Olla kuuldud tähendab saada tunnustust oma unikaalsusele, kinnitust oma olemasolule. See on ilmselt tänapäeval kõige levinum soov, kuid samas ka kõige riskantsem. Kuidas tagada, et meid ümbritsevas müras kuulda oleks? Kuidas rääkida "tõesti"?
Kunagi varem pole me nii palju suhelnud, rääkinud, kirjutanud. Kollektiivselt vaielda või soovitada, hukka mõista või ühineda ning individuaalselt väljendada oma isikupära, vajadusi ja soove. Kuid kas on tunne, et meid tõesti kuulatakse? Mitte alati.
Sellel, mida me arvame end ütlevat ja mida me tegelikult ütleme, on vahe; vahel, mida teine kuuleb ja mida me arvame, et ta kuuleb. Lisaks ei ole tänapäevases kultuuris, kus eneseesitlus on üks tähtsamaid ülesandeid ja kiirus uudne suhete moodus, kõne enam alati mõeldud sildade ehitamiseks inimeste vahel.
Tänapäeval väärtustame individuaalsust ja tunneme aina rohkem huvi iseenda vastu, vaatame tähelepanelikumalt enda sisse. "Sellise tähelepanu üheks tagajärjeks on see, et märkimisväärne osa ühiskonnast seab esikohale avaldumisvajaduse, mis kahjustab tajumisvõimet," märgib gestaltterapeut Mihhail Krjahhtunov.
Meid võib nimetada kõnelejate ühiskonnaks, keda keegi ei kuula.
Sõnumid kuhugi
Uued tehnoloogiad toovad meie «mina» esiplaanile. Sotsiaalvõrgustikud räägivad kõigile, kuidas me elame, millest mõtleme, kus oleme ja mida sööme. "Aga need on monoloogi režiimis avaldused, kõne, mis ei ole konkreetselt kellelegi suunatud," ütleb süsteemse perepsühhoterapeut Inna Khamitova. "Võib-olla on see väljund häbelikele inimestele, kes kardavad liiga palju negatiivset tagasisidet pärismaailmas."
Nad saavad võimaluse väljendada oma seisukohti ja end kehtestada, kuid samas riskivad nad oma hirmude säilitamisega ja virtuaalsesse ruumi takerdumisega.
Muuseumides ja vaatamisväärsuste taustal teevad kõik selfisid - tundub, et keegi ei vaata üksteisele otsa ega neid meistriteoseid, mille jaoks nad selles kohas olid. Sõnumeid-pilte on kordades rohkem kui neid, kes neid tajuvad.
“Suhteruumis valitseb investeeritavast üleküllus, vastupidiselt võetule,” rõhutab Mihhail Krjahhtunov. "Igaüks meist püüab end väljendada, kuid lõpuks viib see üksinduseni."
Meie kontaktid muutuvad üha kiiremaks ja ainuüksi tänu sellele vähem sügavaks.
Enda kohta midagi edastades ei tea me, kas juhtme teises otsas on keegi. Me ei saa vastust ja muutume kõigi ees nähtamatuks. Kuid vale oleks kõiges süüdistada sidevahendeid. "Kui meil poleks nende järele vajadust, poleks neid lihtsalt ilmunud," ütleb Mihhail Krjahhtunov. Tänu neile saame igal ajal sõnumeid vahetada. Kuid meie kontaktid muutuvad üha kiiremaks ja ainuüksi tänu sellele vähem sügavaks. Ja see ei kehti ainult äriläbirääkimiste kohta, kus esikohal on täpsus, mitte emotsionaalne side.
Vajutame “laine” nuppu, saamata isegi aru, kellele lehvitame ja kes vastu lehvitab. Emotikonide raamatukogud pakuvad pilte igaks juhuks. Smiley - lõbus, teine naeratus - kurbus, käed kokku pandud: "Ma palvetan teie eest." Samuti on standardvastuste jaoks valmis fraasid. «Selleks, et kirjutada «Ma armastan sind», tuleb lihtsalt üks kord nuppu vajutada, ei pea isegi täht-tähe haaval tippima,» jätkab Gestalti terapeut. "Kuid sõnad, mis ei nõua mõtlemist ega pingutust, amortiseerivad, kaotavad oma isikliku tähenduse." Eks me sellepärast püüamegi neid tugevdada, lisades neile «väga», «tõesti», «ausalt aus» jms? Need rõhutavad meie kirglikku soovi oma mõtteid ja emotsioone teistele edastada, aga ka ebakindlust, et see õnnestub.
kärbitud ruum
Postitused, meilid, tekstisõnumid, säutsud hoiavad meid eemal teisest inimesest ja tema kehast, tema emotsioonidest ja meie emotsioonidest.
"Kuna suhtlemine toimub seadmete kaudu, mis mängivad meie ja teise vahel vahendaja rolli, siis meie keha ei ole sellega enam seotud," ütleb Inna Khamitova, "aga koosolemine tähendab teise hääle kuulamist, nuusutamist. teda, tajudes väljaütlemata emotsioone ja olema samas kontekstis.
Harva mõtleme sellele, et ühises ruumis olles näeme ja tajume ühist tausta, see aitab meil üksteist paremini mõista.
Kui me suhtleme kaudselt, siis "meie ühisruum on kärbitud," jätkab Mihhail Krjahhtunov, "ma ei näe vestluskaaslast või kui see on näiteks Skype, siis ma näen ainult nägu ja osa ruumist, kuid ma ei näe seda." ei tea, mis on ukse taga, kui palju see teise tähelepanu segab, mis olukord on, ta peab vestlust jätkama või kiiremini välja lülitama.
Ma võtan isiklikult seda, millel pole minuga mingit pistmist. Aga ta ei tunne seda minuga.
Meie ühine kogemus on hetkel väike – meil on vähe kontakte, psühholoogilise kontakti pind on väike. Kui tavavestlust võtta 100%, siis vidinatega suhtlemisel kaob 70-80%. See poleks probleem, kui selline suhtlemine ei muutuks halvaks harjumuseks, mida kanname üle tavalisse igapäevasuhtlusse.
Meil on üha raskem ühendust hoida.
Teise täielik kohalolek läheduses on tehniliste vahenditega asendamatu
Kindlasti on paljud seda pilti kuskil kohvikus näinud: kaks inimest istuvad ühe laua taga, kumbki vaatavad oma seadet või on nad ise sellisesse olukorda sattunud. "See on entroopia põhimõte: keerulisemad süsteemid lagunevad lihtsamateks, neid on lihtsam laguneda kui areneda," mõtiskleb Gestalti terapeut. — Et teist kuulda, tuleb endast eemalduda ja see nõuab pingutust ja siis saadan lihtsalt naeratuse. Kuid emotikon ei lahenda osalemise küsimust, adressaadil on kummaline tunne: tundub, et nad reageerisid sellele, kuid see ei olnud millegagi täidetud. Teise täielik kohalolek kõrvuti on tehniliste vahenditega asendamatu.
Me kaotame sügava suhtlemise oskuse ja see tuleb taastada. Võite alustada kuulmisvõime taastamisest, kuigi see pole lihtne.
Me elame paljude mõjutuste ja üleskutsete ristumiskohas: tee oma leht, pane like, kirjuta üleskutse alla, osale, mine… Ja tasapisi arendame endas kurtust ja immuunsust – see on lihtsalt vajalik kaitsemeede.
Tasakaalu otsimine
"Oleme õppinud oma siseruumi sulgema, kuid kasulik oleks ka seda avada," märgib Inna Khamitova. «Muidu me tagasisidet ei saa. Ja meie näiteks räägime edasi, mitte ei loe märke, et teine pole nüüd valmis meid kuulma. Ja me ise kannatame tähelepanu puudumise all.
Dialoogiteooria arendaja Martin Buber uskus, et dialoogis on peamine oskus kuulda, mitte öelda. "Me peame andma teisele koha vestlusruumis," selgitab Mihhail Krjahhtunov. Et olla kuuldud, peab esmalt saama selleks, kes kuuleb. Isegi psühhoteraapias tuleb hetk, mil klient pärast sõnavõttu soovib teada, mis terapeudiga toimub: "Kuidas sul läheb?" See on vastastikune: kui mina sind ei kuula, siis sa ei kuule mind. Ja vastupidi".
Asi pole kordamööda rääkimises, vaid olukorra ja vajaduste tasakaalu arvestamises. "Malli järgi pole mõtet tegutseda: kohtusin, mul on vaja midagi jagada," täpsustab Gestalti terapeut. “Aga eks sa näed, millega meie kohtumine tegeleb, kuidas suhtlus areneb. Ja tegutsege mitte ainult oma vajaduste, vaid ka asjaolude ja protsessi järgi."
On loomulik, et soovid tunda end tervena, tähendusrikkana, väärtustatuna ja tunda end maailmaga seotuna.
Minu ja teise vaheline side põhineb sellel, millise koha ma talle annan, kuidas ta muudab mu emotsioone ja taju. Kuid samas ei tea me kunagi kindlalt, mida teine kujutleb, kasutades meie sõnu oma kujutlusvõime töö aluseks. "See, mil määral meid mõistetakse, sõltub paljudest asjadest: meie võimest sõnumit täpselt sõnastada, teise tähelepanust ja sellest, kuidas me temast lähtuvaid signaale tõlgendame," toob Inna Khamitova esile.
Ühe jaoks on selleks, et teada saada, et teda kuulatakse, näha temale suunatud pilku. Lähem vaatamine on teise jaoks piinlik, kuid see aitab, kui ta noogutab või küsib täpsustavaid küsimusi. "Võite hakata väljendama isegi ideed, mis pole täielikult välja kujunenud," on Mihhail Krjahhtunov veendunud, "ja kui vestluskaaslane meie vastu huvi tunneb, aitab ta seda edasi arendada ja vormistada."
Aga mis siis, kui soov olla ära kuulatud on lihtsalt nartsissism? "Teeme vahet nartsissismi ja enesearmastuse vahel," soovitab Mihhail Kryakhtunov. "On loomulik, et soovite tunda end tervena, tähendusrikkana, väärtustatuna ja tunda end maailmaga seotuna." Selleks, et nartsissismis sisalduv enesearmastus avalduks ja oleks viljakas, peavad seda väljastpoolt kinnitama teised: et me oleksime tema jaoks huvitavad. Ja ta omakorda oleks meile huvitav. See ei juhtu alati ega juhtu kõigiga. Aga kui meie vahel on selline kokkusattumus, tekib sellest lähedustunne: saame end kõrvale lükata, lubades teisel rääkida. Või küsi temalt: kas sa kuulad?