Me ei mõtle sellele, et lastel on oma reaalsus, nad tunnevad teistmoodi, näevad maailma omal moel. Ja sellega tuleb arvestada, kui tahame lapsega head kontakti luua, selgitab kliiniline psühholoog Erica Reischer.
Sageli tundub meile, et meie sõnad lapse kohta on tühi fraas ja ükski veenmine ei tööta tema peal. Kuid proovige vaadata olukorda läbi laste silmade ...
Mõni aasta tagasi olin ma sellise stseeni tunnistajaks. Isa tuli lastelaagrisse tütre pärast. Tüdruk mängis entusiastlikult teiste lastega ja vastuseks isa sõnadele "Aeg on minna," ütles ta: "Ma ei taha! Mul on siin nii lõbus!» Isa vaidles vastu: “Sa oled siin terve päeva olnud. Täiesti piisav». Tüdruk oli ärritunud ja hakkas kordama, et ta ei taha lahkuda. Nad jätkasid tülitsemist, kuni lõpuks võttis isa tal käest kinni ja viis ta auto juurde.
Tundus, et tütar ei tahtnud ühtegi vaidlust kuulda. Neil oli tõesti vaja minna, kuid ta pidas vastu. Aga ühe asjaga isa ei arvestanud. Selgitused, veenmine ei tööta, sest täiskasvanud ei arvesta sellega, et lapsel on oma reaalsus, ega austa seda.
Oluline on näidata üles austust lapse tunnete ja tema ainulaadse maailmataju vastu.
Lapse reaalsuse austamine tähendab, et lubame tal tunda, mõelda, tajuda keskkonda omal moel. Tundub, et pole midagi keerulist? Kuid ainult seni, kuni meile koidab, et "meie omal moel" tähendab "mitte nagu meie". See on koht, kus paljud vanemad hakkavad kasutama ähvardusi, kasutama jõudu ja andma käske.
Üks parimaid viise silla ehitamiseks meie ja lapse reaalsuse vahel on näidata lapsele empaatiat.
See tähendab, et näitame üles austust lapse tunnete ja tema ainulaadse maailmataju vastu. Et me tõesti kuulame teda ja mõistame (või vähemalt püüame mõista) tema seisukohta.
Empaatia taltsutab tugevaid emotsioone, mis panevad lapse selgitusi mitte vastu võtma. Seetõttu on emotsioonid tõhusad, kui mõistus ebaõnnestub. Rangelt võttes viitab mõiste «empaatia» sellele, et tunneme kaasa teise inimese emotsionaalsele seisundile, mitte kaastundele, mis tähendab, et mõistame teise inimese tundeid. Siin räägime empaatiast kõige laiemas mõttes kui teise inimese tunnetele keskendumisest, olgu siis empaatia, mõistmise või kaastunde kaudu.
Me ütleme lapsele, et ta saab raskustega hakkama, kuid sisuliselt vaidleme tema reaalsusega.
Sageli me ei teadvusta endale, et ei austame lapse tegelikkust või näitame tahtmatult üles hoolimatust tema nägemuse suhtes. Meie näite puhul oleks isa võinud algusest peale empaatiat üles näidata. Kui tütar teatas, et ei taha ära minna, oleks ta võinud vastata: “Kallis, ma näen väga hästi, et sul on siin väga lõbus ja sa tõesti ei taha lahkuda (empaatia). Mul on kahju. Aga ju emme ootab meid õhtusöögile ja meist oleks kole hiljaks jääda (selgitus). Palun jätke sõpradega hüvasti ja pakkige asjad (soov).»
Veel üks näide samal teemal. Esimese klassi õpilane istub matemaatikaülesannet täitmas, ainet talle selgelt ei antud ja laps teatab ärritunult: "Ma ei saa hakkama!" Paljud heatahtlikud vanemad vaidlevad vastu: „Jah, sa saad kõigega hakkama! Las ma räägin sulle…"
Me ütleme, et ta tuleb raskustega toime, soovides teda motiveerida. Meil on parimad kavatsused, kuid sisuliselt me suhtleme, et tema kogemused on «valed» ehk vaidleme tema tegelikkusele vastu. Paradoksaalsel kombel sunnib see last oma versioonile kindlaks jääma: "Ei, ma ei saa!" Pettumuse aste tõuseb: kui algul häirisid last probleemiga seotud raskused, siis nüüd on ta häiritud, et teda ei mõisteta.
Palju parem on, kui näitame üles empaatiat: “Kallis, ma näen, et sul ei õnnestu, sul on praegu raske probleemi lahendada. Las ma kallistan sind. Näita mulle, kus sa kinni jäid. Ehk leiame kuidagi lahenduse. Matemaatika tundub teile praegu raske. Aga ma arvan, et saate sellest aru.»
Laske lastel maailma omal moel tunda ja näha, isegi kui te sellest aru ei saa või nendega nõus ei ole.
Pöörake tähelepanu peenele, kuid põhimõttelisele erinevusele: "Ma arvan, et saate" ja "Sa suudad." Esimesel juhul avaldate oma arvamust; teises väidate sa vaieldamatu faktina midagi, mis on vastuolus lapse kogemusega.
Vanemad peaksid suutma lapse tundeid «peegeldada» ja ilmutada tema suhtes empaatiat. Eriarvamuse väljendamisel proovige seda teha viisil, mis tunnistab samal ajal lapse kogemuse väärtust. Ärge esitage oma arvamust vaieldamatu tõena.
Võrrelge kahte võimalikku vastust lapse märkusele: „Selles pargis pole midagi lõbusat! Mulle ei meeldi siin!»
Esimene variant: “Väga kena park! Täpselt nii hea, kui see, kus me tavaliselt käime.» Teiseks: "Ma saan aru, et see teile ei meeldi. Ja mina olen vastupidi. Ma arvan, et erinevatele inimestele meeldivad erinevad asjad.»
Teine vastus kinnitab, et arvamused võivad olla erinevad, esimene aga nõuab ühte õiget arvamust (sinu).
Samamoodi, kui laps on millegi pärast ärritunud, tähendab tema reaalsuse austamine seda, et fraaside nagu "Ära nuta!" või "Noh, noh, kõik on hästi" (nende sõnadega eitate tema tundeid praegusel hetkel) ütlete näiteks: "Sa oled nüüd ärritunud." Esmalt laske lastel tunnetada ja näha maailma omal moel, isegi kui te sellest aru ei saa või nendega nõus ei ole. Ja pärast seda proovige neid ümber veenda.
Autorist: Erika Reischer on kliiniline psühholoog ja lastekasvatuse raamatu „Mida teevad head vanemad: 75 lihtsat strateegiat edukate laste kasvatamiseks” autor.