Isegi armastavad ja hoolivad vanemad lausuvad sageli sõnu, mitte kurjast, vaid automaatselt või isegi parimatest kavatsustest, mis nende lapsi sügavalt traumeerivad. Kuidas lõpetada lapsele haavade tekitamine, millest jääb jälg kogu eluks?
On selline idamaine tähendamissõna. Tark isa andis kiireloomulisele pojale kotitäie naelu ja käskis tal lüüa üks nael aialauda iga kord, kui ta ei suuda oma viha tagasi hoida. Algul kasvas aias naelte arv hüppeliselt. Kuid noormees töötas enda kallal ja isa soovitas tal iga kord, kui tal õnnestub emotsioone ohjeldada, aiast nael välja tõmmata. Saabus päev, mil aia vahele ei jäänud ainsatki naela.
Kuid tara polnud enam see, mis varem: see oli aukudest pungil. Ja siis seletas isa pojale, et iga kord, kui me inimesele sõnadega haiget teeme, jääb tema hinge seesama auk, sama arm. Ja isegi kui me hiljem vabandame ja “naela välja võtame”, jääb arm ikkagi alles.
Meid ei pane haamrit kergitama ja naelu sisse lööma mitte ainult viha: sageli ütleme mõtlemata solvavaid sõnu, kritiseerides tuttavaid ja kolleege, “avaldades lihtsalt arvamust” sõpradele ja sugulastele. Samuti lapse kasvatamine.
Isiklikult on minu «aial» tohutult palju auke ja arme, mille on tekitanud armastavad vanemad parimate kavatsustega.
"Sa pole minu laps, nad asendasid teid haiglas!", "Siin ma olen teie vanuses ...", "Ja kes sa selline oled!", "Noh, isa koopia!", "Kõik lapsed on nagu lapsed…”, “Pole ime, et ma alati poissi tahtsin…”
Kõik need sõnad kõlasid südames, meeleheite ja väsimuse hetkel, paljuski kordus see, mida vanemad ise olid kunagi kuulnud. Aga laps ei oska neid lisatähendusi lugeda ja konteksti haarata, aga ta saab väga hästi aru, et ta pole selline, ei tule toime, ei vasta ootustele.
Nüüd, kui olen suureks saanud, pole probleem neid küüsi eemaldada ja auke lappida — selleks on psühholoogid ja psühhoterapeudid. Probleem on selles, kuidas mitte korrata vigu ja mitte hääldada neid põletavaid, kipitavaid, haiget tekitavaid sõnu tahtlikult või automaatselt.
"Mälusügavustest tõustes on julmad sõnad päritud meie lastele"
Julia Zakharova, kliiniline psühholoog
Igaühel meist on enda kohta ideid. Psühholoogias nimetatakse neid "mina-kontseptsiooniks" ja need koosnevad kujutlusest endast, suhtumisest sellesse pilti (st meie enesehinnangusse) ja avalduvad käitumises.
Enesekäsitus hakkab kujunema lapsepõlves. Väike laps ei tea endast veel midagi. Oma kuvandit ehitab ta «telliskivi haaval», tuginedes lähedaste inimeste, eelkõige vanemate sõnadele. Nende sõnadest, kriitikast, hinnangust, kiitusest saab peamine "ehitusmaterjal".
Mida rohkem anname lapsele positiivseid hinnanguid, seda positiivsem on tema mina-käsitus ja seda suurem on tõenäosus, et kasvatame end heaks, edu ja õnne vääriliseks pidava inimese. Ja vastupidi — solvavad sõnad loovad aluse läbikukkumisele, enese tühisuse tunde.
Neid varakult õpitud fraase tajutakse kriitiliselt ja need mõjutavad elutee trajektoori.
Vanusega ei kao julmad sõnad kuhugi. Mälusügavustest tõustes on need päritud meie lastele. Kui sageli avastame end nendega rääkimas sama solvava sõnaga, mida kuulsime oma vanematelt. Samuti tahame lastele “ainult head” ja sandistame nende isiksust sõnadega.
Eelmised põlvkonnad elasid psühholoogiliste teadmiste puudumise olukorras ega näinud solvangutes ega füüsilistes karistustes midagi kohutavat. Seetõttu ei haavatud meie vanemaid sageli ainult sõnadega, vaid neid löödi ka vööga. Nüüd, mil psühholoogiaalased teadmised on kättesaadavad paljudele inimestele, on aeg see julmuse taktikepp peatada.
Kuidas siis harida?
Lapsed ei ole mitte ainult rõõmu, vaid ka negatiivsete tunnete allikas: ärritus, pettumus, kurbus, viha. Kuidas tulla toime emotsioonidega ilma lapse hinge haiget tegemata?
1. Kas me harime või ei tule iseendaga toime?
Enne oma rahulolematuse väljendamist lapsega mõelge: kas see on hariv meede või ei suuda te lihtsalt oma tunnetega toime tulla?
2. Mõelge pikaajalistele eesmärkidele
Haridusmeetmed võivad taotleda nii lühi- kui ka pikaajalisi eesmärke. Lühiajaline keskendunud olevikule: lõpetage soovimatu käitumine või vastupidi, julgustage last tegema seda, mida ta ei taha.
Seades pikaajalisi eesmärke, vaatame tulevikku
Kui nõuate vaieldamatut kuulekust, mõelge 20 aastat ette. Kas soovite, et teie laps kuuleks suureks saades, mitte ei üritaks oma seisukohta kaitsta? Kas kasvatate täiuslikku esinejat, robotit?
3. Väljendage tundeid "mina-sõnumi" abil
«Mina-sõnumites» räägime ainult endast ja oma tunnetest. "Ma olen ärritunud", "Ma olen vihane", "Kui on lärmakas, on mul raske keskenduda." Kuid ärge ajage neid segamini manipuleerimisega. Näiteks: "Kui sa saad kahekesi, mul pea valutab" on manipuleerimine.
4. Hinda mitte inimest, vaid tegusid
Kui arvate, et teie laps teeb midagi valesti, andke talle sellest teada. Aga vaikimisi on laps hea ja teod, sõnad võivad olla halvad: mitte “sa oled halb”, vaid “mulle tundub, et sa tegid nüüd midagi halba”.
5. Õppige emotsioonidega toime tulema
Kui avastad, et ei suuda oma tunnetega toime tulla, siis pinguta ja proovi kasutada mina-sõnumit. Siis hoolitse enda eest: mine teise tuppa, puhka, jaluta.
Kui tead, et sind iseloomustavad ägedad impulsiivsed reaktsioonid, omanda emotsionaalse eneseregulatsiooni oskused: hingamistehnikad, teadliku tähelepanu praktikad. Lugege viha juhtimise strateegiate kohta, proovige rohkem puhata.