5 kasvatusviga, mis võivad muuta teie lapsed türanniks

1. Lapse ümber olevad inimesed ei näita välja oma tõelisi tundeid.

Oletame, et väikelaps lööb teisele labidaga pähe. See on kahjulik, kui meie, täiskasvanud, hoolimata sellest, et oleme vihased, naeratame ja ütleme pehmelt: "Kostenka, ära tee seda!"

Sel juhul ei mäleta lapse aju õigesti, mida teine ​​tunneb, kui laps kakleb või ebaviisakalt ütleb. Ja empaatiavõime arendamiseks on tegevuse ja sellele reageerimise õige meeldejätmine äärmiselt vajalik.

Empaatia ja sotsiaalne käitumine pole meile sünnist saati kaasa antud: väikelaps peab esmalt meeles pidama, millised tunded eksisteerivad, kuidas need žestides ja miimikas väljenduvad, kuidas inimesed neile adekvaatselt reageerivad. Seega, kui meis tõuseb tunnete laine, on oluline neid võimalikult loomulikult väljendada.

Muide, vanemate täielik "lagunemine" pole loomulik reaktsioon. Minu arvates kasutavad seda sõna üle täiskasvanud, kes õigustavad oma kontrollimatuid vihahooge: «Aga ma käitun lihtsalt loomulikult...» Ei. Meie tunded on meie vastutusalas. Sellest vastutusest keeldumine ja selle lapse kaela veeretamine ei ole täiskasvanu.

2. Vanemad teevad kõik selleks, et nende lapsed ei peaks taluma pettumust.

Lapsed peavad õppima ebaõnnestumisi taluma, neist üle saama, et erinevatest elusituatsioonidest tugevamana välja tulla. Kui tagasisides inimestelt, kellega laps on seotud, saab ta signaali, et temasse usutakse, kasvab tema enesekindlus. Samas on täiskasvanute käitumine olulisem kui nende sõnad. Oluline on oma tõelisi tundeid edastada.

Lastel on vaja kohe alguses lasta kannatada väikseid ebaõnnestumisi. Lapse teelt pole vaja eemaldada eranditult kõiki takistusi: just pettumus, et miski pole veel õnnestunud, käivitab sisemise motivatsiooni kasvada endast kõrgemale.

Kui vanemad seda pidevalt takistavad, siis kasvavad lastest täiskasvanud, kes ei ole eluga kohanenud, põrkuvad väiksemate ebaõnnestumiste peale või ei julge hakkamasaamise hirmus millegagi alustada.

3. Tõelise mugavuse asemel juhivad vanemad lapse tähelepanu kõrvale.

Kui midagi läheb viltu ja lohutuseks teevad vanemad lapsele kingituse, segades teda, aju ei õpi vastupidavust, vaid harjub lootma asendusele: söök, jook, ostlemine, videomängud.

Osalemisega lohutamisel ja tähelepanu hajutamisega lohutamisel on vahe. Tõelise lohutusega tunneb inimene end paremini, tunneb kergendust.

Võltsitud lohutus kulub kiiresti, nii et ta vajab aina rohkem. Muidugi võivad vanemad aeg-ajalt niimoodi “lünka täita”, kuid õigem oleks last kallistada ja tema valu kogeda koos temaga.

4. Vanemad käituvad ettearvamatult

Lasteaias oli mul parim sõber Anya. Ma armastasin teda väga. Tema vanemad olid aga täiesti ettearvamatud: vahel pommitasid nad meid maiustustega ja siis – nagu välk selgest taevast – hakkasid vihale saama ja viskasid mu tänavale.

Ma ei teadnud kunagi, mida me valesti tegime. Üks vale sõna, vale pilk ja on aeg põgeneda. Tihti juhtus, et Anya avas mulle pisarates ukse ja raputas pead, kui ma temaga mängida tahtsin.

Inimestel on oma elus põhivajadus struktuuri ja korra järele. Kui nad ei suuda pikka aega ette näha, kuidas nende päev kulgeb, hakkavad nad kogema stressi ja haigestuda.

Eelkõige puudutab see vanemate käitumist: sellel peab olema mingisugune lapsele arusaadav ülesehitus, et ta teaks, mille järgi seda dikteerib ja saaks sellest juhinduda. See aitab tal oma käitumises uskuda.

Minu koolis on palju õpilasi, kellele ühiskond on saanud sildi «käitumisprobleemidega». Ma tean, et paljudel neist on samad ettearvamatud vanemad. Ilma järjekindlate stsenaariumide ja selgete juhisteta ei õpi laps “tavalise” kooselu reegleid selgeks. Vastupidi, ta reageerib sama ettearvamatult.

5. Vanemad lihtsalt ignoreerivad oma laste "ei"

Üha enam inimesi õpib täiskasvanute seksuaalsuhete kohta selgeks lihtsat tõde "ei tähendab ei". Aga millegipärast edastame lastele vastupidist. Mida õpib laps, kui ta ütleb ei ja peab ikkagi tegema seda, mida vanemad ütlevad?

Sest tugevam otsustab alati, millal «ei» tegelikult «ei» tähendab. Vanemate lause "Soovin teile ainult parimat!" pole tegelikult nii kaugel vägistaja sõnumist: "Aga sina tahad ka!"

Kunagi, kui mu tütred olid veel väikesed, pesin ühel neist vastu tahtmist hambaid. Ma olin tõesti veendunud, et see oli vajalik, see oli ainult tema kasuks. Ta hakkas aga vastu, nagu oleks see tema elu pärast. Ta karjus ja hakkas vastu, ma pidin teda kõigest jõust kinni hoidma.

See oli tõeline vägivald. Kui ma sellest aru sain, lasin tal minna ja lubasin endale, et ei kohtle teda enam kunagi nii. Kuidas saab ta teada, et tema "ei" on midagi väärt, kui isegi maailma kõige lähedasem, armastatud inimene sellega ei nõustu?

Muidugi on olukordi, kus ka meie, lapsevanemad, peame oma laste «ei»-st üle astuma. Kui kaheaastane laps keset tänavat asfaldile viskab, sest ta ei taha kaugemale minna, pole küsimustki: ohutuse huvides peavad vanemad ta peale korjama ja minema tassima.

Vanematel peaks ja neil peaks olema õigus kasutada oma laste suhtes "kaitsevõimu". Kui sageli aga selliseid olukordi ette tuleb ja kui tihti me lihtsalt mugavusest või ajapuudusest ignoreerime oma laste «ei»?

Autori kohta: Katya Zayde on erikooli õpetaja