Ükskõik kui õnnelik ja jõukas teie suhe ka poleks, on erimeelsused, vaidlused ja tülid vältimatud. Igaüht valdab kohati viha ja muud vägivaldsed emotsioonid, nii et ka kõige tervemates suhetes tekivad konfliktid. Peaasi on õppida õigesti tülitsema.
Suhteprobleemid on loomulikud, kuid selleks, et need teie paari ei hävitaks, tuleb õppida tõhusat suhtlemist ja “tarku” vaidlemisviise. Miks isegi õnnelikud paarid tülitsevad? Igas suhtes võib partner vihastada, tunda end ohustatuna või lihtsalt tal pole tuju. Võib tekkida ka tõsiseid lahkarvamusi. Kõik see põhjustab kergesti vaidlusi ja tülisid.
Selle tulemusena hakkavad partnerid isegi edukates paarides käituma nagu hüsteerilised kapriissed lapsed, kes paugutavad vihaselt kapiuksi, trampivad jalgu, pööritavad silmi ja karjuvad. Sageli lähevad nad lihtsalt magama, pidades üksteise vastu viha. Kui seda juhtub teie peres aeg-ajalt, pole see põhjus paanikaks. Te ei tohiks arvata, et õnnelikes peredes ei tekita abikaasad kunagi skandaale või et neil pole närvivapustusi.
Õnneks ei pea sa olema täiuslik, et abielu kestaks. Kalduvus tülitseda on meile evolutsiooni kaudu omane. "Inimese aju sobib paremini võitlemiseks kui armastuseks. Seetõttu on paaridel parem mitte vältida konflikte ja vaidlusi. Negatiivseid emotsioone pole vaja alla suruda, parem on õppida õigesti tülitsema, ”selgitab pereterapeut Stan Tatkin. See oskus eristab õnnelike paaride tülisid mittetoimivate paaride tülidest.
Mõistliku jõuproovi reeglid
- pidage meeles, et aju on loomupäraselt loodud konfliktideks;
- õppida lugema kaaslase tuju näoilmete ja kehakeele järgi;
- kui näete, et teie partner on millegi pärast ärritunud, proovige aidata, proovige olla avatud ja sõbralik;
- vaidlege ainult näost näkku, üksteisele silma vaadates;
- ärge kunagi lahendage asju telefoni, kirjavahetuse või autos;
- ära unusta, et eesmärk on võita teie mõlema jaoks.
Veel üks "õigete" tülide tunnusjoon on konflikti positiivsete ja negatiivsete elementide suhe. Psühholoog John Gottmani uuringud näitavad, et konfliktiaegsetes stabiilsetes ja õnnelikes abieludes on positiivsete ja negatiivsete suhe umbes 5:1 ning ebastabiilsetes paarides 8:1.
Konflikti positiivsed elemendid
Siin on mõned dr Gottmani näpunäited, mis aitavad teil argumendi positiivses suunas pöörata:
- kui vestlus ähvardab eskaleeruda konfliktiks, proovige olla võimalikult leebe;
- ära unusta huumorit. Sobiv nali aitab olukorda leevendada;
- proovige rahuneda ja oma partnerit rahustada;
- proovi rahu sõlmida ja mine partneri poole, kui ta rahu pakub;
- olge valmis tegema kompromisse;
- kui teete tüli ajal teineteisele haiget, arutage seda.
See on vastus küsimusele, miks isegi õnnelikud paarid vahel tülitsevad. Tülid tekivad loomulikult igas intiimsuhtes. Teie eesmärk ei ole püüda iga hinna eest skandaale vältida, vaid õppida asju õigesti lahendama. Hästi lahendatud konflikt võib teid lähendada ja õpetada üksteist paremini mõistma.