Filmides mängib ta sageli geeniuseid, kuid palub meeles pidada, et tal endal pole mingeid supervõimeid. Ta peab end täiesti tavaliseks inimeseks, kuid sellega pole lihtne nõustuda. Ja veelgi enam — sellega on võimatu nõustuda.
Siin on nii särav, nii rõõmus – juudi restoranis, mis asub Hampstead Heathist mitte kaugel, elamurajoonis, mõnevõrra filisterlikus, kodanlikult õitsevas Hampsteadis Põhja-Londonis. Sinised seinad, kullatud lühter, lillede ja okstega helesinise polsterdatud toolid... Ja peaaegu mitte kedagi sel kellaajal lõunasöögi ja brittide õhtusöögi vahel.
Jah, ei kolm klienti ega veidi unised ettekandjad, vastupidiselt minu ootustele, ei pööra meile mingit tähelepanu. Kuid nagu selgub, pole nad ükskõiksed sugugi mitte sellepärast, et mu hallides pükstes, hallis dressipluusis, hallis sall kaelas, askeetliku silmusega seotud vestluskaaslane püüab olla nähtamatu. Aga sellepärast, et ta on siin "päevane tavapärane".
Selgub, et Benedict Cumberbatch paneb selles restoranis pidevalt aegu kokku, sest elab kümneminutilise jalutuskäigu kaugusel, “ja koju ei saa kutsuda – on laste karjeid, karjeid, mänge, pisaraid, veenmist natuke rohkem süüa. sellest, et mitte seda liiga palju süüa… või vastupidi – mitte lihtsalt vaikne, vaid surnud tund. Ja siia võid tulla peaaegu sussides ja kohe pärast vestlust naasta meie vanemate ja nooremate seltskonda, kus pole selge, kes keda koolitab... ja kuhu ma püüan jõuda igalt poolt, kus iganes ma ka poleks.
Minu jaoks on nii kummaline kuulda seda viimast lauset tema suust – mitte ainult päeval avatud restoranide, vaid ka punaste vaipade, pressikonverentside, ametlike ja heategevuslike ürituste sagedane, kus ta näitab end alati suhtlemisgeeniusena. ja väikese jutu meister. Ja mehelt, kes kunagi tunnistas, et… No jah, ma küsin temalt selle kohta kohe.
Psühholoogiad: Ben, vabandust, aga kummaline on kuulda soovist koju minna mehelt, kes kunagi ütles, et nooruses oli tema peamine hirm elada tavalist, tähelepanuta elu. Ja siin sa oled – perekond, lapsed, maja Hampsteadis… kõige pilvetum tavaline. Aga elukutse, karjäär, kuulsus — kas need mõisted on teie silmis devalveerunud?
Benedict Cumberbatch: Ma ei tea, kas sa trollid mind… Aga ma vastan tõsiselt. Nüüd, kui olen juba neljakümnendates eluaastates, olen aru saanud millestki, mis tundub üsna lihtne. Elu on tee. See tähendab, et see pole protsess, mis meiega toimub. See on meie tee, marsruudi valik. Sihtkoht — muu kui haud — pole väga selge. Aga iga järgmine peatus, nii-öelda peatus, on enam-vähem selge. Mõnikord mitte iseendale. Aga õhkkonnas on sealt tuult juba tunda…
Sa muidugi tead, et mu vanemad on näitlejad. Ja olles täiesti teadlik sellest, kui ebastabiilne on näitlejaelu, mõnikord alandav, alati sõltuv, nad pingestusid ja väga tõsiselt, et ma saan parima võimaliku hariduse. Ja mobiliseerisid kõik oma rahalised ressursid, et saata mind maailma parimasse poistekooli Harrow School.
Nad lootsid, et nende väljavaadetega, mida Harrow annab, võiks minust lõpuks saada arst, astrofüüsik, jurist. Ja ma leian stabiilse, pilvitu tuleviku. Aga enne kooli ja puhkuse ajal tulin tihti teatrisse, ema või isa etendustele. Ja nii ma mäletan…
Olen 11-aastane, seisan lava taga ja vaatan näitlejaid, pimedust, mis on minu jaoks auditooriumi asemel… Ema väljapääs, ta on valgusringis, tema koomilised žestid, naer saalis… Ja ma tunnen, et sellest pimedusest, kus publik, tuleb soojust välja. Noh, ma sõna otseses mõttes tunnen seda!
Ema tuleb lavalt tagasi, näeb mind ja ilmselt eriline näoilme ja ütleb vaikselt: "Oh ei, veel üks..." Ta sai aru, et ma olen läinud. Ja kui ma pärast Harrow'd teatasin, et tahan ikkagi näitlejaks saada, mis praktikas tähendas "põrgusse teie pingutuste ja haridusega", ohkasid mu vanemad vaid raskelt...
Ehk siis programmeerisin selle näitlejatuleviku endasse — sinna, ema esinemise telgitagustesse. Ja minu järgmiseks … «peatuseks» oli lava, võib-olla, kui mul veab, ekraan. Mitte kohe, aga see töötas. Ja pärast kõiki neid rolle, Sherlocki lummavat ja minu jaoks täiesti ootamatut edu, tundsin, et olen puudu…
Ja see on väga vajalik — sisemine distsipliin, mõtte keskendumine, tõeline, selge nägemus asjadest. Juurdunud tegelikkuses. Tema rahulik aktsepteerimine. Ja see on väärtuslikum kui professionaalne edu, ma kinnitan teile. Kõige tavalisema elu elamine osutus karjäärist olulisemaks.
Aga sa rääkisid soovist elada erakordset elu pärast erilist kogemust, juhtumit Lõuna-Aafrikas…
… Jah, eksistentsialismis nimetataks seda piiripealseks. Suundusin kahe sõbraga võttele, autol purunes rehv. Kuus kuulipildujaga meest sõitsid meie juurde, lükkasid mind ja mu sõbrad autosse, sõidutasid mind metsa, panid põlvili — ja juba jätsime eluga hüvasti ja nemad võtsid meilt krediitkaardid ja sularaha. , lihtsalt kadus...
Siis ma otsustasin, et sa sured üksi, nagu sa sündisid, pole kellelegi loota ja sa pead elama täiel rinnal, jah… Aga ühel päeval tunned, et täisväärtuslikult elamine on see, mis see on: minu kodulinn, vaikne piirkond, suure aknaga lastemaja ja sina vahetad mähkme. See on elu täies jõus, mõõdetuna suurima mõõduga.
Seetõttu ütleme, et see covid-karantiin mind tasakaalust ära ei võtnud, kuid paljud kurtsid. Kogu meie pere – mina, lapsed, mu vanemad ja naine – jäime ummikusse Uus-Meremaal, kus ma sel ajal filmisin. Veetsime seal kaks kuud ega märganud karantiini. Õppisin bandžot mängima ja leiba küpsetama. Korjasime mägedes seeni ja lugesime lastele ette. Ma ütleks, et see oli isegi päris hektiline. Ja tead, see näeb välja nagu omamoodi meditatsioon – kui oled justkui väljaspool oma tavalisi mõtteid, kus on puhtam ja rahulikum.
Olete viimase viie minuti jooksul kaks korda öelnud sõna "rahulik"...
Jah, ta võib-olla rääkis. Sellest – sisemisest rahust – mul tõesti puudus. Parima nõuande, mida ma oma elus olen saanud, andis mulle 20 aastat tagasi üks väga eakas kolleeg. Käisin sel ajal draamakoolis. Pärast mõnda peaproovi ütles ta: "Ben, ära muretse. Karda, ole ettevaatlik, ole ettevaatlik. Aga ära muretse. Ära lase põnevusel end alt vedada.»
Ja ma olin tõesti väga mures: kas ma otsustasin näitlejaks hakata lihtsalt sellepärast, et kujutasin seda äri enam-vähem ette? Kavatsesin ju Harrow'sse juristiks minna, kuid mingil hetkel sain selgelt aru, et ma pole selleks lihtsalt piisavalt tark. Siis sai selgeks, et mul oli õigus – ma tean juriste, osad neist on mu klassikaaslased, nad on ülimalt targad ja ma pole nii...
Aga siis polnud minuga üldse kõik korras. Ja ta ei olnud milleski kindel — ei endas ega selles, et ta oli õigesti teinud... See nõuanne oli väga kasulik. Kuid üldiselt lõpetasin muretsemise alles siis, kui me Sophiega kokku saime ja Keith sündis (Christopher on näitleja vanim poeg, sündis 2015. aastal. — Ligikaudu toim.).
Kas olete üks neist, kes usub, et laste sünniga muutus täielikult?
Jah ja ei. Olen ikka samasugune. Ennast aga mäletasin lapsepõlvest — millist fantastilist, täiesti uut iseseisvustunnet kogesin, kui õde ja vanemad mulle esimese täiskasvanud ratta kinkisid! Arvan, et hea isa saamiseks on oluline meeles pidada, et oli poiss, kes nautis rattaga sõitmist uue iseseisvustunde tõttu. Ja vastutus on omamoodi kainestav, teate. Mõelge vähem enda peale.
Aja jooksul muutusin kannatlikumaks, muretsen ainult konkreetsete põhjuste pärast.
Lisaks hakkasin täielikult mõistma oma vanemaid. Näiteks see, et isa läks minu lapsepõlves ajalehega vannituppa. Istusin vanni serval ja lugesin. Ja tegeles maksudega sealsamas kraanikausi peal. Jah, isa, ma mõistan sind lõpuks. Mõnikord on väga vaja, et lapsi poleks läheduses. Kuid sagedamini on vaja, et need oleksid silmapiiril. See on meie reisi parim ankur.
Kas teil on hariduse vallas oma avastusi?
Need on minu vanemate meetodid. Olen küpsete inimeste laps — ema oli minu sündides 41-aastane, ema esimesest abielust õde Tracy on minust 15 aastat vanem. Ja ometi kohtlesid mu vanemad mind alati kui võrdset. See tähendab, et nad suhtlesid lapsega nagu lapsega, aga ma ei mäleta pöördepunkti, mil nad minuga täiskasvanuna rääkisid.
Ühtegi minu otsust ei peetud valeks, vaid ainult … minu omaks, mille eest ma ise vastutan. Ja pigem kasvatavad mind lapsed kui mina neid! Olen muutunud kannatlikumaks, muretsen ainult konkreetsete asjade pärast. Ja – kui nad suureks saavad – mõistan, et ma ei saa kõige eest vastutada.
Nüüd meenub mulle üks imeline inimene, munk Katmandus... Pärast Harrow'd otsustasin enne ülikooli pausi teha ja läksin vabatahtlikuna Nepali väikestele munkadele inglise keelt õpetama. Ja siis jäi ta omamoodi õpilaseks ühte kloostrisse — paariks kuuks. Tagasihoidlikkus, vaikuse õppetunnid, mitu tundi meditatsiooni. Ja seal ütles üks särav mees meile kord: ärge süüdistage ennast liiga sageli.
Ja sa oled budist, sest budism on moraalselt paindlikum kui kristlus?
Kuid tõde on see, et te ei saa vastutada kõige ja kõigi eest! Tee, mida suudad, ja ära süüdista ennast. Sest see on omamoodi uhkus pidada end vastutavaks olukordades, kus võid tegelikult olla jõuetu. On tõesti oluline teada oma vastutuse piire ja kui midagi, siis süüd.
Üldiselt, et piiri tunneks, et saaks õigel ajal midagi peatada. Nii et ma tegin oma elus palju asju — laval, kinos —, et vanemad oleksid minu üle uhked. Kuid mingil hetkel ütlesin endale: lõpeta ära. Armastan neid väga, olen neile väga tänulik, aga nende järgi ei saa oma elu orienteeruda. Peate suutma õigel ajal peatuda – midagi teha, midagi tunda. Liikuge lihtsalt järgmisse etappi, ärge jääge kinni sellesse, mis pole enam teie suurus, pingul, liiga pingul.
See on kõige ilmsem päästik – kui teie õiglustunne tõuseb
Muide, samas kohas, Nepalis, käisime sõbraga matkamas, eksisime ära, kaks päeva hiljem Himaalajas — ennäe! — nad nägid jaki sõnnikut ja läksid vaguni jälgedes külla. Nad näitasid žestidega, et on julmalt näljased ja said maailma maitsvaimat toitu – mune. Mul tekkis muidugi kohe kõhulahtisus. Ja sõber viskas süngelt nalja: meie päästmisel olid üsna proosaalsed tagajärjed.
Ja tal oli õigus: elus käivad imed ja… pask käsikäes. Mitte tingimata teine - kättemaks esimese eest. Lihtsalt käsikäes. Rõõmud ja vastik. See kõik puudutab ka rahu ja minu budismi küsimust.
Kuidas on pere loomine teie tööd mõjutanud? Kas pidite midagi ümber mõtlema?
Ma pole kindel, et enne laste sündi, enne kui pidin leidma tasakaalu koduse elu ja töö vahel, oleksin nii tõsiselt propageerinud meeste ja naiste võrdset tasumist filmis ja teatris. Ja nüüd keeldun projektist, kui mulle pole garanteeritud, et selles sisalduvad «meeste» ja «naiste» määrad on võrdsed.
Olen lõppude lõpuks üsna piiratud, kunagi eriti puudust tundev, keskealine valge mees. Pole tõsi, et see oleks mind nii väga puudutanud, kui ma poleks praktikas aru saanud, mis saatus on olla töötav ema.
Uudishimulik on ka see, et isaks saades vaatan rollidele endile uutmoodi. Mängisin Hamletit Barbicanis, kui Keith oli aastane. Ja ta ei vaadanud Hamletit sugugi samamoodi nagu varem — kui inimest, kes seisab eksistentsiaalse valiku ees. "Olla või mitte olla"... Ei, ma nägin temas poega, orbu, poissi, kes peab oma ema reeturiks, kuna ta reetis isa mälestuse.
Ja ta on kõik – nooruslik raev, janu tõestada oma emale, kui palju ta eksib. Ta on läbinisti poeg — mitte särav isiksus, mitte Ophelia väljavalitu ega võrgutaja, ta on orvuks jäämist tundev teismeline. Ja otsib kättemaksu täiskasvanutele. Too õiglus Elsinore'ile tagasi sellisena, nagu ta seda näeb.
Ma isegi ei välista, et minu kõne pärast ühte esinemist oli Süüria põgenike kaitseks, poliitikute vastu nende absurdse otsusega lubada 20 aasta jooksul Suurbritanniasse vaid 5 tuhat, samas kui Lampedusale ja Lesvosele saabus igal aastal vaid 5 tuhat inimest. päev … Võib-olla dikteeris see kõne osaliselt ka Hamleti õigluseihast … Viimased sõnad poliitikutele — kindlasti.
Kas te kahetsete seda kõnet, Briti poliitilise eliidi sõimu? Lõpuks sellepärast, et siis süüdistati sind isegi silmakirjalikkuses.
Oh jah: «Miljonitega staar tunneb põgenikele kaasa, ise ta neid oma majja ei lase.» Ja ei, ma ei kahetse seda. Minu arvates on see kõige eksitavam päästik — kui su õiglustunne tõuseb. Siis, nagu paljud teised, pööras mind lihtsalt ajalehtedes ilmunud foto: kaheaastase beebi surnukeha surfiliinil. Ta oli põgenik sõjast räsitud Süüriast, ta uppus Vahemerre. Laps suri, kuna põgenes sõja eest.
Mul oli hädasti vaja publiku poole pöörduda otse lavalt, kohe pärast etendust, kummardades. Ja millegagi, mis sisaldas sama tunnet, mida kogesin – kibeduse ja viha segu. Need olid Nigeeriast pärit poeedi luuletused: "Lapsel pole paadis kohta enne, kui meri on rahulikum kui maa ..."
Siiani tundub mulle pagulaste sisenemise piiramise otsus metsik. Minu ülesanne oli nende jaoks raha koguda. Ja kampaania oli edukas. See on peamine. Jah, ma üldiselt unustasin, kuidas tehtut kahetseda. Ma ei ole sellega valmis. Mul on lapsed.