Pereprobleemide juureks peetakse mehe ja naise vahelisi suhtlusprobleeme. Abielupaarid asetavad suhtlemisraskused oma konfliktide põhjuste nimekirja esikohale. Kuid põhjused on sügavamad, ütleb kliiniline psühholoog Kelly Flanagan.
Perekonna suhtlusraskused ei ole mingi probleemi põhjus, vaid tagajärg, reaktsioon sellele. Kuid abikaasad tulevad psühhoterapeudi vastuvõtule tavaliselt selge kavatsusega lahendada suhtlusprobleeme, mitte aga seda, mis need põhjustas.
Kujutage ette, et teised lapsed kiusasid last mänguväljakul, nii et see lõppes kaklusega. Keset kaklust tuleb õpetaja ja teeb vale järelduse: poiss on kihutaja, teda tuleb karistada, kuigi ta vastas vaid teiste tegudele. Sama juhtub peresuhetega. Suhtlusraskused - sama poiss, kuid tõelised kakluse algatajad.
1. Abiellume sellepärast, et väljavalitu meeldib meile. Aga inimesed muutuvad. Kaaluge seda. Vahekäiku minnes ei mõtle sellele, milline on teie kihlatu praegu või millisena soovite teda tulevikus näha, vaid sellele, kelleks ta saada kavatseb. Aidake teda selles muutumises, nagu ta aitab teid teie omas.
2. Abielu ei ole imerohi üksinduse vastu. Üksindus on inimese loomulik seisund. Abielu ei saa meid sellest täielikult lahti saada ja kui me seda tunneme, hakkame süüdistama oma partnerit või otsima intiimsust kõrvalt. Abieluelus jagavad inimesed üksindust lihtsalt kahe vahel ja selles ühises olemises see hajub. Vähemalt mõnda aega.
3. Häbikoorem. Me kõik veame teda kaasa. Suurema osa noorukieast püüame teeselda, et seda pole olemas, ja kui partner kogemata meie häbikogemust meenutab, süüdistame teda selle ebameeldiva tunde tekitamises. Kuid partneril pole sellega midagi pistmist. Ta ei saa seda parandada. Mõnikord on parim pereteraapia individuaalne teraapia, kus me õpime häbiga töötama, mitte projitseerima seda neile, keda armastame.
4. Meie ego tahab võita.. Lapsest saati on ego olnud meile kaitseks, aidanud üle elada solvangud ja saatuselöögid. Kuid abielus on see müür, mis abikaasasid lahutab. On aeg see hävitada. Asenda kaitsemanöövrid siirusega, kättemaks andestusega, süüdistamine vabandamisega, jõud haavatavusega ja autoriteet halastusega.
5. Elu on üldiselt segane asi, ja abielu pole erand. Kui asjad ei lähe nii nagu meie, süüdistame selles sageli oma partnerit. Lõpetage üksteisele näpuga näitamine, parem on käest kinni hoida ja üheskoos olukorrast väljapääsu otsida. Siis saate koos läbi elada elu tõusud ja mõõnad. Ei mingit süü- ega häbitunnet.
6. Empaatia on raske. Kahe inimese vaheline empaatia ei teki lihtsalt iseenesest. Keegi peab selle esmalt avaldama, kuid see ei garanteeri siiski vastust. Tuleb võtta riske, tuua ohvreid. Seetõttu ootavad paljud, et teine teeks esimese sammu. Sageli seisavad partnerid ootusärevalt üksteise vastas. Ja kui üks neist siiski otsustab, satub ta peaaegu alati lompi.
Mida teha: need, keda me armastame, on ebatäiuslikud, neist ei saa kunagi meie jaoks täiuslikku peeglit. Kas me ei võiks armastada neid sellisena, nagu nad on, ja olla esimene, kes näitab empaatiat?
7. Hoolime oma lastest rohkem.kui nende kohta, tänu kellele nad sündisid. Aga lapsed ei tohiks olla abielust rohkem või vähem tähtsad – mitte kunagi! Esimesel juhul tunnevad nad seda kohe ja hakkavad seda kasutama, õhutades meie vahel erimeelsusi. Teises üritavad nad sind üle võtta. Perekond on pidev tasakaaluotsing.
8. Varjatud võimuvõitlus. Perekonfliktid on osaliselt läbirääkimised abikaasade vastastikuse sõltuvuse määra üle. Mehed tahavad tavaliselt, et see oleks väiksem. Naistel on vastupidi. Mõnikord vahetavad nad rolle. Kui vaatate enamikku kaklusi, näete varjatud küsimust: kes otsustab, kui palju vabadust me nendes suhetes üksteisele anname? Kui seda küsimust otse ei esitata, tekitab see kaudselt konflikte.
9. Me ei mõista enam, kuidas jääda millegi või kellegi vastu huvi üksinda. Kaasaegses maailmas on meie tähelepanu hajutatud miljonile objektile. Oleme harjunud asjade olemusse süvenemata üle tippude libisema ja edasi liikuma, kui meil hakkab igav. Sellepärast on meditatsioon meile nii vajalik — kunst suunata kogu oma tähelepanu ühele objektile ja siis, kui oleme tahtmatult hajutatud, ikka ja jälle selle juurde tagasi pöörduda.
Kuid lõppude lõpuks võib elu abielus muutuda meditatsiooniks inimese üle, keda me armastame. See on äärmiselt oluline, et liit oleks pikk ja õnnelik.
Terapeut saab paari tunniga normaalselt suhtlema õpetada. See ei ole raske. Kuid pereprobleemide tegelike põhjustega võitlemine võib võtta terve elu.
Ja ometi õpetab elu meile armastust. Teeb meist need, kes suudavad kanda üksinduse koormat, ei karda häbi, ehitavad seintest sildu, tunnevad rõõmu võimalusest selles hullus maailmas segadusse sattuda, võtavad riski teha esimene samm ja andestada põhjendamatud ootused, armastused kõik võrdselt, otsivad ja leiavad kompromisse ning pühendavad ka kogu ennast millelegi või kellelegi.
Ja selle elu eest tasub võidelda.