Usume, et suhted teevad meid õnnelikuks ja samal ajal oleme valmis taluma kannatusi, mida need kaasa toovad. Kust see paradoks tuleb? Filosoof Alain de Botton selgitab, et see, mida me alateadlikult suhetest otsime, pole sugugi õnn.
«Kõik oli nii hea: ta oli leebe, tähelepanelik, tema selja taga tundsin end nagu kiviseina taga. Millal suutis ta muutuda koletiseks, kes ei lase mul elada, on iga pisiasja pärast armukade ja paneb suu kinni?
Selliseid kaebusi võib sageli kuulda vestluses sõbra või terapeudiga, lugeda foorumitest. Kuid kas on mõtet ennast pimeduses või lühinägelikkuses süüdistada? Me teeme vale valiku, mitte sellepärast, et me eksiksime inimeses, vaid sellepärast, et meid tõmbavad alateadlikult just need omadused, mis põhjustavad kannatusi.
Kordus läbitud
Tolstoi kirjutas: "Kõik pered on ühtemoodi õnnelikud, kuid iga perekond on õnnetu omal moel." Tal võis õigus olla, kuid õnnetutel suhetel on ka midagi ühist. Mõelge mõnele oma varasemale suhtele. Võite märgata korduvaid funktsioone.
Suhetes toetume tuttavale, sellele, mida oleme peres juba kohanud. Me ei otsi õnne, vaid tuttavaid aistinguid
Näiteks kukud sa ikka ja jälle ühtede ja samade manipulatsioonide alla, andestad reetmised, püüad kaaslasele kätt ulatada, kuid ta näib olevat helikindla klaasseina taga. Paljude jaoks saabki just lootusetuse tunne viimase pausi põhjuseks. Ja sellele on seletus.
Meie elus määravad palju harjumused, millest osa kujuneme välja ise, teised tekivad spontaanselt, sest see on nii mugav. Harjumused kaitsevad ärevuse eest, sundides sirutama käe tuttava poole. Kuidas see seostub suhetega? Neis toetume ka tuttavale, peres juba kohatule. Filosoof Alain de Bottoni sõnul ei otsi me suhetest õnne, vaid tuttavaid aistinguid.
Ebamugavad armastuse kaaslased
Meie varased kiindumused – vanemate või mõne muu autoriteediga – loovad aluse tulevastele suhetele teiste inimestega. Loodame täiskasvanute suhetes taasluua neid tundeid, mis meile tuttavad. Lisaks saame emale ja isale otsa vaadates teada, kuidas suhted toimivad (või peaksid toimima).
Kuid probleem on selles, et armastus vanemate vastu on tihedalt põimunud teiste valusate tunnetega: ebakindlus ja hirm oma soosingu kaotamise ees, kohmetus meie “veidrate” soovide ees. Seetõttu ei suuda me armastust ära tunda ilma selle igaveste kaaslasteta – kannatuste, häbi või süütundeta.
Täiskasvanuna lükkame me armastuse taotlejad tagasi mitte sellepärast, et näeksime neis midagi halba, vaid sellepärast, et nad on meie jaoks liiga head. Meile tundub, et me ei vääri seda. Me ei otsi vägivaldseid emotsioone mitte sellepärast, et need muudaksid meie elu paremaks ja helgemaks, vaid sellepärast, et need on kooskõlas tuttava stsenaariumiga.
Me elame küll harjumuste järgi, kuid neil on meie üle võim vaid seni, kuni me neist teadlikud pole.
Olles kohtunud "sama", "oma" inimesega, ei arva me tõenäoliselt, et oleme armunud tema ebaviisakusesse, tundetusse või enesekinnisusesse. Imetleme tema otsustusvõimet ja rahulikkust ning peame tema nartsissismi edu märgiks. Kuid teadvustamatu tõstab väljavalitu välimuses esile midagi tuttavat ja seetõttu atraktiivset. Tema jaoks pole nii oluline, kas kannatame või rõõmustame, peaasi, et jõuame jälle «koju», kus kõik on etteaimatav.
Sellest tulenevalt ei vali me inimest partneriks lihtsalt varasema suhtekogemuse põhjal, vaid jätkame temaga mängimist meie peres kehtestatud reeglite järgi. Võib-olla pöörasid vanemad meile vähe tähelepanu ja me lubame oma partneril meie vajadused tähelepanuta jätta. Vanemad süüdistasid meid oma hädades — me talume samu etteheiteid partnerilt.
Vabanemise tee
Pilt tundub tume. Kui me poleks üles kasvanud lõpmatult armastavate, õnnelike ja enesekindlate inimeste peres, kas on siis loota selliseid kaaslasi oma elus kohata? Lõppude lõpuks, isegi kui need ilmuvad silmapiirile, ei saa me neid hinnata.
See pole täiesti tõsi. Me elame harjumusi, kuid neil on meie üle võim ainult seni, kuni me neist teadlikud pole. Püüdke jälgida oma reaktsioone ja leida neis sarnasusi lapsepõlvekogemustega. Kuidas te end tunnete (või olete end varasemas suhtes tundnud), kui teie partner teie tundeid maha võtab? Kui kuulete temalt, et peaksite teda kõiges toetama, isegi kui teile tundub, et ta eksib? Millal ta sind reetmises süüdistab, kui kritiseerid tema elustiili?
Looge nüüd oma mõtetes kuvand tugevast, küpsest ja kõrge enesehinnanguga inimesest. Kirjutage üles, kuidas te teda näete, ja proovige seda rolli enda peal. Proovige oma probleemsed olukorrad välja mängida. Sa ei ole kellelegi midagi võlgu ja keegi ei võlgne sulle midagi, sa ei pea kedagi päästma ega midagi teiste nimel ohverdama. Kuidas sa nüüd käitud?
Lapsepõlve harjumuste vangistusest ei pruugi sa kohe vabaneda. Võimalik, et vajate spetsialisti tuge. Kuid aja jooksul õpite oma käitumises ohtlikke märke ära tundma. Enda kallal töötades võib tunduda, et praegune suhe viib ummikusse. Võib-olla on tulemuseks lahkuminek. Samuti võite tunda üldist soovi edasi liikuda, mis on uue terve suhte aluseks.
Autorist: Alain de Botton on kirjanik, filosoof, armastuse teemaliste raamatute ja esseede autor ning elukooli asutaja, mis propageerib uut lähenemist haridusele Vana-Kreeka koolkondade filosoofia eeskujul.