Perekond koondab üksteisest väga erinevaid liikmeid, kas me ei ütle, et valime oma sõpru, aga harva oma pere? Siin on mõned näpunäited peretülide ennetamiseks ja parimaks lahendamiseks.

Veresidemed ei tähenda tingimata, et pereliikmete vahel valitseks harmoonia. Kui leiate end oma perega, võivad pettumused, ebaratsionaalne käitumine või haavad uuesti ilmneda. Tõepoolest, igaüks kannab oma perekonnas nii last, kes ta oli, kui ka täiskasvanuks, kelleks ta on saanud.

Paljud keerukad tunded võivad seejärel uuesti esile kerkida; need aktiveerivad kõik lapsepõlvega seotud kannatused. Nende hulgas võivad igaühele omistatud rollid (näiteks õde-vend) jätta lahendamata jäädes kustumatuid jälgi: nii ja naa oli „raske”, teine ​​„privilegeeritud väike habras” jne. Objektiivse, tühise või suure konflikti korral, olgu selleks siis majapidamistööde jagamine või pärandvara jagamine, muudavad need peremudelid olukorra keeruliseks ning takistavad selle õiglast ja rahulikku lahendamist.

Psüühikasse jäänud aegumatud jäljed (ehitatud juba varasest noorusest) võivad aastaid hiljem viia äkilise närvilisuse, põgusa raevu ja punktiarvedeni.

Lapsepõlve haavad on täiesti subjektiivsed. Seistes silmitsi sama olukorraga, võivad sama perekonna liikmed reageerida erinevalt, säilitades diametraalselt vastandlikud mälestused. See tegur muudab dialoogi mõnikord võimatuks, sest igaühel on asjadest oma versioon ja mõnikord keeldub ta teiste omi kuulamast.

Seda võib kogeda kui väljakutset või tunnete eitamist. Selles kontekstis võivad etteheited tekkida näiteks vendade ja õdede või vanemate vastu. Nende väljendamine on sageli vajalik, vabanemise järjekorras. Selle jagamine asjaomaste inimestega on konstruktiivne, eeldusel, et toon ei ole agressiivne ega kättemaksuhimuline. See võib tekitada arutelu, kus kõigil on võimalus selgitada.

Mõnda kannatust leevendab seega aktsepteerimine või andestamine.

Teatud olukorrad soodustavad eriti konfliktide ilmnemist, eriti kui need on seotud rahaga: annetused, pärandused, maja või maa müügiga seotud otsused jne. Tõepoolest on tavaline, et mõned inimesed tunnevad end kurvastatuna, vallandatuna või ebasoodsas olukorras. Mitme pereliikme vastuseisu korral pole harvad juhud, kui nende ümber otsustavad selgesõnaliselt või vaikivalt pooled asuda. Mõnikord süveneb olukord kiiresti, kuni dialoog muutub võimatuks.

Kui see nii on, võib perevahenduse kasutamine olla hea mõte. Vahendaja on kvalifitseeritud ja erapooletu kolmas isik, kelle ülesanne on hõlbustada kõigi asjaosaliste jaoks rahuldava kokkuleppe saavutamist. Temast saab iga pereliikme vestluspartner. Seejärel saavad nad olukorda vaadata vähem viha või pingega. Välise inimese kohalolek soodustab lepitust ja takistab osaliselt agressiivset, liigset või ebaküpset käitumist.

Teisest küljest peavad kõik liikmed nõustuma vahenduse kasutamisega, kuna see põhineb igaühe vaba nõusolekul. Perekondliku vaidluse korral võib olla keeruline kõiki edukalt professionaali ümber koondada.

Pärast pikka või vägivaldset vaidlust tunnevad kõik asjaosalised end abituna. Konfliktist kaugel sammu tagasi astumine on alguses sageli hädavajalik. Igaühel on vaja aega, et mõtiskleda öeldu üle ja teha vahet vihaselt öeldud sõnade ja tõeliste argumentide vahel.

Valdaval enamikul juhtudest on parem leppida, jätta viha kõrvale ja töötada pereliikmete vahelise lepituse edendamise nimel. See võib hõlmata järkjärgulist kontakti taastamist ja võimaluse korral ürituse korraldamist, kus kõik pereliikmed saavad kohtuda. Oluline on propageerida läbipaistvust, eriti konfliktis, kus on osalenud rohkem kui kaks inimest. Seega, kui üks liikmetest teile selgitab, soovitage tal seda teha kõigi asjaomaste inimestega, et kõigil oleks sama teave (ja eriti, et see pärineb samast allikast). Kui jah, kipuvad kuulujutud sõnu vähehaaval moonutama.

Perekondlikud vaidlused on suhteliselt vältimatud, sest igaüks kannab oma afekte, traumasid ja arvamusi. Need on mõnikord vajalikud, eriti kui nad lubavad ja võimaldavad kõnet avaldada. Perekondlike vaidluste ületamine tähendab arengut rahulikumas kliimas ja oma lastele hea eeskuju andmist.