Sisu
Õnnelik sündmus nii palju kui rahutu, lapse sünd on sageli a riskantne periood paaride puhul: psühhiaater Bernard Geberowiczi sõnul läheks 20–25% neist lahku paar kuud hiljem. "Meie nukkmidagi, aga meie andestama ka midagi muud: tema vabadus, tema hoolimatus... Kõik ütlevad sulle: "Sa pead olema nii õnnelik!", samas kui mõne paari jaoks on see väljakutse periood, kus argumendid võtavad palju ruumi,” võtab psühhoterapeut Carolle Vidal-Graf kokku. Vaevalt meeldiv elada, need argumendid on siiski vajalikud: a ülemineku periood, väldivad nad pahameele teket ja võimaldavad tekitada kasulikud kohandused. Ühel tingimusel: konstruktiivselt vaidlema, vältige solvavate sõnade kordamist, mis sageli suhte õõnestavad ...
Väljendage oma emotsioone
Vaidlus ei pruugi tähendada karjumist ja uste paugutamist! Selle asemel, et teist süüdistada, proovige emotsioone väljendada kes sinus elab (viha, kurbus...). "Me peame vältima "sina", kes" tapab "," selgitab psühhoterapeut. Selle asemel, et "sa oled räpane", kasuta "mina" : “Ma pole harjunud sellises segaduses elama, kui töölt koju tulen, siis see masendab...” ”Vahel on emotsioonide ülevool, me ei oska ennast seletada, peame auru välja laskma natuke, liigutada... "Me võiksime väga hästi jalutama minna, kui hoiatate:" Ma olen liiga närvis, et rääkida, lähen välja, et rahuneda ja räägime sellest hiljem "..." , soovitab Carolle Vidal- Graf.
Võtke natuke distantsi
Vaidlus algab sageli kahetsusväärsest sõnast, et pane pulber põlema ja põhjustab eskaleerumist: teises tunneb roomajate aju (seotud instinktiga) rünnakut ja limbilise aju (seotud emotsioonidega) reageerib... „Võime proovida ka rahuneda, võta natuke distantsi Võrreldes emotsionaalsega, rääkides tema ajukoorega, aju kõige ratsionaalsema osaga, soovitab psühhoterapeut. Vaata ka teist koos astu samm tagasi ja leia ta oma vihas kena: teatud viisil näitab ta meile oma väge… ”
Arutage oma argumente külmalt
“Kuidas te perekonfliktidega toime tulite? "," Mis oli teie roll? "," Kuidas saaksime paremini vaielda? »Küsige üksteiselt neid küsimusi aitab paremini näha, et mõista, kuidas reprodutseerime operatsiooni mis pärineb lapsepõlvest… ja kuidas saaksime seda edasi arendada. Samuti on kasulik – külmalt – tagasi tulla vaidluste teemade juurde. “Tasapisi jõudis see, mida me üksteisele rääkisime, oma teed, isegi kui meile on jäänud mulje, et tookord teine meid ei kuulanud... Vahel tuleb teada lõpetage eskaleeruv vaidlus, et selle juurde hiljem, külmalt, pärast iga omaette mõtlemist tagasi tulla. See on iga paari enda otsustada kompromiss, loomingulisi lahendusi, kuid alati ei saa see esimesel korral õigeks, ”ütleb Carolle Vidal-Graf.
Kas räägite ka sellest, mis hästi läheb!
Tegema komplimente, ütle aitäh, võta aega arutada ka seda, mis hästi läheb… „Oluline on ka tutvustada tänulikkus ja väärtustamine suhetes oma partneriga... mitte lihtsalt rääkida sellest, mis on valesti, ”ütleb psühhoterapeut. Kui märkate oma abikaasa pingutusi selle nimel, mis oli teie üks vaidluspunkte, soovib ta seda veelgi enam teha... Nende vaidluste läbimine võib lõpuks aidata teil end paremini tunda. enesekindlam teie suhetes. Kui tekib uus turbulentsiala, mäletate seda õrn käik, ja võid endale öelda, et seekord jälle õnnestub!
"Sa pead teadma, kuidas andestust paluda! “
Abielu alguses jätsime nagu piim tulle, see polnud kuigi konstruktiivne. Tänaseks oleme õppinud lõpetama enne selle eskaleerumist, mitte ütlema kõike, mida mõtleme, kui mõtleme. See laseb koheselt auru välja, kuid lõppkokkuvõttes teeb see rohkem haiget kui head. Rääkige sellest parem hiljem, külmalt, jahedamal ajal tuvastage ka mustrid ja hetked (tööga seotud stress, väsimus ...), mis viivad vaidluseni. Sõna, mida me ei pea haiget tegevaks, võib teine niimoodi vastu võtta, seega peame ka teadma, kuidas andestust paluda talle tehtud kahju eest… isegi kui me põhimõtteliselt ei tunne end süüdi!
Sophie, abielus 22 aastat, 5 last