Lapsed on meie peegel. Ja kui prooviruumi peegel võib olla "kõver", siis lapsed peegeldavad kõike ausalt.
"Noh, kust see sinus tuleb!" -hüüatab mu sõber, tabades 9-aastase tütre järjekordsel katsel oma ema petta.
Tüdruk on vait, silmad maas. Olen ka vaikne, ebameeldiva stseeni tahtmatu tunnistaja. Kuid ühel päeval kogun ma siiski julguse kokku ja vastan lapse asemel vihasele emale: "Sinult, mu kallis."
Ükskõik kui pretensioonikas see ka ei kõlaks, oleme oma lastele eeskujuks. Sõnades võime olla nii korrektsed, kui meile meeldib, need neelavad ennekõike meie tegusid. Ja kui me sisendame, et valetamine pole hea, ja siis me ise palume vanaemale telefonitsi öelda, et ema pole kodus, andke andeks, aga see on topeltstandardite poliitika. Ja selliseid näiteid on palju. Me paneme seda tähele panemata lastele väga halbu harjumusi ja iseloomuomadusi. Näiteks…
Kui te ei saa tõtt rääkida, siis olge vait. Pole vaja end varjata “vale päästmiseks”, sul pole isegi aega tagasi vaadata, sest see lendab sulle nagu bumerang. Täna ei ütle te oma isale koos, kui palju raha kaubanduskeskuses kulutasite, ja homme ei ütle tütar teile, et sai kaks kahet. Muidugi ainult selleks, et te ei muretseks, kuidas saaks teisiti olla. Kuid tõenäoliselt ei hinda te sellist enesehooldust.
"Sa näed hea välja," ütle oma näole särava naeratusega.
"Noh, ja lehm, nad ei näita talle peeglit ega midagi," lisab ta selja taga.
Naerata oma ämma silmadesse ja sõimake teda kohe, kui uks tema taga sulgub, öelge oma südames: "Milline kits!" lapse isast, sõbrale meelitamisest ja tema üle naermisest, kui teda pole läheduses - kumb meist on patuta. Kõigepealt aga viska endale kivi.
“Isa, ema, seal on kassipojad. Neid on palju, võtame nende jaoks piima välja. ” Maja keldriaknast tormasid kuuliga vanemate juurde kaks umbes kuueaastast poissi. Lapsed leidsid kogemata jalutuskäigult kassipere.
Üks ema kehitas õlgu: mõtle, hulkuvad kassid. Ja ta võttis oma poja pettunult ringi vaadates - on aeg äri ajada. Teine vaatas lootusega ema poole. Ja ta ei pettunud. Jooksime poodi, ostsime kassitoitu ja toitsime lapsi.
Tähelepanu, küsimus: kes lastest sai lahkustundi ja kes ükskõiksuse pookimise? Sa ei pea vastama, küsimus on retooriline. Peaasi, et neljakümne aasta pärast ei kehita teie laps õlgu teie peale: mõelge vaid, eakad vanemad.
Kui lubasid nädalavahetusel lapsega kinno minna, aga täna oled liiga laisk, siis mida sa teed? Enamus tühistab kõhklemata kultusreisi ega vabanda ega vabanda. Mõelge vaid, täna jäime multifilmist ilma, nädala pärast läheme.
Ja saabki olema … Ja mõte pole isegi selles, et laps peaks pettuma: lõppude lõpuks on ta seda reisi terve nädala oodanud. Mis veelgi hullem, näitasite talle, et teie sõna on väärtusetu. Omanik on peremees: ta tahtis - andis, tahtis - võttis tagasi. Tulevikus ei ole teil esiteks usku ja teiseks, kui te oma sõna ei pea, tähendab see, et ta võib olla, eks?
Mu poeg lõpetas esimese klassi. Lasteaias halastas Jumal talle kuidagi: tal vedas kultuurikeskkonnaga. Ma ei saa teile rääkida sõnadest, mida ta mõnikord koolist toob (küsimusega öeldakse, mida see tähendab?) - Roskomnadzor ei mõista.
Arva ära, kuhu enamus ülejäänud 7-8-aastased lapsed toovad meeskonda roppu sõnavara? 80 protsendil juhtudest - perekonnast. Lõppude lõpuks käivad lapsed iseseisvalt, ilma täiskasvanute järelevalveta, harva, mis tähendab, et nad ei saa süüdistada oma halvasti käitunud eakaaslasi. Nüüd tuleb mõelda .
Minu poja klassis on poiss, kelle ema ei esitanud vanematekomisjonile sentigi: „Kool peab muretsema.” Ja uuel aastal oli skandaal, miks tema poega kingitusega peteti (mida ta ei teinud, jah). Tema väike poeg usub juba siiralt, et kõik on talle võlgu. Küsimata võite võtta kõike, mida soovite: kui tunnis, siis on kõik ühine.
Kui ema on kindel, et kõik on talle võlgu, on ka laps selles kindel. Seetõttu võib ta vanemale otsa sõita ja hämmeldusega transpordivaatega vanaema poole: miks ma peaksin ikkagi mõnest kohast loobuma, maksin tema eest.
Ja kuidas austada õpetajat, kui ema ise ütleb, et Anfisa Pavlovna on loll ja hüsteeriline naine? Seda premeeritakse teile kindlasti. Lõppude lõpuks kasvab lugupidamatus vanemate vastu lugupidamatusest kõigi teiste vastu.
Me ei kahtlusta teid mingil juhul laste ees varastamises. Kuid… pidage meeles, kui sageli kasutate teiste inimeste vigu ära. Rõõmustage, kui teil õnnestus ühistranspordis tasuta sõita. Te ei püüa leitud kellegi teise rahakotti tagastada. Ole vait, kui näed, et kassapidaja pettis poes sinu kasuks. Jah, isegi - tühine - haarate hüpermarketis käru kellegi teise mündiga. Samuti rõõmustate samal ajal valjusti. Ja lapse jaoks muutuvad sel moel ka sellised jamad normaalseks.
Kord ületasime pojaga punase tule juures kitsa tee. Võin nüüd vabandada, et see oli väga väike allee, autosid silmapiiril polnud, valgusfoor oli lubamatult pikk, meil oli kiire ... ei, ma ei tee seda. Vabandust, olen nõus. Kuid võib -olla oli lapse reaktsioon seda väärt. Teisel pool teed vaatas ta mulle õudusega otsa ja ütles: "Ema, mis me oleme teinud?!" Kirjutasin kiiresti midagi sellist: „Ma tahtsin teie reaktsiooni testida” (jah, vale, et meid päästa, me kõik pole pühakud) ja juhtum lahendati.
Nüüd olen kindel, et kasvatasin lapse õigesti: ta on pahane, kui autos kiirust ületatakse vähemalt viie kilomeetri võrra, kõnnib ta alati ülekäigurajale, mitte kunagi üle tee jalgratta või tõukerattaga. Jah, tema kategooriline olemus pole meile, täiskasvanutele, alati mugav. Kuid teisest küljest teame, et ohutuseeskirjad pole tema jaoks tühi fraas.
Odes saab sellest kirjutada. Aga et asi oleks selge: kas te tõesti usute, et saate õpetada lapsele suitsuvorsti võileiba närides tervislikku toitumist? Kui jah, siis müts maha oma usu ees.
Sama on ka tervisliku eluviisi muude aspektidega. Sport, vähem aega telefoni või teleriga - jah, nüüd. Kas olete ennast näinud?
Proovige lihtsalt kuulata ennast väljastpoolt. Ülemus on halb, ta on tööga hõivatud, raha ei jätku, lisatasu pole makstud, liiga palav, liiga külm ... Oleme alati millegiga rahul. Kust saab laps sel juhul adekvaatse hinnangu ümbritsevale maailmale ja iseendale? Nii et ärge vihastage, kui ta hakkab teile rääkima, kui halvad asjad temaga on (ja ta teeb seda). Kiida teda paremini, soovitavalt nii tihti kui võimalik.
Naeruvääristamine kaastunde asemel - kust see lastel tuleb? Klassikaaslaste mõnitamine, nõrkade tagakiusamine, teistsuguste mõnitamine: mitte nii riietatud või võib -olla haiguse või vigastuse tõttu tundub see ebatavaline. Ka see pole tühjusest väljas.
“Lähme siit minema,” tirib ema poja kätt, vastik grimass näol. On vaja kiiresti poiss kohvikust välja viia, kuhu on saabunud puudega lapsega pere. Ja siis näeb laps inetust, magab halvasti.
Võib -olla saabki. Kuid ta ei põlga haige ema eest hoolitsemist.