"Me valime, meid valitakse"... Miks me nii sageli valime "valed" ja kogeme selle tulemusena teravat pettumust ja valu? Ja kuidas saate aidata endal või mõnel teie lähedasel lahkuminekust üle saada? Räägib psühholoog Jelena Sidorova.
Naised tulevad sageli minu juurde nõustamisele oma isikliku elu probleemidega. Mõne jaoks on kriis suhetes partneriga, teiste jaoks "valgustatus", valus kohtumine reaalsusega, teised aga kogevad lahkuminekut ja kaotusvalu.
Sellises seisundis on raske mõista, et ükskõik kui valus olukord ka poleks, nõuab see meilt vaid üht — kasvamist ja muutumist. On vaja läbida raske tee vihast partneri vastu tänutundeni. Kõigil see ei õnnestu: paljud takerduvad lahkumineku esimesse etappi ning kogevad jätkuvalt solvumist ja viha. Muutuda saab ainult enda kallal töötades — üksi või psühhoterapeudiga, lahustudes valus, elades tundeid jäljetult.
Ükskõik, milliste palvetega kliendid minu poole pöörduvad, kogeb enamik partneris teravat pettumust. Miks see juhtub? Miks lõppevad aastatepikkused abielud selle raske tundega?
Hirm segunenud armastuse sooviga
Vastust tuleb tavaliselt otsida lapsepõlves. Kui tüdruk kasvas üles turvalisuse ja armastuse õhkkonnas, aitas see tal õppida kuulama oma vajadusi ja mõistma oma soove. Sellistel tüdrukutel on lihtsam kuulda oma sisehäält, teha valikuid, öelda "ei" ja keelduda neile, kes neile ei sobi. Neile õpetati peamist — iseennast austama ja valima — ning nad valivad aeglaselt, läbimõeldult selle, kes neile tõeliselt sobib.
Ja mis saab neist, kes kasvasid üles ebatäielikus peres või nägid lapsepõlvest peale oma ema pisaraid või kuulsid karjeid, etteheiteid, kriitikat, hukkamõistu, keelde? Sellised tüdrukud on õõnestanud enesekindlust, tõsiselt madalat enesehinnangut, pole tekkinud sisemist tuge, standardeid, ideid väärilise mehe ja isiklike piiride loomise kohta. Neil on palju raskeid õppetunde õppida.
Trauma saanud naine ei saa mehega harmoonilist suhet luua enne, kui ta tervendab oma sisemise tüdruku.
Tavaliselt unistavad sellised tüdrukud kiiresti suureks saamisest, abiellumisest ja lõpuks turvalise varjupaiga leidmisest. Trauma saanud naine aga ei suuda mehega harmoonilist suhet luua — vähemalt seni, kuni ta tervendab oma sisemise tüdruku. Talle tundub, et partnerist võib saada tema pääste, kuid tegelikult on ta vaid pettunud ja käib ringi, kuni mõistab, et tema ebaõnnestumiste põhjus pole mitte meestes, vaid temas endas, tema sisemustrites, tunnetes ja emotsioonides. . Ta ise tõmbab teatud mehi ligi.
Psühholoogiliselt terve inimene astub suhtesse juba külluse, täiuse, õnneseisundis. Loomulik soov selles seisundis on jagada oma õnne sama inimesega, andes talle armastust ja saades seda vastutasuks. Sellises harmoonilises liidus õnn mitmekordistub. Traumeeritud, üksildased, pettunud, õnnetud inimesed muutuvad üksteisest emotsionaalselt sõltuvaks, mis tähendab, et neil on uued probleemid ja kannatused.
Kas on vaja otsida "seda"
Tihtipeale kiiresti armastust otsides unustame olulise suhteeelse perioodi. Meie jaoks on sel ajal peamine saada õnnelikuks ja harmooniliseks inimeseks. Leia enda sees armastus, kasvata see selliseks, et sellest piisaks endale ja tulevasele partnerile.
Sel perioodil on hea lõpetada kõik senised suhted, andestada vanematele, endale, sõpradele, eksemustele, võtta vastutus kõige juhtunu eest ning õppida uuesti elu nautima.
Kuidas lahkuminekust üle saada
Pärast lahkuminekut piinavad paljud end juhtunu põhjuste otsimisega, esitades endale ikka ja jälle küsimuse: “Mis mul viga on?”. Lahku minnes ei kaota me mitte ainult partnerit, vaid ka ühiskondlikku elu, sotsiaalset staatust ja iseennast, mistõttu on see nii valus. Kuid just selles valus peitubki paranemine.
Oluline on lõpetada aja raiskamine lahkumineku põhjuste otsimisele ning aidata endal leida oma elus olevad lüngad ja täita need kõik. See võib olla:
- lüngad enda kui inimese tajumisel (kes ma olen, miks ma elan),
- lüngad sotsiaalsetes tegevustes (kellega ja kuidas suhtlen),
- lüngad erialas ja finantssfääris.
Pärast lahkuminekut hakkame sageli endist partnerit idealiseerima: mäletame tema naeratust, žeste, ühiseid reise, muutes end ainult hullemaks. Peame meeles pidama ka halba — kui raske see meile vahel oli.
On vaja leppida partneriga lahkumineku faktiga ja lõpetada ikka ja jälle juhtunu põhjuste otsimine
Armastuse kaotamisel hakkame sageli ise haavu avama: läheme sotsiaalvõrgustikes endise partneri profiilile, vaatame fotosid, kirjutame SMS-e, räägime tundide kaupa sõpradega lahkuminekust, nutame kurva muusika saatel ... See kõik ainult süvendab meie olukorda. seisundit ja aeglustab taastumist.
Tuleb leppida juhtunu faktiga ja lõpetada põhjuste otsimine.
Kui su kallim elab läbi valusat lahkuminekut, toeta teda: seda tõsist psühholoogilist traumat on raske üksinda üle elada. Tavaliselt kaasneb sellega unetus, vähenenud immuunsus, obsessiivsed mõtted, mõnel juhul võib olukord lõppeda kliinilise depressiooniga. Ja kui kallim tunneb end veidi paremini, aita tal mõista, et juhtunu polnud «kohutav viga» – see oli kordumatu elukogemus, mis aitab kindlasti tugevamaks saada ja tuleb kasuks ka edaspidi.