Paar: kuidas vältida beebide kokkupõrkeid?

Lapsevanemad: Kuidas seletada lahkuminekute arvu kasvu pärast esimese lapse sündi? 

Bernard Geberowicz: Varasemast hilisem esiklapse sünd paneb paariliikmete elud proovile. Need murrangud on igaühe sisemised, suhtelised (paarisisesed), perekondlikud ja sotsiaal-professionaalsed. Enamik paare leiavad järk-järgult uue tasakaalu. Teised mõistavad, et nende plaanid ei sobinud kokku ja lähevad oma teed. Eeskujud, mille igaüks on üles ehitanud, mängivad loomulikult rolli lahkumineku tegemisel. Kas on hea mõelda kiiresti lahkuminekule lahendusena mis tahes suhtekonfliktile? Arvan, et enne lahkumineku “julgust” tuleb hoolikalt mõelda. Kohustuslikku paari lukustamine pole enam paigas, ka “Kleenex” paar pole eeskujuks, mida edendada, alates hetkest, mil võetakse vastutus kellegagi lapse saamise eest.

Kas need paarid, kes kestavad, on need, kes valmistusid sünnituseks, kes olid teatud mõttes “küpsed”? 

B.G. : Me saame valmistuda lapsevanemateks. Õppige üksteist kuulama, omavahel rääkima, õppige küsima ja sõnastama vajadusi teisiti kui etteheidete vormis. Rasestumisvastaste vahendite lõpetamine, rasedus, unistamine on hea aeg selle töö tegemiseks ning teise ja suhte eest hoolitsemiseks.

Kuid paar pole kunagi "täielikult küps" lapse saamiseks. Samuti õpime last tundma õppides lapsevanemaks saama ning arendame “vanemameeskonna” vastastikust täiendavust ja kaasaelamist.

lähedal
© DR

“Un amour au longue cours”, liigutav romaan, mis vastab tõele

Kas sõnad säästavad möödaminnes aega? Kas suudame soovi kontrollida? Kuidas saab paar rutiini trotsida? Selles epistolaarses romaanis küsitlevad Anaïs ja Franck teineteist ja vastavad neile, kutsudes esile nende mälestused, võitlused, kahtlused. Nende lugu meenutab nii mõndagi teist: kohtumine, abielu, lapsed, kes sünnivad ja kasvavad. Siis esimesed negatiivsed lained, raskused üksteise mõistmisel, kiusatus truudusetusele... Kuid Anaïsil ja Franckil on relv: absoluutne, järeleandmatu usk oma armastusse. Nad kirjutasid isegi külmkapile kleepitud “Paari põhiseaduse”, mis paneb nende sõbrad naeratama ja mille artiklid kõlavad nagu 1. jaanuari ülesannete nimekiri: artikkel 1, ära kritiseeri teist, kui ta istub. hoolitsege lapse eest – artikkel 5, ärge rääkige üksteisele kõike – artikkel 7, saage kokku üks õhtu nädalas, üks nädalavahetus kuus, nädal aastas. Nagu ka helde artikkel 10: aktsepteerige teise nõrkusi, toetage teda kõiges.

Nendest lehekülgedel välja öeldud heatahtlikest mantratest juhindudes meenutavad Anaïs ja Franck igapäevaelu, reaalsuse proovilepanekut, oma tütreid, kes kasvavad, kõike seda, mida me nimetame "pereeluks" ja kes on lühike elu. Oma osaga ebatõenäolisest, hullumeelsest, "kontrolli alt väljas". Ja kes suudab alasti ja õnnelikult sünnitada sooviga koos otsast alustada. F. Payen

"Pikaajaline armastus", autor Jean-Sébastien Hongre, toim. Anne Carrière, 17 €.

Kas paaridel, kes vastu peavad, on enam-vähem sama profiil? 

B.G. : Ma ei usu, et on mingeid kriteeriume, mis võiksid suhte eluiga ennustada. Need, kes valivad end vajalike ühisjoonte loetledes, pole edus kindlad. Need, kes elasid enne lapsevanemaks saamist pikka aega väga "fusioonina", võivad mulli lõhkemise ja kahelt kolmele ülemineku tõttu eksida. Paaridel, kes on "liiga" erinevad, on mõnikord ka raske vastu pidada.

Sõltumata vanemate taustast ja taustast peavad kõik olema valmis arvestama, et "miski ei ole enam endine, ja seda parem!" Veelgi enam, mida rohkem tunneb paar end soliidsemana (nende ja oma sugulaste ja vastavate perede silmis), seda rohkem konfliktide oht väheneb.

Sageli on lahkumineku põhjuseks truudusetus. Kas paarid, kes on viimased, ei mõjuta? Või kas nad aktsepteerivad neid "lünki" paremini? 

B.G. : Valed teevad rohkem haiget kui truudusetus. Need toovad kaasa usalduse kaotuse teise, aga ka iseenda ja seega ka sideme tugevuse vastu. Paarid, kes pärast seda kestavad, on need, kes suudavad nende traumadega “kaasa elada” ja kes suudavad taastuda usalduse ja ühise sooviga suhtesse reinvesteerida. Lühidalt öeldes tähendab see vastutuse võtmist oma valikute eest, andestust paluda ja anda, mitte panna teisi oma tegude eest vastutama.

Kui olukord halveneb, kuidas leida tasakaal? 

B.G. : Juba enne degradeerumist on paaridel huvi võtta aega, et üksteisega rääkida, selgitada, kuulata üksteist, püüda üksteist mõista. Pärast lapse sündi on intiimsuse taastamine kahe jaoks hädavajalik. Me ei peaks ootama koos puhkusenädalat (mida me alguses võtame harva), vaid proovime kodus paar õhtut, kui laps magab, kaitsta, ekraanid läbi lõigata ja koos olla. Olge ettevaatlik, kui kõik paariliikmed töötavad palju, teevad väsitavaid rännakuid ja õhtuti ja nädalavahetustel ühendavad "elektroonilised käevõrud" professionaalse maailmaga, siis see vähendab üksteise (ja lapsega) kättesaadavust. Lisaks sellele ei saa seksuaalsus lapse tulekule järgnevatel nädalatel tippu naasta. Kõne all on igaühe väsimus, beebi poole pöördunud emotsioonid, sünnituse tagajärjed, hormonaalsed muutused. Kuid kaasosalisus, õrn lähedus, soov koos kohtuda hoiavad soovi elus. Mitte jõudluse otsimine ega vajadus olla "üleval" ega kahjulik idee minna tagasi "nagu see oli enne"!

Mida me peame tahtma, et saaksime koos püsida? Mingi ideaal? Side, mis on tugevam kui rutiin? Ärge asetage paari üle kõige?

B.G. : Rutiin ei ole takistuseks, kui me teame, et igapäevaelus on osa korduvatest asjadest. Igaüks peab ise hakkama seda elu intensiivsete hetkede, sulandumishetkede ja jagatud intiimsusega torgima. Mitte omada kättesaamatuid ideaale, vaid osata olla nõudlik enda ja teiste suhtes. Kaasaelamine ja kaasamõtlemine on olulised. Aga ka oskust tuua esile häid aegu, seda, mis hästi läheb, mitte ainult vigu ja süüd.

Jäta vastus