Kas su partner teeb sulle haiget? Kas ta karjub sinu peale, solvab sind? Kui jah, siis tõenäoliselt olete varem paariteraapias käinud. Ja see ilmselt ainult halvendas teie pere õhkkonda. Miks see juhtub?
Olles silmitsi emotsionaalse väärkohtlemisega oma peres, püüame igal viisil oma olemasolu lihtsamaks muuta. Partnerid, kes kannatavad abikaasa väärkohtlemise all, soovitavad sageli oma partneril koos psühholoogi juurde minna. Kuid paljud on pettunud, sest vägivaldsetes peredes mõned terapeudi tehnikad ei tööta. Miks see nii on?
Psühholoog, perevägivalla spetsialist Stephen Stosny on kindel, et asi on abi palunute isikuomadustes.
Ilma kontrollita pole edusamme
Paaride nõustamine eeldab, et protsessis osalejatel on eneseregulatsiooni oskused. See tähendab, et mõlemad osapooled saavad teraapia käigus paratamatult avalduvat süü- ja häbitunnet kontrollida ega lükka omaenda haavatud väärikuse süüd teisele. Kuid suhetes, mis on täis emotsionaalset väärkohtlemist, ei suuda vähemalt üks partner end täpselt kontrollida. Seetõttu valmistab paaridega töötamine abi palujatele sageli pettumuse: lihtsalt ei aita, kui vajalikud tingimused pole täidetud.
Psühholoogidel on paariteraapia kohta vana nali: "Iga kabineti lähedal on pidurdusjälg, mille on jätnud teraapiasse tiritud abikaasa." Statistika järgi keelduvad mehed teraapiast 10 korda sagedamini kui naised, märgib autor. Ja seetõttu pööravad terapeudid üsna teadlikult rohkem tähelepanu meestele kui naistele, püüdes hoida neid protsessi vastu huvi tundma.
Toome näite seansist, kuhu tuli naine koos oma mehega, kes lubab end solvata.
Terapeut – naine:
"Ma arvan, et teie mees saab vihaseks, kui ta tunneb, et tema üle mõistetakse kohut.
Mees:
- See on õige. Ta süüdistab mind sõna otseses mõttes kõiges!
Abikaasa kiidab partneri pingutused heaks ning terapeut aitab tal emotsionaalseid reaktsioone ohjeldada. Kodus läheb muidugi kõik normaalseks
Terapeut – naine:
"Ma ei ütle, et te mõistate ta hukka. Tähendab, ta tunneb, et tema üle mõistetakse kohut. Võib-olla oleks tema reaktsioon vastuvõetavam, kui sõnastaksite palve nii, et teie abikaasa ei tunneks, et mõistate tema üle kohut.
Naine:
— Aga kuidas ma saan seda teha?
— Märkasin, et kui sa temalt millegi kohta küsid, keskendud sa täpselt sellele, mida ta valesti teeb. Sa kasutad ka palju sõna «sina». Soovitan teil ümber sõnastada: "Kallis, ma soovin, et saaksime koju jõudes viis minutit rääkida. Lihtsalt selleks, et omavahel rääkida, kuidas päev läks, sest kui me seda teeme, on mõlemal tuju parem ja keegi ei karju. (abikaasa): Kas tunneksite end hukka mõistetuna, kui ta teiega niimoodi räägiks?
— Üldse mitte. Kuid ma kahtlen, et ta suudab oma tooni muuta. Ta ei tea, kuidas teisiti suhelda!
Kas saate oma mehega rääkida hinnangutevabal toonil?
Ma ei tahtnud sind hukka mõista, ma lihtsalt tahtsin, et sa aru saaksid…
Terapeut:
— Miks sa ei korda seda fraasi truuduse huvides veel paar korda?
Eneseregulatsioonioskuste puudumisel lükkab abikaasa kohe kogu vastutuse naise kaela, et mitte end valesti tunda
Ja nii selgub, et probleem pole praegu sugugi abikaasa küündimatus või kalduvus emotsionaalsele vägivallale. Selgub, et tegelik probleem on naise hukkamõistev hääletoon!
Abikaasa kiidab partneri pingutused heaks ning terapeut aitab tal emotsionaalseid reaktsioone ohjeldada. Kodus taastub muidugi kõik normaalseks...
Vähem «plahvatusohtlikes» suhetes võib selline terapeudi nõuanne abiks olla. Kui mees suutis oma emotsionaalseid ilminguid kontrollida ja seada kahtluse alla tunde, et tal on alati õigus, oskaks ta hinnata naise pingutusi, kes oma taotlusi ümber sõnastas. Võib-olla näitaks ta vastuseks rohkem empaatiat.
Kuid tegelikkuses on nende suhe täis vägivalda. Ja selle tulemusena tunneb mees end süüdi, sest naine pingutas rohkem, et teda rahustada. Kuna tal puuduvad eneseregulatsioonioskused, lükkab ta kohe kogu vastutuse naise kaela, et mitte tunda, et ta eksis. See oli tema naine, kes rääkis temaga valesti, ta kasutas süüdistavat tooni ja üldiselt püüdis ta terapeudi silmis halba välja näha. Ja nii edasi. Aga kus on mehe vastutus?
Sageli inimesed, kes on altid emotsionaalsele väärkohtlemisele, esitavad oma partneritele väiteid juba terapeudi kabinetist väljudes. Nad heidavad paarile seanssi mainet ohustavate või piinlike teemade tõstatamise eest.
Kas piir on tihedalt lukus?
Psühholoogid soovitavad sageli emotsionaalselt vägivaldsete partneritega abielus naistel õppida piire seadma. Nad annavad selliseid nõuandeid: „Peate õppima, kuidas oma sõnumit kuulda võtta. Õppige ütlema: "Ma ei salli enam sellist käitumist." Kiusatav peab suutma seada piirid, mis tema partnerile tõesti midagi tähendavad.
Kujutage ette, et olete esitanud kohtusse hagi vandaalide vastu, kes teie auto värvipihustiga värvisid. Ja kohtunik ütleb: "Hagi jäeti rahuldamata, kuna teie auto kõrval polnud silti "Ära värvi autot!". Piirinõuanded on sisuliselt selle käitumise terapeutiline ekvivalent.
Huvitav, kas terapeudid, kes selliseid nõuandeid annavad, panevad kirja: "Ära varasta!" väärisesemed teie kontoris?
Ainult oma väärtusi igapäevaellu integreerides saate jääda iseendaks ja suurendada oma tähtsust.
Jättes kõrvale kahjulikud ja põhjendamatud argumendid, et inimesi kuritarvitatakse, kuna nad pole suutnud piire seada. Selline vaatenurk jätab teise iseloomuomadused täiesti mööda. Teie partneri viha, solvangud ja solvavad sõnad ei ole kuidagi seotud sellega, kas teate, kuidas piire seada või mitte. Nagu ka teie vaidluse teema kohta. Partneril, kes kasutab igasugust väärkohtlemist, on suuri probleeme sügavate inimlike väärtuste mõistmisega, ütleb Stephen Stosny.
Psühholoog soovitab end kaitsta mitte mingite piiride seadmisega, mida partner nagunii austama ei hakka. Ainult integreerides oma väärtused igapäevaellu, muutes need osaks reaalsusest, saate jääda iseendaks ja suurendada oma tähtsust. Ja esiteks pead sa loobuma moonutatud kuvandist endast, mida sinu agressiivne partner sulle peale suruda üritab. Võimas veendumus, et sa oled sina ja sa pole üldse see, mida ta sulle näidata püüab, aitab leida õige suuna.
Kui suudad ohjeldada esimest emotsionaalset reaktsiooni, mis tekib vastuseks partneri provokatsioonidele, siis aitad endal saada iseendaks. Sinust saab inimene, kes sa olid enne, kui suhe partneriga purunes. Alles siis saab teie teine pool aru, et peate muutma oma suhtumist endasse. Ja muud võimalust suhte hoidmiseks lihtsalt pole.
Autorist: Steven Stosney on psühholoog, kes on spetsialiseerunud perevägivallale.