õpitavatele suhtlusstrateegiatele.

Kuues nädal

Probleem: pidage kõike meeles. Alusta järk-järgult!

Kui panete tüli käigus välja kõik paljude aastate jooksul kogunenud nõuded korraga, põhjustab see viha ja pettumust. Parem on tuvastada üks väike probleem ja rääkida sellest.

Enne partneriga vestluse alustamist mõelge, millisest konfliktist tahaksite rääkida ja mis tegelikult vajab muutmist või mida tahaksite näha teistsuguse partneri käitumises või mõnes muus suhtevormis. Proovige sõnastada mõni konkreetne lause, näiteks: "Ma tahan, et teeksime koos rohkem." Või: "Ma tahan, et te räägiksite minuga, kui teil on tööl probleeme" või "Ma tahan, et koristaksite ka korterit üks või kaks tundi nädalas."

Kui alustate sellise ettepanekuga vestlust partneriga, peate arvestama kolme asjaga:

1. Tuletage meelde ja vaadake uuesti kuulama õppimise näpunäiteid eelmisel nädalal ning vaadake, kas olete enne selgitavat faasi kaasanud aktiivse kuulamise. Neil, kes kuulamist tõsiselt võtavad, pole selgitamise etapis mõnikord nii palju probleeme.
2. Olge oma soovides püsiv, kuid näidake sellegipoolest üles mõistmist. Öelge näiteks: "Ma tean, et teil pole palju aega, aga ma tahan, et teeksime natuke rohkem koos." Või: «Ma tean, et sulle ei meeldi nõusid pesta, aga leiame kompromissi, sest tahan, et sina ka korteri koristamisest osa võtaksid.» Säilitades selle tehnika kasutamisel sõbraliku tooni, tagate, et partner vähemalt mõistab, et need küsimused on teie jaoks olulised.
3. Ettevaatust pehmete «mina-sõnumitega»! Isegi kui laused "Ma tahan..." on kooskõlas nüüdseks tuttava strateegiaga, mis ütleb, et võitluses tuleks kasutada "mina-sõnumeid", ärge üle pingutage. Vastasel juhul tundub see partnerile vale või liiga eraldatud.

Oluline on tõesti piirduda ühe küsimusega. Järgmisel nädalal saate ju arutada järgmist konkreetset probleemi.

seitsmes nädal

Probleem: ta ei muutu kunagi.

Vastandid tõmbavad ligi või kaks saapaid – paar – millisele neist kahest tüübist saab anda armusuhte jaoks parima prognoosi? Uuringud näitavad, et sarnastel partneritel on rohkem võimalusi. Mõned pereterapeudid usuvad, et umbes 90% paari konfliktidest tekivad seetõttu, et partneritel on vähe ühist ja nad ei suuda oma erimeelsusi tasakaalustada. Kuna üks ei saa teist muuta, peab ta aktsepteerima teda sellisena, nagu ta on. Seetõttu õpime aktsepteerima partneri "prussakaid" ja "nõrkusi".

Harjutus

Esimene samm: keskenduge partneri ühele omadusele, mis talle ei meeldi, kuid millest ta ei lahku. Lohakus, introvertsus, pedantsus, ihnus – need on stabiilsed omadused. Proovige nüüd ette kujutada, mis juhtuks, kui teeksite selle omadusega rahu ja ütleksite endale, et see on nii ja see ei muutu. Selle mõtte peale kogevad inimesed sageli mitte frustratsiooni, vaid kergendust.

Teine etapp: mõelge koos, kuidas sellest tulenevaid probleeme lahendada. Kui keegi teist on lohakas, võib lahendus olla külla tulnud kojamees. Kui partner on liiga kinnine, olge helde, kui ta ei räägi palju - võib-olla peaksite küsima veel paar küsimust. Vastuvõtukoolitus on pereteraapia üks põhikomponente. See võime võib olla ülioluline, et kogeda rohkem rõõmu ja intiimsust suhtes, mis varem oli vägivaldseid skandaale.

Kaheksas nädal

Probleem: ma ei saa tülist kohe eemalduda

Koolituse kaheksandas ja viimases osas räägime sellest, kuidas pärast konflikti taas üksteisele lähedasemaks saada. Paljud kardavad tülisid, sest konfliktides tunnevad nad end partnerist eemaldununa.

Tõepoolest, isegi tülid, mille lõpetas ühiselt foorituli või milles jõuti arusaamisele, viivad teatud kaugusele. Leppige kokku mingis leppimisrituaalis, mis lõpetab tüli ja aitab teil uuesti lähedasemaks saada.

Harjutus

Mõelge koos oma partneriga, milline lepitusrituaal teile mõlemale kasulik on ja tundub teie suhtega kooskõlas olevat. See ei tohiks olla liiga pretensioonikas. Mõnda aitab füüsiline kontakt — näiteks pikk kallistus. Või koos muusikat kuulata või teed juua. On oluline, et mõlemad, isegi kui see võib esmapilgul tunduda kunstlik, kasutaksid iga kord sama rituaali. Tänu sellele on esimest sammu leppimise suunas üha kergem teha ning peagi tunned, kuidas lähedus taastub.

Loomulikult ei räägi me sellest, et peate hakkama kõiki näpunäiteid korraga järgima. Valige kaks või kolm erinevat ülesannet, mis teile kõige rohkem meeldivad, ja proovige konfliktiolukordades neid nõuandeid järgida.

Allikas: Spiegel.