Sisu
Kui te ei suuda oma arvamust sidusalt väljendada, ebamugavale küsimusele vastata või vestluskaaslase agressiivsele rünnakule, tunnete end ebameeldivalt. Segadus, uimasus, klomp kurgus ja tardunud mõtted... Nii kirjeldavad enamik inimesi oma suhtlemishäireid, mis on seotud sobimatu vaikimisega. Kas suhtlemisel on võimalik arendada immuunsust ja mitte kaotada kõneannet raskete vestluste ajal? Ja kuidas seda teha?
Kõne stuupor on kliinilise psühholoogia termin, mis tähistab vaimset patoloogiat. Kuid sama mõistet kasutatakse sageli ka terve inimese erilise kõnekäitumise kirjeldamiseks. Ja antud juhul on sellise segaduse ja pealesunnitud vaikimise peamiseks põhjuseks emotsioonid.
Kõneummistuse teemal konsultatsioone tehes kuulen kahte kaebust teistest sagedamini. Mõned kliendid märkavad kurbusega, et nad ei osanud vestluses vastasele adekvaatselt vastata ("Ma ei teadnud, mida sellele vastata", "Ma lihtsalt vaikisin. Ja nüüd olen mures", "Tunnen, et lasen endale alla"); teised on lõputult mures võimaliku ebaõnnestumise pärast (“Mis saab siis, kui ma ei oska küsimusele vastata?”, “Mis siis, kui ma ütlen lollusi?”, “Mis siis, kui ma loll näen välja?”).
Sellise probleemiga võivad silmitsi seista ka suure suhtlemiskogemusega inimesed, kelle elukutset seostatakse vajadusega palju ja sageli rääkida.
"Ma ei tea, kuidas koheselt vastata mulle suunatud karmile märkusele. Ma pigem lämbun ja külmun ning siis mõtlen trepil välja, mida mul oli öelda ja kuidas vastata, ”jagas kuulus režissöör Vladimir Valentinovitš Menšov kunagi ühes intervjuus.
Sotsiaalselt olulised olukorrad: avalik esinemine, dialoogid klientide, juhtide ja teiste meie jaoks oluliste inimestega, konfliktid on keerulised diskursused. Neid iseloomustab uudsus, ebakindlus ja loomulikult sotsiaalsed riskid. Kõige ebameeldivam neist on "näo kaotamise" oht.
Raske on mitte rääkida, raske on vaikida
Enamiku inimeste jaoks on psühholoogiliselt kõige raskem vaikus kognitiivne vaikus. See on nii lühike vaimse tegevuse periood, mille jooksul püüame leida sisu ja vormi oma vastusele või väitele. Ja me ei saa seda kiiresti teha. Sellistel hetkedel tunneme end kõige haavatavana.
Kui selline vaikus kestab vestluse ja kõne ajal viis või enam sekundit, põhjustab see sageli suhtluse tõrkeid: hävitab kontakti, desorienteerib kuulajat või publikut ning suurendab kõneleja sisemist pinget. Selle tulemusena võib see kõik negatiivselt mõjutada rääkija kuvandit ja seejärel tema enesehinnangut.
Meie kultuuris peetakse vaikust suhtlemise kontrolli kaotamiseks ja seda ei tajuta kui ressurssi. Võrdluseks, Jaapani kultuuris on vaikus või timmoku positiivne suhtlusstrateegia, mis hõlmab oskust rääkida "ilma sõnadeta". Lääne kultuuride sees nähakse vaikimist sagedamini kaotusena, argumendina, mis kinnitab inimese enda ebaõnnestumist ja ebakompetentsust. Näo säästmiseks, näida välja nagu professionaal, tuleb vastata kiiresti ja täpselt, igasugune kõne viivitus on lubamatu ja seda peetakse ebakompetentseks käitumiseks. Tegelikult pole uimasuse probleem mitte kompetentsuse tasemes, vaid palju sügavamal.
Stuupor ei teki mitte kõnes, vaid mõtetes
Üks mu sõber rääkis kunagi, et tema jaoks on kõige keerulisem vestlus mõne kolleegiga korporatiivpidude ajal. Kui ühe laua taha koguneb palju võõraid inimesi ja kõik hakkavad jagama isiklikku teavet: kes ja kus puhkas, keda ja mida luges, vaatas ...
"Ja minu mõtted, " ütleb ta, "paistavad olevat tardunud või ei suuda normaalses ühtses voolus reastuda. Hakkan rääkima ja eksin järsku ära, kett katkeb... Jätkan vaevaliselt vestlust, komistan, justkui poleks ise kindel, millest räägin. Ma ei tea, miks see juhtub…”
Vestluse ajal, mis on oluline, ebatavaline või meie autoriteeti ähvardav, kogeme tugevat emotsionaalset stressi. Kognitiivse süsteemi üle hakkab domineerima emotsioonide reguleerimise süsteem. Ja see tähendab, et tugeva emotsionaalse stressi olukorras on inimesel vähe vaimset potentsiaali mõelda, kasutada oma teadmisi, luua arutlusahelaid ja kontrollida oma kõnet. Kui oleme emotsionaalselt pinges, on meil raske rääkida isegi lihtsatest asjadest, rääkimata projekti esitlemisest või kellegi veenmisest oma seisukohas.
Kuidas aidata endal rääkida
Kodupsühholoog Lev Semenovitš Võgotski, kes uuris avalduste genereerimise tunnuseid, märkis, et meie kõneplaan (mida ja kuidas me kavatseme öelda) on äärmiselt haavatav. Ta "meenub pilve, mis võib aurustuda või sadada sõnu." Ja kõneleja ülesanne, jätkates teadlase metafoori, on luua kõne genereerimiseks õiged ilmastikutingimused. Kuidas?
Võtke aega enesehäälestamiseks
Kõik edukad vestlused saavad vestluspartnerite peas alguse juba enne, kui nad päriselt kohtuvad. Kaootiliste, häälestamata mõtetega keerukasse suhtlusse astumine on hoolimatu. Sellisel juhul võib isegi kõige tähtsusetuim stressifaktor (näiteks kontoris lahtine uks) põhjustada sidetõrke, millest kõneleja ei pruugi kunagi taastuda. Selleks, et mitte eksida raske vestluse käigus või stuupori korral kõnevõime tagasi saada, võta paar minutit kontaktile ja vestluskaaslasele häälestamiseks. Istu vaikuses. Esitage endale mõned lihtsad küsimused. Mis on minu vestluse eesmärk? Millisest rollist ma räägin (ema, alluv, ülemus, mentor)? Mille eest ma selles vestluses vastutan? Kellega ma räägin? Mida sellelt inimeselt või publikult oodata? Enda sisemiselt tugevdamiseks pidage meeles oma edukat suhtluskogemust.
Tee olukord võimalikult tuttavaks
See on uudsuse tegur, mis on kõnehäirete sagedane põhjus. Kogenud õppejõud oskab hiilgavalt suhelda oma kolleegide või üliõpilastega teaduslikel teemadel, kuid samadel teemadel jääb sassi näiteks tehases töötava praktikuga. Võõrad või ebatavalised suhtlustingimused (uus vestluskaaslane, võõras vestluskoht, vastase ootamatud reaktsioonid) põhjustavad emotsionaalset stressi ja selle tulemusena kognitiivsete protsesside ja kõne ebaõnnestumist. Stuuporohu vähendamiseks on oluline suhtlusolukord võimalikult tuttavaks teha. Kujutage ette vestluskaaslast, suhtluskohta. Küsige endalt võimaliku vääramatu jõu kohta, mõelge nendest eelnevalt välja.
Vaadake vestluskaaslast kui tavalist inimest
Rasketesse vestlustesse astudes varustavad inimesed sageli oma vestluskaaslasi supervõimetega: kas idealiseerides ("Ta on nii ilus, nii tark, ma pole temaga võrreldes midagi") või demoniseerides ("Ta on kohutav, ta on mürgine, soovib mulle". kahjustab, kahjustab mind «). Inimese meelest liialdatult hea või ülepaisutatud halb pilt partnerist muutub päästikuks, mis vallandab ja võimendab emotsionaalset reaktsiooni ning viib mõtetes kaose ja uimasuseni.
Selleks, et mitte sattuda vestluskaaslase ebakonstruktiivse kuvandi mõju alla ja end asjata mitte petta, on oluline vastast realistlikult hinnata. Tuletage endale meelde, et see on tavaline inimene, kes on mõnes mõttes tugev, mõnes mõttes nõrk, mõnes mõttes ohtlik, mõnes mõttes kasulik. Eriküsimused aitavad teil häälestuda konkreetsele vestluskaaslasele. Kes on minu vestluskaaslane? Mis on tema jaoks oluline? Mille poole ta objektiivselt püüdleb? Millist suhtlusstrateegiat ta tavaliselt kasutab?
Lase lahti mõtetest, mis tekitavad intensiivset emotsionaalset pinget
«Kui mulle tundub, et ma ei saa seda või teist sõna õigesti hääldada, suureneb hirm eksida. Ja muidugi olen ma segaduses. Ja tuleb välja, et mu prognoos on täitumas,” märkis kunagi üks mu klient. Väidete genereerimine on keeruline vaimne protsess, mis on kergesti blokeeritud kas negatiivsete mõtete või ebarealistlike ootuste tõttu.
Oma kõnevõime säilitamiseks on oluline ebakonstruktiivsed mõtted õigel ajal välja vahetada ja vabastada end tarbetust vastutusest. Millest täpselt tuleks loobuda: ideaalsest kõnetulemusest (“Räägin ühegi veata”), superefektidest (“Lepime kokku esimesel kohtumisel”), kõrvaliste hinnangutele toetumisest (“Mis saab nad mõtlevad minule!”). Niipea, kui vabastate end vastutusest asjade eest, mis teist ei sõltu, muutub rääkimine palju lihtsamaks.
Analüüsige vestlusi õigesti
Kvalitatiivne refleksioon mitte ainult ei aita kogemust õppida ja järgmist vestlust planeerida, vaid on ka aluseks suhtluses usalduse loomisele. Enamik inimesi räägib negatiivselt oma kõnehäiretest ja endast kui suhtluses osalejast. "Ma olen alati mures. Ma ei saa kahte sõna ühendada. Ma teen kogu aeg vigu,” ütlevad nad. Seega kujundavad ja tugevdavad inimesed endast kui ebaõnnestunud esineja kuvandit. Ja sellisest enesetundest on võimatu enesekindlalt ja pingevabalt rääkida. Negatiivne enesetunnetus viib ka selleni, et inimene hakkab vältima paljusid suhtlussituatsioone, jätab end ilma kõnepraktikast — ja ajab end nõiaringi. Dialoogi või kõne analüüsimisel on oluline teha kolm asja: märgata mitte ainult seda, mis ei õnnestunud, vaid ka seda, mis läks hästi, ning teha järeldusi ka edaspidiseks.
Laiendage kõnekäitumise stsenaariumide ja valemite repertuaari
Pingeolukorras on meil raske luua originaalseid väiteid, sageli ei jätku selleks piisavalt vaimset ressurssi. Seetõttu on nii oluline moodustada keerukate suhtlusolukordade jaoks kõnemustrite pank. Näiteks võite eelnevalt leida või luua oma vastuste vormid ebamugavatele küsimustele, malle märkuste ja naljade jaoks, mis võivad teile väikeses vestluses kasulikud olla, definitsioonimalle keerukate erialaste mõistete jaoks … Nende väidete lugemisest ei piisa. endale või kirjuta need üles. Neid tuleb rääkida, eelistatavalt reaalses suhtlussituatsioonis.
Iga, isegi kõige kogenum kõneleja, võib segadusse ajada ebamugavate või raskete küsimuste, vestluspartneri agressiivsete märkuste ja enda segaduse pärast. Kõnetõrgete hetkedel on olulisem kui kunagi varem olla sinu poolel, eelistada mitte enesekriitikat, vaid enesejuhiseid ja harjutamist. Ja sel juhul sajab teie mõttepilv kindlasti sõnu maha.