Mõnikord võivad soovimatud nõuanded või kriitika pikaajalise sõpruse lõpetada. Nagu igas suhtes, on ka sellel omad nüansid ja ohtlikud hetked. Millised on naissõpruse väljaütlemata reeglid, uurime koos kliiniliste psühholoogide Shoba Srinivasani ja Linda Weinbergeriga.
Anna ja Katerina on vanad sõbrad. Tavaliselt söövad nad koos lõunat kord kuus ning Anna kipub oma elus toimuvat avameelselt jagama, Katerina on aga vaoshoitum, kuid alati valmis vastama ja kasulikku nõu andma.
Seekord on märgata, et Katerina on stressis – sõna otseses mõttes piiri peal. Anna hakkab oma sõbralt küsima, milles asi, ja ta murrab läbi. Katerina abikaasa, kes polnud kunagi varem ühelgi töökohal kauaks jäänud, otsustas nüüd täielikult pühenduda… romaani kirjutamisele. Sel ettekäändel ta ei tööta, ei hoolitse laste eest ega majapidamistööde eest, sest see "segab loovust". Kõik langes tema naise õlgadele, kes on sunnitud keerutama kahel töökohal, kasvatama lapsi ja hoolitsema maja eest.
Katerina võttis kõik enda peale ja see hirmutab Annat. Ta väljendab otse oma arvamust, et sõbranna mees pole kirjanik, vaid parasiit, kes lihtsalt kasutab teda, ega oska ise midagi head kirjutada. Ta teatab isegi, et tema sõber peaks lahutuse sisse andma.
Lõunasööki segab abikaasa kõne – ühe lapsega juhtus koolis midagi. Katerina murdub ja lahkub.
Hiljem samal päeval helistab Anna talle, et uurida, kas lapsega on kõik korras, kuid sõber ei vasta. Ei mingeid kõnesid, sõnumeid ega e-kirju. Nii möödub nädal nädalasse.
Sõpru, isegi vanu, saab kergemini asendada kui teisi lähedasi.
Meditsiinikolledži professorid, kliinilised psühholoogid Shoba Srinivasan ja Linda Weinberger toovad selle loo näitena naiste sõpruse ütlemata reeglite rikkumisest. Psühholoogide ja sotsioloogide uuringutele viidates väidavad nad, et sõprussuhetes kehtivad reeglid, millest paljud on seotud lojaalsuse, usalduse ja käitumisega, näiteks kohustuste täitmisega. Need "suhtlemisreeglid" tagavad suhete stabiilsuse.
Uurijad leidsid, et naistel on tavaliselt oma sõprade suhtes kõrged ootused – rohkem kui meestel – ning nad nõuavad kõrget usaldust ja intiimsust. Naissõpruse intiimsuse tase määratakse omapäraste "avalikustamisreeglite" kaudu. Seega hõlmab lähedane sõprus tunnete ja isiklike probleemide vahetamist. Kuid selliste "reeglite" normid võivad olla mitmetähenduslikud. Ja kui sellist reeglit rikutakse, võib sõprus olla ohus.
Lähedasena tundunud suhte katkestamine võib olla teisele poolele nii valus kui ka arusaamatu. Avatus, soov üksteisega aega veeta ja emotsionaalset tuge pakkuda on lähisuhete aspektid. Anna uskus, et tema ja Katerina on lähedased sõbrad, sest ta oli harjunud talle oma probleemidest rääkima ja nõu saama.
Mida Anna valesti tegi? Psühholoogid usuvad, et ta rikkus nende sõpruse ütlemata reeglit: Katerina oli see, kes annab, mitte ei saa nõu. Anna tungis ka oma sõbranna elu väga olulistesse isiklikku valdkonda: ta rääkis tõsiasjast, et Katerina abiellus raske mehega ja ohustas sellega tema enesetunnet.
Mõned sõprussuhted võivad tunduda tugevad, kuid on tegelikult üsna haprad. Seda seetõttu, et sõpru, isegi pikaajalisi, saab hõlpsamini asendada kui teisi lähedasi, nagu sugulased või romantilised partnerid. Seetõttu on intiimsus sõpruses muutlik. Selle tase võib sõltuda kontekstist: näiteks suureneb perioodidel, mil inimestel on ühised tegevused või huvid, kui mõlemad pooled on samas staadiumis – näiteks on vallaline, lahutatud või kasvatatakse väikelapsi. Intiimsus sõpruses võib muutuda ja hääbuda.
Psühholoogid soovitavad arvestada sõpruse kirjutamata reeglitega:
- Kui kavatsete oma sõbrale tema probleemi lahendamiseks tungivat nõu anda, peaksite mõtlema, kas tal on seda vaja ja kuidas ta teie sõnadesse suhtub.
- Mitte kõik sõprussuhted ei hõlma suurt ausust, isiklike probleemide või tunnete paljastamist. Juhtub, et naudime koos aega veetmist ilma südamest südamesse vestlemata ja see on normaalne.
- Mõnikord on avalikustamisel põhinev intiimsus ühesuunaline ja see on ka okei.
- Sõbrale võib olla mugavam olla nõuandja, mitte saada nõu. Ärge püüdke saavutada "tasakaalu".
- Ärge ajage ära kuulamise vajadust segamini teie arvamuse küsimisega.
- Tutvumise kestus ei ole intiimsuse näitaja. Pikaajaline suhtlus võib tekitada vale intiimsuse tunde.
Ärge kritiseerige tema abikaasat, kui sõber pole perevägivalla tõttu ohus.
- Me ei pea võtma vastutust sõbra identiteeditunde ohustamise eest, isegi kui usume, et tal on parem oma nõrkusi tunnistada (muidugi, kui see pole juba suhte osaks saanud, kui mõlemad sõbrad hindavad üksteist ja on valmis ka selliseid otsuseid vastu võtma). Sõber ei ole psühhoterapeut.
- Pole vaja sõpra tähelepanu juhtida ega süüdistada, et ta pärast meie nõuande saamist olukorras midagi ei muutnud.
Kui sõber ei ole perevägivalla või emotsionaalse väärkohtlemise tõttu ohus, ärge kritiseerige tema abikaasat või elukaaslast:
- eriti kui see meile isiklikult ei meeldi (meie tunded on sel juhul ilmsed),
- isegi kui me arvame, et anname tema partneri käitumise kohta õiguspärase analüüsi,
- välja arvatud juhul, kui selline partnerite kohta teabe vahetamise vorm on juba kujunenud sõpruse väljakujunenud kahepoolseks aspektiks.
Sõprus on meie psühholoogilise heaolu jaoks oluline: see rahuldab kiindumuse, kuuluvuse ja identiteedivajadust. Sellel on palju peeneid seadistusi: igaühe mugavusaste, avatuse aste ja delikaatsus. Suhte kirjutamata ja väljaütlemata reeglite mõistmine võib päästa sõpruse.
Autorite kohta: Shoba Srinivasan ja Linda Weinberger on kliinilised psühholoogid.