Sisu
Teise lapse sünd: kuidas kõrvaldada lastevaheline vihkamine ja armukadedus
Lapsepõlve armukadedus on omamoodi häkkinud teema. Kuid komistades võrku kurnatud ema südamest järjekordsele nutule, ei saanud me mööda minna.
Esmalt lapsehoidja, siis nukk
"Meie peres on suur probleem," alustas üks külastajatest pöördumist foorumi kasutajate poole. - Mul on 11 -aastane tütar. 3 kuud tagasi sündis poeg. Ja nad muutsid mu tütart. Ta ütleb otse, et vihkab teda. Kuigi minu raseduse ajal rääkisime palju, tundus, et ta ootab ka oma venda ... Tegelikult läks kõik teisiti. “
Naine selgitas, et tema ja tema abikaasa kavatsevad lapse koos tütrega varsti tuppa kolida - nad ütlevad, et olgu see lasteaed. Mis siis? Nüüd elavad lapsevanemad koos kümne väljakuga ja tütre käsutuses “mõisad” 18 väljakul. Tegelikult on paigutus tavaline kopikatükk väikese magamistoa ja elutoaga, mida nimetatakse tütre toaks. Tüdruk tõstis mässu: "See on minu ruum!" Ema kurdab, et väikevend on nüüd tüdruku jaoks kohutavalt tüütu. “Ma pole teda hüljanud, aga noorem vajab rohkem tähelepanu! Ja ta nõuab konkreetselt minu tähelepanu, kui ma seda teen. Korraldab hüsteeriat, et me ei armasta teda. Vestlused, veenmised, kingitused, karistused, taotlused ei mõjuta. Tütre armukadedus ületab kõik piirid. Eile teatas ta, et kägistab oma venna padjaga, kui too on tema toas ... “
Näete, et olukord on tõesti pingeline. Foorumi liikmed ei kiirustanud emale kaasa tundma. “Kas sa oled endast väljas, lisada koolitüdrukule beebi?”, “Ära jäta last lapsepõlvest ilma!”, “Lastel peaks olema oma ruum!”, “Vahetusruumid”. Mõni isegi küsis, kas perekond rakendab ütlust “esmalt sünnita lapsehoidja, siis lüalka”. See tähendab, et sündis tüdruk, potentsiaalne õde ja assistent ning seejärel poiss, tõeline täisväärtuslik laps.
Ja vaid vähesed näitasid end tagasi ja püüdsid autorit toetada: „Ärge muretsege, kõik saab korda. Mul on vahe 7 -aastastel lastel, mul oli ka armukadedus. Palusin tal mind aidata, lihtsalt lapse eest hoolitseda või vankrit raputada. Ta ütles, et on minu ainus assistent ja ilma temata ei saa ma kuhugi minna. Ja ta harjus ja armus oma vennasse, nüüd on nad parimad sõbrad. Ärge lahendage last tütrega, vaid vahetage temaga lihtsalt tuba. Ta vajab isiklikku ruumi, kus ta puhkab. “
Ja me otsustasime küsida psühholoogilt, mida teha sel juhul, kui konflikt jõuab otsese sõja staadiumisse.
Lood alaealiste vihkamisest ei ole haruldased. Nagu lood, kui esmasündinu on valmis venna või õe eest hoolitsema, aitab see vanematel lapse eest hoolitseda. Oluline on pöörata tähelepanu lapse- ja noorukiea erinevate perioodide psühholoogilistele omadustele. Lisaks ei tohiks te lapse armukadedusest teha tragöödiat. Parem on mõelda, milliseid kasulikke kogemusi saab olukorrast õppida. Peaasi, pidage meeles - lapsed mäletavad vanemate käitumisstiili väga hästi.
2 peamist viga, mida vanemad teevad
1. Me vastutame oma väiksemate vendade eest
Sageli panevad vanemad noorema lapse eest hoolitsemise esmasündinu vastutusele, lükates tegelikult osa oma kohustustest talle. Samal ajal kasutavad nad erinevaid veenmisi ja taotlusi. Kui see ei toimi, algab altkäemaks ja karistus.
Sellise lähenemise puhul on täiesti loomulik, et vanem laps hakkab sageli alateadlikult oma piire kaitsma. Esmasündinu usub, et ta reageerib õiglaselt, proportsionaalselt süüteoga. Pole ime. Esiteks läheb suurem osa lapsevanema tähelepanust nüüd noorimatele. Teiseks nõuavad ema ja isa vanemalt sama: anda vastsündinule aega ja tähelepanu, jagada temaga mänguasju ja tuba. Olukorda võib raskendada, kui esimest last kasvatati liiga egotsentriliselt.
2. Suured väikesed valed
Loomulikult on vaja last ette valmistada venna või õe ilmumiseks. Kuid kahjuks liialdavad mõned vanemad sellisel katsel selle sündmuse positiivseid külgi. Ja selgub, et selle asemel, et õpetada last erinevatele olukordadele õigesti reageerima, kujundavad ema ja isa lapse ettekujutusi sellest, kuidas pere elu muutub. See tundub päästmiseks vale, kuid tulemuseks on uskumatu stress kogu perele.
Loomulikult muutuvad vanemas lapses domineerivaks vihkamistunne ja armukadedus beebi vastu, lisaks mitte alati teadlik süütunne selle eest, et vanemate sõnul ei aita ta venna või õe eest hoolitsemisel. Kahjuks pole harvad juhud, kui paarid saavad lapsi ja siis suunavad nende eest hoolitsemise tegelikult vanemate laste õlgadele.
Psühholoogi sõnul on vanemad sageli täiesti kindlad, et nende vanemad lapsed, vanaemad, vanaisad, tädid ja onud peaksid aitama neil oma lapse eest hoolitseda. "Vanaema on kohustatud" - lisaks on pikk nimekiri nõuetest: põetada, istuda, kõndida, anda. Ja kui vanemad lapsed või sugulased keelduvad, hakkavad süüdistused, pahameel, karjed, tantrumid ja muud negatiivsed viisid oma vastutust teistele kandma.
Esiteks, mõista seda keegi ei pea teie last hoidma. Teie laps on teie vastutus. Isegi kui vanemad sugulased suruvad ja tilguvad ajudele, veendes teda teises. Isegi kui vanem venna käest kõvasti küsib. Teise lapse saamise otsus on ainult teie otsus.
Kui vanemad lapsed või sugulased on liiga püsivad, oleks hea nendega arutada nende soove, aga ka nende enda soove ja võimalusi. Selle asemel, et tulevikus kellelegi ette heita: „Lõppude lõpuks palusite ise oma venda, õde, lapselast… Nüüd olete ise lapsehoidja.”
Oleme kindlad, et te ei tõmba teist last - lõpetage kõik vestlused perekonna võimaliku täiendamise kohta. Isegi kui teile lubatakse, et nad aitavad teid kõiges.
Teiseks, unustage altkäemaks karistused ja etteheited! Kui juhtus nii, et vanem laps ei soovi beebi eest hoolitsemisest osa võtta, on halvim, mida sellises olukorras teha saab, on nõuda, süüdistada, karistada, anda talle altkäemaksu või noomida, heites ette tema soovimatust ! Pärast seda lähenemist läheb olukord ainult hullemaks. Ei ole haruldane, et vanemad lapsed tunnevad end veelgi rohkem hooletusse jäetuna ja hüljatuna. Ja siit on viirus ja armukadedus noorema poole üks samm.
Arutage tema tundeid vanemaga. Räägi temaga ilma igasuguste pretensioonide ja hinnanguteta. Oluline on lihtsalt last kuulata ja tema tundeid aktsepteerida. Tõenäoliselt sattus ta tema arusaamades tõesti tema jaoks üsna ebameeldivasse olukorda. Proovige vanemale edasi anda, et ta on vanematele endiselt väga tähtis. Suhelge temaga vabatahtlikuna, tänage abi eest ja julgustage soovitud käitumist. Kui vanemad arvestavad siiralt vanemate laste tunnetega, ei sunni neile oma kohustusi, austavad nende isiklikke piire, pööravad neile vajalikku tähelepanu, hakkavad vanemad lapsed beebiga järk -järgult väga kiinduma ja proovivad oma vanemaid ise aidata.
Nelja lapse ema Marina Mihhailova soovitab kaasata isa raske teismelise kasvatamisse: „Teise lapse ilmumine on võimatu ilma mõlema vanema vaimse tööta. Ilma ema ja isa abita ei suuda esmasündinu venda või õde armastada. Siin langeb kogu vastutus isade õlgadele. Kui ema veedab aega oma lapsega, peaks isa pöörama tähelepanu vanemale. Näiteks kui ema paneb lapse magama, viib isa tütre uisuplatsile või liumäele. Kõik peaksid olema paarikaupa. Nagu teate, on kolmas alati üleliigne. Mõnikord paarid muutuvad. Mitte mingil juhul ei tohiks vanemale pidevalt meelde tuletada, et ta on juba suur, ärge sundige teda lapsega abistama. Pea meeles: sa sünnitad endale lapsi! Aja jooksul mõistab teie raske esmasündinu kõike ja armastab oma venda. Imikud tekitavad alati kiindumustunnet, kuid vanemaid lapsi tuleb lihtsalt jumaldada. “
Julia Evteeva, Boriss Sednev