Sisu
Lapsi, kes näitavad üles agressiivsust, julgevad ja teevad kõike trotsides, nimetatakse rasketeks. Neid karistatakse, koolitatakse või viiakse psühholoogide juurde, kuid põhjus peitub sageli vanemate närvi- või depressiivses seisundis, ütleb laste käitumisprobleemide ekspert Whitney R. Cummings.
Lapsed, kes ei kontrolli oma käitumist hästi, on altid agressiivsusele ja ei tunnista täiskasvanute autoriteeti, tekitavad palju probleeme oma vanematele, õpetajatele ja kõigile nende ümber. Whitney Cummings on spetsialiseerunud käitumise muutmisele, lapsepõlvetraumadele ja kasuhooldusele. See tegevus õpetas teda teiste inimeste (sh laste) tegudele rahulikult reageerima ja mitte kaotama enesekontrolli.
Lisaks mõistis ta, kui oluline on enda eest hoolitsemine, et vanemlike kohustustega toime tulla. Meie emotsionaalne ebastabiilsus kajastub alati suhetes lastega. Eelkõige puudutab see «raskete» laste õpetajaid ja vanemaid (pere ja lapsendatud), kelle kõrgendatud taju vajab erilist lähenemist. Eksperdi sõnul veendus ta selles omast kogemusest.
Südamest südamesse rääkimiseks vajate jõudu
Whitney R. Cummings, laste käitumise spetsialist, autor, Box in the Corner
Mõni nädal tagasi tabas mind nii palju õnnetusi, et ma ei suutnud täielikult oma lapsendatud tütrele piisavalt tähelepanu pöörata. Ta oli alati haavatavam kui meie kaks oma last, kuid me tegime kõik endast oleneva, et ta ei tunneks erinevust. Me ei tahtnud, et ta teaks, et see nõuab rohkem jõudu, kannatlikkust, empaatiat ja emotsionaalset energiat. Enamikul juhtudel see meil õnnestus.
Ta ei kahtlustanud, et jääme hilisõhtul üleval, arutame tema käitumist ja mõtleme homse tegevuse strateegia üle. Ta ei märganud, kuidas me kööki sulgesime, et hinge tõmmata ja rahuneda. Ta tõesti ei mõistnud, kui valus on tema minevikutrauma meie südames, eriti kui näeme teda õudusunenägudes ja äkilistes jonnihoogudes seda uuesti läbi elamas. Ta ei teadnud midagi, just nagu me tahtsime.
Ta on meie laps. Ja see on kõik, mida ta pidi teadma. Kuid arvukad mured võtsid mind ilma optimismist ja ta mõistis lõpuks, kui raske on mulle anda hea ema roll. Talle sai selgeks, et teda koheldi teistmoodi kui kahte teist last. Kolm nädalat oli mul sees selline tühjus, et ma lihtsalt ei suutnud olla kannatlik, energiline ja mõistev.
Kui varem kummardusin, et talle silma vaadata, ja rääkisin südamlikul toonil, püüdes aru saada, mis juhtus, siis nüüd tulin välja lühikeste fraasidega ega teinud peaaegu midagi. Mul polnud talle midagi anda ja ta märkas seda. Asi pole selles, et nüüd said põlislapsed rohkem tähelepanu. Ma ei saanud ühelegi neist midagi anda. Mul ei jätkunud jõudu isegi sõnumitele või telefonikõnedele vastata.
Kuidas, palun öelge, ma saan hommikul kell kuus südamest rääkida poisist, kes talle meeldib, kui ma pole terve nädala üle kümne tunni maganud?
Mu enda lapsed ei olnud minu äkilise töövõimetuse pärast eriti ärritunud. Nad ei vajanud igapäevast hooldust. Nad läksid hommikuti omapäi kooli ega muretsenud, et tavalise lõunasöögi asemel söödeti kanakoibasid ja maiustusi, et on magamamineku aeg ja voodil on hunnik linu. Nad olid ärritunud, et ma nutsin terve päeva, aga nad ei olnud minu peale pahased. Nad ei vastanud vanemliku tähelepanu puudumisele uljade jaburustega.
Lapsendatud tütrega oli kõik teisiti. Teda ärritasid mu pidevad pisarad. Täisväärtusliku eine puudumine sel päeval järjest häiris teda. Ta oli vihane, et asjad olid üle maja laiali. Ta vajas järjepidevust, tasakaalu, hoolt, mida ma ei suutnud kunagi pakkuda. Varem suutsin rahuldada peaaegu kõik tüdruku emotsionaalsed vajadused.
Kui meid painavad rasked kogemused, ei suuda me raske lapse eest korralikult hoolitseda.
Tema armastuse tagavara täitus 98% minu pingutustega ja nüüd on see peaaegu ammendunud. Ma ei suutnud sundida end maha istuma ja temaga südamest südamesse rääkima või teda jäätist jooma viima. Ma ei tahtnud teda kallistada ja enda lähedal hoida, ma ei tahtnud öösiti raamatuid lugeda. Sain aru, kui väga ta seda igatses, kuid ma ei suutnud end tagasi hoida.
Teisisõnu tundis ta end halvasti, sest mina tundsin end halvasti. Teadsin, et mu kurbused ei kesta igavesti ja peagi saan tema eest hoolitseda nagu varem. Minu emotsioonid (ja käitumine) normaliseerusid järk-järgult, kuid protsess, mida psühholoogid nimetavad "õppimiskõveraks", nõuab vastastikust osalemist. Teoreetiliselt oleksin pidanud kurvastama, teades, et ta ei avalda minu valupunktidele survet, ja ta oleks pidanud olema kannatlik, teades, et ma ei jäta teda maha. See on väga keeruline.
Kui ma sellest mõttest kinni haaraksin ja seda kui vaieldamatut tõde aktsepteeriksin, kaotaksin väga ruttu kasuema staatuse. Oluline on olla igas mõttes terve, et seada lapse vajadused oma soovidest ette, kuid see on peaaegu võimatu, kui te ei suuda keskenduda oma vajadustele. Ent omakasu ei ole isekus, vaid eluline vajadus.
Kõigepealt meie vajadused, seejärel meie laste vajadused, soovid ja kapriisid. Kui leiame end emotsionaalsest ellujäämisrežiimist, on meil ainult piisavalt jõudu, et terve päeva enda peale mõelda. Peame seda tunnistama ja oma probleemidele mõtlema: ainult nii saame astuda järgmise sammu.
Muidugi on minu olukord väga erinev sellest, millega enamik emotsionaalselt ebastabiilseid vanemaid peavad toime tulema. Kuid põhimõtted on samad. Kui meid painab raskete kogemuste koorem, kui töötlemata psühholoogilised klambrid hõivavad kõik mõtted ega lase meil emotsioone kontrollida, ei suuda me raske lapse eest normaalselt hoolitseda. Tema ebatervislik käitumine nõuab meilt tervet reageerimist.