Segapere: 12 näpunäidet takistuste ületamiseks

Lõpetage uskumine, et armastus murrab kõik takistused

Üks ohtlikumaid peibutusi nende jaoks, kes võtavad vastu segapere loomise väljakutse, on usk, et armastus ainuüksi oma jõuga ületab kõik raskused. Me ei hakka armastama oma lapsi mitte sellepärast, et me hullult meest armastame! On täiesti mõeldav mitte armastada oma partneri lapsi nii, nagu armastate enda oma. See ei takista teil olema tähelepanelik, kohtlemast neid lugupidavalt ja loomast nendega positiivseid suhteid. See kehtib ka kasulaste kohta. Sa ei sunni end armastama, kui see on olemas, on see suurepärane, aga see pole maailmalõpp, kui seda pole. Ärge pange oma last oma uut kaaslast armastama.

Loobuge ideaalsest perekonnast

Teine hirmutav ahvatlus on soov, et kõik läheks iga hinna eest hästi. Lapsed jumaldavad üksteist, nad jumaldavad oma kasuisa, tema lapsed jumaldavad sind, see on hämmastav! Kuid nende petliku välimuse taga peidab end vähem glamuurne reaalsus. Igaüks püüab säilitada positiivset välispilti ja kannatab sees. See, et pole avatud konflikte, ei tähenda, et see toimib ja kõik on lahedad. Konflikt on osa igast tervest inimsuhtest. Kui see lõhkeb, on see hea märk. Muidugi on valus elada, aga see on positiivne, sest asju öeldakse ja välistatakse. Kui see kunagi ei puhke, mõistavad kõik oma kaebused, pahameelt ja isoleerivad end.

Segapere: ärge tehke kõike koos!

Telereklaamis ei lahku Ricoré pere liikmed üksteisest terve päeva! Aga see on reklaam! Päriselus ei tohiks grupireisid muutuda kohustuslikuks, et veenda teid uue pere tugevuses. Igaühel on oma soovid, igaühel on õigus vahel olla privilegeeritud suhe kahes oma vanema või väljavalituga. Igaüks peab ka omaette aega veetma.

Segapere: andke kõigile taltsutamiseks aega

Lapsed vajavad uue eluga kohanemiseks vaatlusaega. Pole vaja nendega kiirustada, kui teie lähedased märkavad, et nende kasuvanem on stabiilsuse faktor, kui uus pere toob majja tasakaalu, elurõõmu, turvalisust, muutub nende väljavaade positiivseks. Sama kehtib teie ja teie uue kaaslase kohta. Me armastame oma kasulapsi harva esimesest hetkest, hindame neid aja jooksul, selleks võib kuluda kuid, isegi aastaid. Pole vaja end sundida: kui teie suhtumine on võlts, märkavad seda kõik.

Lepi kokku volituste teostamises

Perekond, mida luuakse, on kaks väärtuste, harjumuste ja haridustavade süsteemi, mis põrkuvad. Ühe jaoks on kohustuslik magama minna kell 20 õhtul, teise jaoks ei ole selleks maiustusi ega karastusjooke! Lapsed näevad neid erinevusi mõnikord ebaõiglusena, eriti kui elureeglid on teise vanema jaoks vastupidised. Dialoog on edu võti, kaasvanem on valik, mis põhineb täpsetel reeglitel ja omistamistel. Väljenda, mida ootad oma uuelt kaaslaselt, küsi temalt, mida ta sinult ootab. Sa väldid paljusid tülisid, kui sead kohe konkreetsed piirid, mida kõik on nõus tegema ja mida absoluutselt ei taha. Kui olete nõus, rääkige oma vastavate lastega. Teie uus kaaslane ütleb oma perele: "See daam on minu uus väljavalitu. Kuna ta on täiskasvanu, et ta on minu kaaslane ja et ta hakkab meiega elama, on tal õigus teile öelda, mida siin majas teha. Siin on reeglid ja need kehtivad ka teie kohta. Ma armastan sind, aga olen temaga alati nõus, sest arutasime seda koos. Ja sa ütled sama oma lapsele oma uue väljavalitu kohta.

Võtke arvesse laste psühholoogilist nõrkust

Iga laps, kes seisab silmitsi oma vanemate lahusolekuga, on nõrgenenud, destabiliseeritud. Seda tuleb arvestada. Nagu Virginie Megglé rõhutab: „Me kõik kanname endas unistust igavesest armastusest ja me kõik tahame, et meie vanemad jääksid kokku nagu muinasjuttudes. Vanemate lahus nägemine on suur piin, laps tunneb end hüljatuna, sageli arvab ta, et tal pole piisavalt hea, et nad koos püsiksid. Kui üks tema vanematest oma elu uuesti üles ehitab ja uuesti abiellub, tunneb ta end teist korda mahajäetuna. Isegi kui seda on raske taluda, tuleb mõista, et lapse agressiivsus, kui ta näeb oma ellu uut naist või uut meest, on loomulik, ta reageerib teda pingestavale olukorrale. Laps tunneb end ebakindlalt, ta kardab kaotada oma vanema armastust, arvab, et viimane armastab teda vähem. Sellepärast on oluline teda rahustada ja kindlustada, kinnitades talle, kui palju ta on oluline, öeldes lihtsate sõnadega, et vanemlik armastus on igavesti olemas, olenemata sellest, isegi kui ta ema ja isa on lahku läinud, kuigi nad on lahku läinud. igaühe elus on uus abikaasa.

Ärge keskenduge ainult oma uuele paarile

Oleme sageli oma mullis pisut isekad, kui oleme armunud. Et mitte oma ega tema lapsi üleval hoida, vältige nende ees armastuse demonstratsioone (varem suudles nende isa), mis võib neid šokeerida ja nad ei pea olema seotud täiskasvanute seksuaalsusega. See pole nende asi. Isegi kui näete oma uue beebi süles elu roosas, ärge unustage olla oma lastele kättesaadav. Isegi kui nad elavad igapäevaselt oma äiaga, ärge võtke oma bioloogilist isa pildist välja, jätkake oma vanemlike kohustuste võtmist koos. Kriitika bioloogilise vanema kohta on lapse jaoks väga häiriv, sest teda ülesehitavate täiskasvanute devalveerimine tähendab osa iseenda alaväärtustamist. Lojaalsuskonflikti sattudes riskib ta keelata endale suhte oma kasuisaga, kartes reeta äraolevat isa.

Tea, kuidas kuulata lapse kaebusi "vahepeal"

Nädalavahetustel vanema juurde tulnud lapsel on raske näha teda täiskohaga kellegi teise laste eest hoolitsemas... Isegi kui teete kõik endast oleneva, et ta ei tunneks end "lihtsalt külastajana". ”, Armukadedus on vältimatu. Armukadedusega seotud konfliktid on õdede-vendade ja inimkonna tunnused. See on teada, see on banaalne, kuid alati on raske elada neil, kes sellega silmitsi seisavad. Meile ei meeldi, kui lapsed kurdavad, kuid oluline on nende kaebuse saamist kinnitada, et nad tunneksid end ära kuulatud. Pole vaja öelda "Ma armastan sind nii väga, isegi kui olete siin ainult igal teisel nädalavahetusel!" Ta teab väga hästi, et see pole sama, mis neil, kes kogu aeg kohal on. Ta teab, et suhe on teistsugune, katki, et igatseb igapäevaelu. Et aidata tal mitte tunda end teistest vähem armastatuna, on oluline, et ta jagaks oma vanemaga erilisi hetki, üks-ühele, just tema jaoks. Need üksikud hetked viib ta need minema nagu aarded teisest majast.

Selgitage selgelt kasuvanema rolli

Enda struktureerimiseks peab laps mõistma tema eest hoolitsevate täiskasvanute staatust. Nii nagu isa ei ole sõber ega võrdne, on kasuisal oma kasulaste ees hariv roll ja kohustused, ilma isa asemele astumata. Sinu asi on asjad selgeks teha, aidata uuel kaaslasel perekonnas oma kohale asuda. Ilmselgelt ei ole nimi “issi” soovitav, eriti kui pärisisa tegeleb lapse harimisega. Üldjuhul kutsutakse kasuisa eesnimega, vahel ka hüüdnimega. Ühist elu, majakorraldust puudutavad reeglid peavad olema selgelt sõnastatud ja kõik peavad neid austama, isegi kui lapsed jagavad ühte katust ainult nädalavahetustel ja pühadel. Kui teie ja teie uue kaaslase vahel tekivad vältimatud erimeelsused, arutage seda koos üks-ühele, mitte kunagi laste ees.

Hallake oma laste ja nende vahelisi vaidlusi

Oleksite tahtnud neid koos mängimas näha, kuid nad vaidlevad palju. Tõsi, sugulusi ei saa kontrollida ja konfliktid õdede-vendade vahel (ümberkoostatud või mitte) on vältimatud, kuid valvel tuleb olla ja suhteid reguleerida. Seosed ringlevad, liidud liiguvad õdede-vendade vahel, midagi pole fikseeritud, laske lastel oma suhteid luua, kuid kontrollige, et ükski ei jääks kõrvale. Kui alati on seesama, kes mängudest välja jäetakse, siis sekkub suur või väike, kes süstemaatiliselt maha jäetakse. Sest mitte midagi öelda tähendab nõustumist. Ärge toetage selliseid liite nagu "Lea ja Pauline saavad mõlemad nii hästi läbi!" Aga Arthuriga on see tõeline õudusunenägu! Sest teie kommentaarid tugevdavad ühe teise vastu tõrjumise tunnet. Olge väga ettevaatlik, et olla õiglane ja õiglane, mitte karistada oma last vähem kui teise oma, mitte anda talle privileege ega eelistada teda. Liiga suure erinevuse tegemine on teie enda pisikesele väga halb. Lapsed tunnevad empaatiat: teie omad ei tunne kaugeltki rõõmu tema eelisseisundi üle, vaid tunnevad, et just tema tõttu ei pea me tema peaaegu vennaks või õeks. Ta tunneb end nende pärast süüdi ja õnnetuna, see võib mõjutada suhet, mida nad loovad.

Segaperekond: ärge demoniseerige teise last

Vahel ei käi vool teise lapsega üldse kaasas. Kui see on teie juhtum, peate mõistma, et tema vaenulikkust motiveerib teie ainulaadne kasuema staatus, olenemata sellest, kes te olete. Sama oleks teise naisega. Depersonaliseerige rünnakud, ärge positsioneerige end väikese lapse vaenlaseks, kes lihtsalt tahab, et tema eest hoolitsetaks, kes väljendab, et tal pole hästi ja kes kindlasti ei taha teie uut paari hävitada! Nagu Virginie Megglé rõhutab: „Lapsel, kes ei tunne end armastatuna, kujuneb endast väga negatiivne kuvand. Meie, täiskasvanute, asi on mitte lasta tal seda teha, teda rahustada, kaitsta ja eelkõige mitte rivaalina reageerida. “

Tea, kuidas juhtida oma uue paari lapse saabumist

Lapse sünd kinnitab ja annab liha uuele liidule. Teistes lastes äratab tema tulek algse perekonna puudumise. Nad talusid lahkuminekut nii hästi kui suutsid, nad ei saanud aidata, kuid liidu loov vastsündinu taasloob lahkumineku valu. See saabumine on uus trauma, sest see taasaktiveerib esmase armukadeduse, mida pole alati väljendatud. See beebi on ära hellitatud, mõlemad vanemad on tal kogu aeg kaasas, see on ebaõiglane! Kuid hirm uue tulija ees maha jääda kaasneb ka turvatundega, sest see seob uut perekonda kokku. Laste jaoks, kes on esimese pere lagunemisest nõrgenenud ja kes kardavad olukorda uuesti läbi elada, on see väga rahustav.

Printsess Sofia: Disney staar elab segaperes