"Miks te harva helistate?", "Sa unustasid mu täielikult" - selliseid etteheiteid kuuleme vanematelt sageli. Ja kui nad vajavad mitte ainult tähelepanu, vaid ka pidevat hoolt? Kes määrab, kui palju peame andma kunagi saadud elu, hoolitsuse ja kasvatuse eest? Ja kus on selle võla piir?
Meie kaasaegsed elavad tänapäeval kauem kui sada aastat tagasi. Tänu sellele jääme kauemaks lasteks: saame tunda end armastatuna, nautida hoolitsust, teada, et on keegi, kellele meie elu on kallim kui tema enda oma. Kuid on ka teine pool.
Täiskasvanueas satuvad paljud meist olukorda, kus peame korraga hoolitsema laste ja vanemate eest. Seda asjade seisu on hakatud nimetama "võileivapõlvkonnaks".
Põlvkond ei pea siin silmas neid, kes on sündinud samal ajal, vaid neid, kes juhtusid olema samas asendis.
„Oleme kahe naaberpõlvkonna – meie laste (ja lastelaste!) ja vanemate – vahele ning liimime need kokku nagu täidis võileivast, mis kleebib kokku kaks leivatükki,” selgitab sotsiaalpsühholoog, Ph.D Svetlana Komissaruk. "Me ühendame kõiki, vastutame kõige eest."
Kaks külge
Vanemad elavad meie juures või eraldi, mõnikord haigestuvad kergesti või tõsiselt, püsivalt või ajutiselt ja vajavad hooldust. Ja mõnikord nad lihtsalt tüdinevad ja tahavad, et pööraksime neile rohkem tähelepanu, korraldaksime perekondlikke õhtusööke või tuleksime külla, veedaksime koos puhkust, läheksime suure perega puhkama. Mõnikord tahame, et nad ka meie laste eest hoolitseksid, võimaldades meil pühendada rohkem aega iseendale ja oma karjäärile.
Nad vananevad kiiresti või aeglaselt – ja vajavad abi, et trepist üles ronida, autosse istuda ja turvavöö kinnitada. Ja meil pole enam lootust, et saame suureks ja saame iseseisvaks. Isegi kui me sellest koormast tüdineme, ei saa me ikkagi loota, et see ühel päeval otsa saab, sest see tähendaks nende surma lootmist — ja me ei lase endal sellele mõelda.
"Meil võib olla raske eakate sugulaste eest hoolitseda, kui me lapsepõlves ei näinud neilt suurt tähelepanu," ütleb psühhodraamaterapeut Oksana Rybakova.
Kuid mõnel juhul võimaldab see, et nad meid vajavad, suhet muuta.
“Mu ema polnud kunagi eriti soe,” meenutab Irina, 42. — Seda juhtus erinevalt, kuid lõpuks harjusime üksteisega ära. Nüüd ma hoolitsen tema eest ja kogen erinevaid tundeid kaastundest ärrituseni. Kui ma järsku märkan, kuidas ta nõrgeneb, tunnen piinavat hellust ja haletsust. Ja kui ta mulle pretensioone esitab, siis vastan vahel liiga teravalt ja siis piinab mind süütunne. ”
Olles teadlik oma tunnetest, loome lõhe emotsiooni ja tegevuse vahele. Mõnikord õnnestub vihastamise asemel nalja teha ja mõnikord tuleb õppida aktsepteerimist.
"Lõikasin oma isale taldrikule lihatükke ja näen, et ta on rahulolematu, kuigi tal pole selle vastu midagi," räägib 45-aastane Dmitri. Täida pabereid, aita riietuda... Aga ka kammi juukseid, pese nägu, pese hambaid – hügieeni ja meditsiiniliste protseduuride eest hoolitsemine võib vanematele inimestele valus olla.
Kui meie delikatess vastab nende tänutundele, võivad need hetked olla eredad ja meeldejäävad. Aga näeme ka vanemate ärritust ja viha. "Mõned neist emotsioonidest ei ole suunatud meile, vaid meie enda abituse seisundile," selgitab Oksana Rybakova.
Võlga hea pööre väärib teist?
Kes ja kuidas määrab, mida me vanematele võlgneme ja mida mitte? Ühest vastust pole. „Kohuse mõiste kuulub väärtustasandisse, samasse tasandisse, kus kohtame küsimusi: miks? miks? mis eesmärgil? Mis mõte sellel on? Samas on kohustuse mõiste sotsiaalne konstruktsioon ja meie ühiskonnas elavate inimestena kipume ühel või teisel määral järgima seda, mis on ette nähtud, et mitte lasta end selles ühiskonnas tõrjuda, märgib Oksana Rybakova.
— Saksa psühhoterapeut ja filosoof Bert Hellingeri kirjeldatud üldiste süsteemide seaduse seisukohalt on vanematel laste suhtes kohustus — harida, armastada, kaitsta, õpetada, pakkuda (teatud vanuseni). ). Lapsed ei võlgne oma vanematele midagi.
Küll aga saavad nad soovi korral tagastada selle, mille vanemad neisse investeerisid
Kui nad on investeerinud aktsepteerimisse, armastusse, usku, võimalustesse, hoolimisse, võivad vanemad oodata sama suhtumist endasse, kui aeg käes.
See, kui raske meil koos vanematega saab olema, sõltub suuresti sellest, kuidas me ise toimuvasse suhtume: kas peame seda karistuseks, koormaks või loomulikuks eluetapiks. "Püüan suhtuda oma vanemate eest hoolitsemisse ja nende vajadustesse nende pika, terve ja üsna eduka elu loomuliku lõpuna," ütleb 49-aastane Ilona.
Vajalik tõlkija!
Isegi suureks saades tahame olla oma vanemate vastu head ja tunda end halvasti, kui see ei õnnestu. "Ema ütleb: ma ei vaja midagi ja siis ta solvub, kui tema sõnu sõna-sõnalt võeti," on 43-aastane Valentina hämmingus.
"Sellistel juhtudel jääb üle vaid tunnistada, et tegemist on manipuleerimisega, sooviga teid süütunde kaudu kontrollida," ütleb Oksana Rybakova. Me ei ole telepaatilised ega suuda lugeda teiste vajadusi. Kui küsisime otse ja saime otse vastuse, siis andsime endast parima.
Kuid mõnikord on vanemate stoilised abist keeldumised, aga ka nõudmised lastele nende veendumuste tagajärg.
"Vanemad sageli ei mõista, et nende nägemus asjadest pole ainus võimalik," märgib Svetlana Komissaruk. «Nad kasvasid üles teises maailmas, nende lapsepõlv möödus raskustes. Isiklik ebamugavus neile taustal, oleks pidanud ära kannatama ja mitte nuriseda.
Kriitika oli paljude jaoks peamine kasvatusvahend. Paljud neist pole lapse isikliku eripära tunnustamisest kuulnudki. Nad kasvatasid meid nii hästi kui suutsid, kuna nad ise kasvasid. Selle tulemusena tunnevad paljud meist end mitte armastatuna ja kiidetuna. Ja meil on nendega ikka raske, sest laste valu reageerib sees.
Kuid vanemad hakkavad vanaks jääma, nad vajavad abi. Ja siinkohal on lihtne asuda kontrolliva päästja rolli, kes teab kõige paremini, kuidas aidata. Põhjuseid on kaks, jätkab Svetlana Komissaruk: „Kas te ei usalda omaenda suurenenud ärevuse tõttu kallimale tema enda probleeme ja püüate kõigi vahenditega ära hoida tema vältimatut, nagu teile tundub, ebaõnnestumist. Või näete abis ja hoolitsuses elu mõtet ning ilma selleta ei kujuta te oma olemasolu ette. Mõlemad põhjused on seotud teiega ja mitte sugugi abiobjektiga.
Sel juhul peaksite olema teadlik oma piiridest ja motiividest, et mitte hoolt peale suruda. Meid ei tõrjuta, kui ootame, kuni meilt abi palutakse, ja kui austame vanemate valikuvabadust. "Ainult minu ja mitte minu ettevõtte eraldamisega näitame üles tõelist hoolivust," rõhutab Svetlana Komissaruk.
Kes kui mitte meie?
Kas võib juhtuda, et meil pole võimalust oma vanemate eest hoolitseda? "Mu mehele pakuti tööd teises riigis ja me otsustasime, et perekond ei peaks lahku minema," räägib 32-aastane Marina, kahe lapse ema, "aga meie hoole all on mu mehe voodihaige vanaema, ta on 92 aastat vana. Me ei saa teda transportida ja ta ei taha. Leidsime hea pansionaadi, aga kõik tuttavad mõistavad meid hukka.»
Meie kodumaal pole traditsiooni lähedasi hooldekodudesse saata
Vaid 7% tunnistab oma sellistesse asutustesse paigutamise võimalust1. Põhjus pole mitte ainult meie esivanemate mällu jäänud talupojakombes elada kogukonnas, suurperes, vaid ka selles, et „riik on alati olnud huvitatud sellest, et lapsed tunneksid kohustust oma vanemate ees, ” ütleb Oksana Rybakova, „sest aastal Sel juhul vabaneb ta vajadusest hoolitseda nende eest, kes ei saa enam töötada ja vajavad pidevat hooldust. Ja neid kohti, kus kvaliteetset hooldust pakkuda, pole ikka väga palju.
Samuti võime muretseda selle pärast, millist eeskuju me oma lastele näitame ja milline saatus ootab meid vanemas eas. “Kui eakale vanemale osutatakse vajalikku tähelepanu, arstiabi, hooldust ja tuge, kui säilib suhtlus, võib see lapselastele näidata, kuidas hoida soojust ja armastust,” on Oksana Rybakova veendunud. Ja kuidas seda tehniliselt korraldada, otsustab igaüks ise, võttes arvesse oma olusid.
Elada edasi
Kui peres on täisealine töövaba, hea tervisega, vähemalt elementaarset arstiabi võimaldav inimene, siis on eakal inimesel kõige mugavam elada kodus, tuttavates tingimustes, korteris, millega on palju mälestusi. seotud.
Siiski juhtub ka seda, et eakas näeb iga päev, kuidas lähedased tema eest hoolitsevad, kurnades ta jõudu. Ja siis, säilitades kriitilise suhtumise reaalsusesse, võib see tähelepanek osutuda keeruliseks, aga ka teadlikkus oma abitusest ja koormast, mida see teistele tekitab. Ja sageli läheb kõigil lihtsamaks, kui vähemalt osa muredest saab usaldada professionaalidele.
Ja mõnikord on selline vastutuse üleandmine tungiv vajadus.
“Koristan liivakasti, korrastan ja keedan õhtul teed, aga ülejäänud aja hoolitseb mu ema eest õde, ta aitab teda tualetis ja ravimitega. Mulle poleks sellest kõigest lihtsalt piisanud!” — räägib 38-aastane Dina, töötav 5-aastase poja ema.
«Ühiskonnal on ootused, et tütar hoolitseb pigem oma vanemate kui poja eest; kas äi või tütretütar," ütleb Oksana Rybakova, "aga mis teie puhul edasi saab, on teie otsustada.
Kes sugulasest hoolib, selle tegevuse ajaks elu ei peatu ega kurnata end sellest. Kui suudame läheneda endale ja teistele mitte kui reeglitele alluvale ja oma kohustusi täitvale inimesele, vaid elavale mitmekülgsele inimesele, siis on lihtsam suhet luua.
1. Izvestia viitega NAFI analüüsikeskuse uuringutele, iz.ru 8.01.21.