Ema ja laps: kelle emotsioonid on tähtsamad?

Riiulitel

Enne kui püüad aru saada, kelle emotsioonid on tähtsamad, kas ema või lapse, pead vastama küsimusele, milleks meil üldse tundeid vaja on. Kuidas need tekivad ja millist funktsiooni nad täidavad?

Teaduskeeles on emotsioonid inimese subjektiivne seisund, mis on seotud tema ümber toimuvate sündmuste olulisuse hindamise ja neisse suhtumise väljendamisega.

Kui aga loobume rangetest tingimustest, on emotsioonid meie rikkus, meie teejuhid meie enda soovide ja vajaduste maailma. Majakas, mis süttib sees, kui meie loomulikud vajadused – olgu need psühholoogilised, emotsionaalsed, vaimsed või füüsilised – ei ole täidetud. Või vastupidi, nad on rahul — kui me räägime «headest» sündmustest.

Ja kui juhtub midagi, mis teeb meid kurvaks, vihaseks, hirmutab, rõõmustab, reageerime mitte ainult hinge, vaid ka kehaga.

Läbimurde otsustamiseks ja oma vajaduste rahuldamise suunas sammu astumiseks vajame “kütust”. Seega on hormoonid, mida meie keha vabastab vastusena "välisele stiimulile", just see kütus, mis võimaldab meil kuidagi tegutseda. Selgub, et meie emotsioonid on jõud, mis surub meie keha ja vaimu teatud tüüpi käitumisele. Mida me nüüd teha tahame – nutta või karjuda? Põgenemine või külmutamine?

On olemas selline asi nagu "põhiemotsioonid". Põhiline — sest me kõik kogeme neid igas vanuses ja eranditult. Nende hulka kuuluvad kurbus, hirm, viha, vastikus, üllatus, rõõm ja põlgus. Me reageerime emotsionaalselt tänu kaasasündinud mehhanismile, mis annab teatud stiimulile "hormonaalse vastuse".

Kui rõõmu ja üllatusega küsimusi pole, siis “halbade” tunnete omistamine tekitab mõnikord küsimusi. Miks me neid vajame? Ilma selle "signalisatsioonisüsteemita" poleks inimkond ellu jäänud: just tema ütleb meile, et midagi on valesti ja me peame selle parandama. Kuidas see süsteem töötab? Siin on mõned lihtsad näited kõige pisema elu kohta:

• Kui ema pole tavapärasest veidi kauem ringis, kogeb beebi ärevust ja kurbust, ta ei tunne, et tal on turvalisus.
• Kui ema kortsutab kulmu, “loeb” laps selle mitteverbaalse signaali järgi tema tuju ja ta hakkab kartma.
• Kui ema on oma asjadega hõivatud, on beebi kurb.
• Kui vastsündinule õigel ajal süüa ei anta, muutub ta vihaseks ja karjub selle peale.
• Kui lapsele pakutakse toitu, mida ta ei taha, näiteks brokolit, kogeb ta jälestust ja vastikust.

Ilmselgelt on imiku jaoks emotsioonid täiesti loomulik ja evolutsiooniline asi. Kui laps, kes veel ei räägi, ei näitaks oma emale läbi viha või kurbuse, et ta pole rahul, oleks tal raske teda mõista ja anda talle seda, mida ta soovib, või tagada turvalisus.

Põhiemotsioonid on aidanud inimkonnal sajandeid ellu jääda. Kui vastikust poleks, võiksime riknenud toidust mürgitada. Kui hirmu ei oleks, võisime kõrgelt kaljult alla hüpata ja kukkuda. Kui ei oleks üksindusega seotud kogemusi, kui poleks kurbust, ei moodustaks me hõime ega elaks äärmuslikus olukorras ellu.

Sina ja mina oleme nii sarnased!

Beebi annab selgelt, elavalt ja kohe teada oma vajadused. Miks? Kuna tema ajukoor on arenemas, närvisüsteem on ebaküpses seisundis, närvikiud on endiselt müeliiniga kaetud. Ja müeliin on omamoodi "kleeplint", mis pärsib närviimpulsse ja reguleerib emotsionaalset reaktsiooni.

Seetõttu ei pidurda väikelaps peaaegu oma hormonaalseid reaktsioone ning reageerib kiiresti ja vahetult ettetulevatele stiimulitele. Keskmiselt õpivad lapsed oma reaktsioone reguleerima umbes kaheksa-aastaselt.

Täiskasvanu vajadused üldiselt ei erine palju imiku omadest. Nii laps kui ka tema ema on ühtemoodi “korrastatud”. Neil on kaks kätt, kaks jalga, kõrvad ja silmad – ja samad põhivajadused. Me kõik tahame, et meid kuulataks, armastataks, austataks, et meile antaks õigus mängida ja vaba aega. Tahame tunda, et oleme olulised ja väärtuslikud, tahame tunda oma tähtsust, sõltumatust ja kompetentsi.

Ja kui meie vajadused ei ole täidetud, siis me nagu lapsed "viskame" teatud hormoonid välja, et kuidagi lähemale jõuda selleni, mida tahame. Ainus erinevus laste ja täiskasvanute vahel on see, et täiskasvanud saavad tänu kogunenud elukogemusele ja müeliini «tööle» oma käitumist veidi paremini kontrollida. Tänu hästi arenenud närvivõrgule kuuleme iseennast. Ja ärge unustage täiskasvanu verbaalseid oskusi. Sõnavara on edu võti!

Kas ema võib oodata?

Lapsena kuuleme me kõik iseennast ja tunneme ära oma tunded. Kuid suureks saades tunneme vastutuse ja arvukate kohustuste rõhumist ning unustame, kuidas see on. Me surume alla oma hirmud, ohverdame oma vajadused – eriti kui meil on lapsed. Traditsiooniliselt istuvad naised meie riigis lastega, nii et nad kannatavad rohkem kui teised.

Emadele, kes kurdavad läbipõlemise, väsimuse ja muude "inetute" tunnete üle, öeldakse sageli: "Ole kannatlik, sa oled täiskasvanu ja sa pead seda tegema." Ja muidugi klassika: "Sa oled ema." Öeldes endale “ma pean” ja jättes tähelepanuta “ma tahan”, loobume kahjuks oma vajadustest, soovidest, hobidest. Jah, me täidame sotsiaalseid funktsioone. Oleme head ühiskonnale, aga kas me oleme head ka iseendale? Peidame oma vajadused kaugesse kasti, sulgeme lukuga ja kaotame selle võtme ...

Kuid meie vajadused, mis tegelikult pärinevad meie alateadvusest, on nagu ookean, mida akvaariumi ei mahuta. Nad pressivad seestpoolt, raevuvad ja selle tulemusena puruneb «tamm» — varem või hiljem. Oma vajadustest eemaldumine, soovide allasurumine võib kaasa tuua erinevat tüüpi ennasthävitava käitumise — näiteks saada ülesöömise, alkoholismi, shopaholismi põhjuseks. Sageli viib oma soovide ja vajaduste tagasilükkamine psühhosomaatiliste haiguste ja seisunditeni: peavalud, lihaspinged, hüpertensioon.

Sulgedes oma vajadused ja emotsioonid lossile, loobume seeläbi iseendast, oma “minast”. Ja see ei saa muud kui tekitada protesti ja viha.

Kui meile tundub, et ema on liiga emotsionaalne, ei ole probleem tema emotsioonides ega nende üleliigsuses. Võib-olla lõpetas ta lihtsalt oma soovide ja vajaduste eest hoolitsemise, iseendale kaasa tundmise. Noh, "kuuleb" last, kuid pöördus endast eemale ...

Võib-olla on see tingitud sellest, et ühiskond on muutunud väga lapsekeskseks. Inimkonna emotsionaalne intelligentsus kasvab, kasvab ka elu väärtus. Inimesed on justkui üles sulanud: meil on laste vastu suur kiindumus, tahame anda neile parimat. Loeme nutikaid raamatuid, kuidas last mõista ja mitte vigastada. Püüame järgida kiindumusteooriat. Ja see on hea ja oluline!

Kuid kiindumusteooria ei nõua emadelt endast loobumist ja eneseohverdamist. Psühholoog Julia Gippenreiter rääkis sellisest nähtusest nagu "viha kann". See on sama eespool kirjeldatud ookean, mida nad püüavad akvaariumis hoida. Inimeste vajadused ei ole rahuldatud ning meie sees kuhjub viha, mis varem või hiljem välja valgub. Selle ilminguid peetakse ekslikult emotsionaalse ebastabiilsusega.

Kuulake haavatavuse häält

Kuidas saame oma emotsioonidega toime tulla ja neid kontrolli alla võtta? On ainult üks vastus: neid kuulda, teadvustada nende tähtsust. Ja räägi endaga nii, nagu tundlik ema oma lastega räägib.

Võime oma sisemise lapsega rääkida nii: „Ma kuulen sind. Kui sa oled nii vihane, siis äkki on midagi olulist teoksil? Võib-olla ei saa te midagi, mida vajate? Tunnen sulle kaasa ja leian kindlasti võimaluse oma vajaduste rahuldamiseks.

Peame kuulma haavatavuse häält hinges. Endasse hoolivalt suhtudes õpetame lapsi kuulama oma põhivajadusi. Näitame oma näitega, et oluline pole ainult kodutööde tegemine, koristamine ja tööl käimine. Oluline on ennast kuulda ja oma emotsioone lähedastega jagada. Ja paluge neil suhtuda meie tunnetesse ettevaatlikult, neid austada.

Ja kui teil on sellega raskusi, saate õppida psühholoogi kabinetis, turvalise konfidentsiaalse kontakti tingimustes, põhiemotsioonidest rääkima. Ja alles siis, vähehaaval, jagada neid maailmaga.

Kes on esimene?

Saame väljendada oma emotsioone sõnadega, kasutada võrdlusi ja metafoore, et näidata oma kogemuste sügavust. Me kuuleme oma keha, kui meil on raske täpselt kindlaks teha, mida me tunneme.

Ja mis kõige tähtsam: iseennast kuuldes ei pea me enam valima, kelle emotsioonid on tähtsamad – meie või laste omad. Kaastunne teise vastu ei tähenda ju sugugi seda, et me lõpetame oma sisehääle kuulamise.

Suudame tunda kaasa igavlevale lapsele, aga leida aega ka hobiks.

Me võime anda rinna näljasele, aga ka mitte lasta seda hammustada, sest see teeb meile haiget.

Me võime hoida kedagi, kes ei saa ilma meieta magada, kuid me ei saa eitada, et oleme tõesti väsinud.

Iseennast aidates aitame oma lastel end paremini kuulda. Lõppude lõpuks on meie emotsioonid võrdselt olulised.