Sisu
Tänapäeval on abielu muutunud psühholoogide suure tähelepanu objektiks. Kaasaegses maailmas on sidemed ja suhted liiga haprad ning paljud unistavad ideaalsest perekonnast kui kaitsest väliste hädade eest, stabiilsuse ja rahu viimasest oaasist. Need unenäod panevad meid endas kahtlema ja tekitavad suhteprobleeme. Prantsuse eksperdid Psychologies lükkavad ümber müüdid õnnelike liitude kohta.
Ütleme kohe: ideaalsesse perekonda ei usu enam keegi. Kuid mitte seetõttu pole me loobunud meie unistustes esinevast “ideaalse perekonna” kontseptsioonist, mis reeglina erineb põhimõtteliselt perekonnast, milles me üles kasvasime või elasime. meie ümber ehitatud. Igaüks modelleerib seda ideed vastavalt oma elukogemusele. See viib meid soovini omada vigadeta perekonda, mis toimib pelgupaigana välismaailma eest.
"Ideaal on vajalik, see on mootor, mis aitab meil edasi liikuda ja areneda," selgitab Robert Neuburger, raamatu The Couple: Myth and Therapy autor. "Kuid olge ettevaatlik: kui latt on liiga kõrge, võivad tekkida raskused." Anname juhendi nelja peamise müüdi kohta, mis takistavad lastel suureks kasvamast ja täiskasvanutel süütunde ja kahtlusteta oma kohust täitmast.
Müüt 1. Heas peres valitseb alati vastastikune mõistmine.
Keegi ei skandaalitse, kõik on valmis üksteist ära kuulama, kõik arusaamatused klaaritakse kohe ära. Keegi ei löö uksi kinni, pole kriisi ega stressi.
See pilt on kütkestav. Sest tänapäeval, inimkonna ajaloo kõige raputavamate suhete ja sidemete ajastul, tajutakse konflikti ohuna, mis on seotud arusaamatuste ja tegematajätmistega ning seega ka võimaliku plahvatusega üksiku paari või perekonna sees.
Seetõttu püüavad inimesed vältida kõike, mis võib olla lahkarvamuste allikas. Me kaubeldame, peame läbirääkimisi, anname alla, kuid me ei taha konfliktiga silmitsi seista. See on halb, sest tülid parandavad suhteid ja võimaldavad igaühe üle otsustada tema rolli ja tähtsuse järgi.
Iga allasurutud konflikt põhjustab vägivalda, mis lõpuks viib plahvatuse või muude ebameeldivate tagajärgedeni.
Enamiku vanemate jaoks tähendab lapsega suhtlemine palju rääkimist. Liiga palju sõnu, selgitusi, miljon kordust viivad siiski vastupidise tulemuseni: lapsed lakkavad üldiselt millestki aru saama. «Sujuvat» suhtlust teostab ka mitteverbaalne keel ehk žestid, vaikus ja õiglane kohalolek.
Peres, nagu ka paaris, pole üldse vaja üksteisele absoluutselt kõike rääkida. Vanemad kogevad emotsionaalset ja verbaalset lähedust oma lastega tõestuseks tõelisest kaasatusest. Lapsed omalt poolt tunnevad end sellistes suhetes lõksus olevat, nii et nad kasutavad äärmuslikke meetmeid (nt narkootikume), mis väljendavad nende sügavat vajadust lahku minna. Konfliktid ja tülid aitaksid neil saada rohkem õhku ja vabadust.
Müüt 2. Kõik armastavad üksteist
Alati valitseb harmoonia ja austus; kõik see muudab teie kodu rahu oaasiks.
Teame, et tunnetel on ambivalentne iseloom, näiteks armastuse osaks on ka rivaalitsemine, aga ka ärritus, viha või vihkamine... Kui seda mitmekülgsust eitada, siis elad oma emotsioonidega disharmoonias.
Ja siis tekib perekonnas sageli kaks vastandlikku vajadust: soov olla koos ja olla iseseisev. Õige tasakaalu leidmine, samas mitte enda või teiste üle kohut mõistmine, on oluline samm sõltumatuse ja vastastikuse austuse suunas.
Kollektiivses alateadvuses on elav idee, et õige kasvatus on autoriteedi minimaalne ilming.
Ühine elu on sageli varustatud omadustega, milles peitub suur oht. Näiteks öeldakse: "Mul on nii andekad ja armsad lapsed", nagu oleks perekond oma liikmete suhetel põhinev klubi. Kuid te ei ole kohustatud armastama lapsi nende vooruste pärast ega nautima nende seltskonda, teil on vanemana vaid üks kohustus edastada neile elureeglid ja parim stsenaarium selleks (kõikidest võimalikest).
Lõpuks võib “armas” ja “armas” laps muutuda täiesti ebasümpaatseks. Kas me lõpetame tema armastamise sellepärast? Selline pere «sentimentaliseerimine» võib saatuslikuks saada igaühele.
Müüt 3. Lapsi ei norita kunagi.
Teil pole vaja oma autoriteeti tugevdada, karistada pole vaja, laps õpib kergesti kõik reeglid selgeks. Ta lepib vanemate seatud keeldudega, sest mõistab intuitiivselt, et need aitavad tal kasvada.
See müüt on liiga tugev, et surra. Kollektiivses alateadvuses on elav idee, et õige kasvatus on autoriteedi minimaalne ilming. Selle müüdi tekkepõhjus peitub arusaam, et lapses on alguses olemas kõik täiskasvanuks eluks vajalikud komponendid: piisab “õigest väetamisest”, justkui räägitaks taimest, mis erilist hoolt ei vaja.
Selline lähenemine on hävitav, kuna jätab tähelepanuta vanema "edastuskohustuse" või "ringhäälingu". Vanema ülesanne on selgitada lapsele reegleid ja piire enne, kui need temasse pannakse, et neid “inimlikustada” ja “sotsialiseerida”, nagu ütleb lastepsühhiaatria teerajaja Françoise Dolto. Lisaks tunnevad lapsed väga varakult ära vanemate süü ja manipuleerivad nendega oskuslikult.
Hirm rikkuda perekonna harmooniat lapsega tülitsedes jõuab vanemate jaoks külili ja lapsed kasutavad seda hirmu osavalt ära. Tulemuseks on väljapressimine, läbirääkimised ja vanemliku võimu kaotamine.
Müüt 4. Igal inimesel on võimalused eneseväljendamiseks.
Isiklik areng on prioriteet. Perekond ei peaks olema mitte ainult "koht, kus nad õpivad", vaid peavad tagama ka igaühe olemasolu täiuse.
Seda võrrandit on raske lahendada, sest Robert Neuburgeri sõnul on tänapäeva inimene oma pettumustaluvust oluliselt vähendanud. Nimelt on ülespuhutud ootuste puudumine üks õnneliku pereelu tingimusi. Perekonnast on saanud institutsioon, mis peaks tagama kõigi õnne.
Paradoksaalselt vabastab see kontseptsioon pereliikmed vastutusest. Ma tahan, et kõik läheks iseenesest, nagu oleks üks lüli ketis võimeline iseseisvalt toimima.
Ärge unustage, et laste jaoks on perekond koht, kus nad peavad õppima eralduma, et oma tiibadel lennata.
Kui kõik on õnnelikud, on see hea perekond, kui õnnemasin töötab, on see halb. Selline seisukoht tekitab igavese kahtluse. Mis on selle mürgise "happily ever after" kontseptsiooni vastumürk?
Ärge unustage, et laste jaoks on perekond koht, kus nad peavad õppima eralduma, et oma tiibadel lennata. Ja kuidas saab tahta pesast välja lennata, kui iga soov on täidetud, aga motivatsiooni kui sellist pole?
Perekonna laienemine – võimalik väljakutse
Kui oled teinud teistkordse katse pere luua, pead end «ideaalide» survest vabastama. Asjatundjad aga usuvad, et enamasti juhtub vastupidi ning pinge ainult kasvab ning surve muutub väljakannatamatuks nii lastele kui ka vanematele. Esimesed ei taha tunda vastutust ebaõnnestumiste eest, teised eitavad raskusi. Pakume mitmeid viise, kuidas survet kontrolli all hoida.
1. Anna endale aega. Õppige ennast tundma, leidke oma koht ja võtke oma territoorium, laveerides laste, lastelaste, vanemate, vanavanemate vahel, omas tempos ja kellelegi aru andmata. Kiirustamine võib sageli põhjustada lahkarvamusi ja arusaamatusi.
2. Räägi. Kõike pole vaja (ja mitte soovitatav) välja öelda, kuid väga oluline on olla avatud selle kohta, mis teie arvates peremehhanismis “ei tööta”. Perekonna taastamine tähendab otsust väljendada oma kahtlusi, hirme, pretensioone, pahameelt uuele abikaasale… Kui jätate tegematajätmised, võib see kahjustada suhteid ja tekitada arusaamatusi.
3. Austus on kõige alus. Perekonnas, eriti kui see on äsja loodud (uus abikaasa / naine), ei ole keegi kohustatud armastama kõiki selle liikmeid, kuid üksteist tuleb austada. See parandab iga suhet.
4. Väldi võrdlusi. Uue pereelu võrdlemine eelmisega on kasutu ja ohtlik, eriti lastele. Lapsevanemaks olemine tähendab uute väljundite leidmist loovusele ja originaalsusele, mis on uue pere kaks olulist omadust.
5. küsi abi. Kui tunnete end valesti mõistetuna või solvununa, peaksite võtma ühendust terapeudi, peresuhete spetsialisti või tingliku advokaadiga. Kaitske end eksliku käitumise eest, mis võtab võimust, ja sündmuste eest, mis võtavad halvema pöörde.
Mis kasu on müüdist?
Ideaalse pere kontseptsioon on vajalik, kuigi see teeb haiget. Meie peas on müüt ideaalsest perekonnast. Loome selle realiseerimiseks suhteid ja sel hetkel avastame, et ühe ideaal ei ühti teise ideaaliga. Tuleb välja, et ideaalsest perest mõtlemine pole sugugi ideaalne strateegia!
Kui meil aga seda müüti ei oleks, poleks meie suhetel vastassooga erilist mõtet ja need kestaks maksimaalselt ühe öö. Miks? Sest üheskoos tehtava “projekti” tunnetusest jääks puudu.
"Püüame ellu viia oma üllast unistust perekonnast, mis võib viia valede ja isegi konfliktideni," ütleb psühholoog Boriss Tsiryulnik. "Ja ebaõnnestumise ees vihastame ja süüdistame oma partnerit. Vajame pikka aega, et mõista, et ideaal sageli petab ja sel juhul pole täiuslikkust võimalik saavutada.
Näiteks lapsed ei saa kasvada ilma pereta, küll aga saavad peres kasvada, isegi kui see on raske. See paradoks kehtib ka abielupaari kohta: selle pakutav turvatunne teeb meid tervemaks ja maandab stressi. Teisalt võib kooselu olla paljudele takistuseks teel eneseteostuse poole. Kas see tähendab, et meie unistus ideaalsest perest on pigem vajalik kui valus?