Kuidas vestluspartneri sõnumeid õigesti dešifreerida ja oma sõnumeid edukalt edasi anda? Neurolingvistilise programmeerimise (NLP) meetodi kasutamine. Üks selle meetodi autoritest ja tema kolleeg selgitavad, miks me üksteist ei kuule ja kuidas seda parandada.
Psühholoogiad: Miks on meil mõnikord nii raske üksteist mõista?
John Grinder: Sest kipume arvama, et suhtlemine on kõne ja unustame mitteverbaalse suhtluse. Samas minu arvates mõjutab mitteverbaalne suhtlus suhteid palju rohkem kui ükski sõna. Vaadates peapööret ja kehahoiaku muutumist, silmade liigutusi ja häälevarjundeid, kõiki neid vestluskaaslase “pass” on teda palju paremini “kuulda”, kui lihtsalt kuulata, mida ta räägib.
Carmen Bostic St. Clair: Siin on teile näide. Kui ma ütlen "Sa oled väga ilus" (ta raputab samal ajal pead), tunnete end segaduses, te ei tea, kuidas reageerida. Sest ma saatsin teile kaks sõnumit, millel on vastandlik tähendus. Millise neist valid? Nii tekivad suhetes arusaamatused.
Ja kuidas olla suhetes teistega adekvaatsem või, nagu te ütlete, "kongruentsem"?
JG: On mitu etappi. Esimene on mõista täpselt, mida me öelda tahame. Mida ma sellelt vestluselt ootan? Meil võib olla konkreetne eesmärk, näiteks nõu saamine, lepingu allkirjastamine, või meie kavatsused võivad olla laiemad, näiteks sõpruse säilitamine. Olla “kongruentne” tähendab ennekõike enda kavatsuse selgitamist. Ja alles siis vii oma sõnad, käitumine, kehaliigutused sellega kooskõlla.
Ja teine etapp?
JG: Ole teistega arvestav. Sellele, mida tema sõnad ja eriti keha väljendavad … Seega, kui ma ütlen teile: "Ma tahan sinuga rääkida" - ja ma näen, et teie pilk libiseb üles vasakule, saan aru, et olete nüüd "sisse lülitanud" visuaalne režiim, see tähendab, et kasutate sisemisi visuaalseid pilte1.
Mitteverbaalne suhtlus mõjutab suhteid palju rohkem kui ükski sõna.
Infovahetuse hõlbustamiseks võtan seda arvesse ja valin oma sõnad nii, et oleksin teiega territooriumil, mida te alateadlikult eelistate, öeldes näiteks: „Vaadake, mis juhtub? See näib olevat nii. Kas ma olen piisavalt selge?" selle asemel, et öelda: "Kas saate mu mõttest aru? Sa saad kõigest käigu pealt kinni!” – sest see on juba kinesteetiline keel, mis on seotud keha liigutustega. Lisaks muudan ma kõne intonatsiooni ja tempot, et teie häälele vastaks…
Aga see on manipuleerimine!
JG: Suhtlemisel on alati manipuleerimine. See on lihtsalt eetiline ja ebaeetiline. Kui esitate mulle küsimuse, juhite oma kõnega mu tähelepanu teemale, millele ma ei mõelnud: see on ka manipuleerimine! Kuid kõik peavad seda vastuvõetavaks, see on üldiselt aktsepteeritud.
KS-K.: Teisisõnu, kui soovite teise inimesega manipuleerida, saame teile pakkuda selleks vajalikud tööriistad. Kui aga tahad aidata inimestel sind mõista ja endal neid mõista, siis saame ka seda teha: NLP õpetab valima viisi, kuidas teisi kuulda ja ennast väljendada!
Suhtlemine ei koorma teid enam: kujutate selgelt ette, mida soovite väljendada ja mida teine väljendab – verbaalselt ja mitteverbaalselt, teadlikult ja alateadlikult. Siis on igaühel valida – öelda: "Jah, ma mõistan sind, aga ma ei taha niimoodi rääkida" või vastupidi: "Jälgin tähelepanelikult teie mõttekäiku."
Kõigepealt määrake oma kavatsus. Ja siis vii sõnad, käitumine, poosid sellega kooskõlla.
JG: Pöörates tähelepanu teisele, tema väljendusviisile ja omades tööriistu tema suhtlemisomaduste mõistmiseks, saate aru, et teie vahel on tekkinud side, mis tähendab täieliku suhtlemise võimalust.
Kas sa tahad öelda, et tänu NLP-le tekib empaatia?
JG: Igal juhul olen veendunud, et nii saame teise inimese alateadvusele selgeks teha, et tunneme ära ja aktsepteerime tema “mõtteviisi”. Nii et minu arvates on see väga lugupidav manipulatsioon! Kuna sa ei ole juht, vaid järgija, siis sa kohaned.
Tuleb välja, et me peame alati olema teadlikud, kuidas ja miks me sõnu valime, hoolikalt jälgima oma kehahoiakut ja hääletooni?
JG: Ma ei usu, et suhtlemises suudad end täielikult kontrollida. Need, kes selle poole püüdlevad, on endaga liiga hõivatud ja neil on sageli suhteprobleeme. Sest nad mõtlevad ainult sellele, kuidas mitte vigu teha, ja unustavad vestluskaaslast kuulata. Mina aga näen suhtlemist mänguna ja NLP tööriistu kui võimalust sellega lõbusamalt olla!
Oluline on mõista, milliseid sõnu ja fraase me teistest sagedamini kordame: need on need, mis mõjutavad suhteid.
KS-K.: See ei tähenda tähelepanu pööramist igale sõnale, mida ütlete. Oluline on mõista, milliseid sõnu ja fraase me teistest sagedamini kordame: need on need, mis mõjutavad suhteid. Näiteks mu itaalia vanemad kasutasid kogu aeg sõna necessario (“vajalik”). Kui me kolisime USA-sse ja hakkasime inglise keelt rääkima, tõlgiti see sõnaga "sa pead", mis on palju tugevam väljend.
Võtsin neilt selle kõneharjumuse üle: "sa pead seda tegema", "ma pean seda tegema" ... Minu elu oli rida kohustusi, mida nõudsin teistelt ja endalt. Seda seni, kuni ma sellele jälile sain – tänu Johnile! - see harjumus ja ei valdanud "peaks" asemel muid sõnastusi: "ma tahan", "saad" ...
JG: Kuni me ei anna endale raskusi kommunikatsioonimehhanismide realiseerimiseks, astume kõigist oma headest kavatsustest hoolimata pidevalt sama reha otsa: tunneme, et meid ei kuulata ega mõisteta.
Ekspertide kohta
John Grinder – Ameerika autor, keeleteadlane, kes lõi koos psühholoog Richard Bandleriga neurolingvistilise programmeerimise meetodi. See praktilise psühholoogia suund tekkis lingvistika, süsteemiteooria, neurofüsioloogia, antropoloogia ja filosoofia ristumiskohas. See põhineb silmapaistvate psühhoterapeutide Milton Ericksoni (hüpnoteraapia) ja Fritz Perlsi (gestaltteraapia) töö analüüsil.
Carmen Bostic St Clair – Õigusteaduste doktor, on John Grinderiga koostööd teinud alates 1980. aastatest. Koos viivad nad läbi koolitusseminare üle maailma, on kaasautoriks raamatule „Tuulesosin. Uus kood NLP-s” (Prime-Eurosign, 2007).
1 Kui meie vestluskaaslase pilk on suunatud ülespoole, tähendab see, et ta viitab visuaalsetele piltidele; kui libiseb horisontaalselt, siis taju põhineb helidel, sõnadel. Pilk, mis libiseb alla, on märk tunnetele ja emotsioonidele toetumisest. Kui pilk läheb vasakule, siis need pildid, helid või emotsioonid seostuvad mälestustega; kui paremale, siis need ei viita reaalsele kogemusele, vaid on välja mõeldud, loodud kujutlusvõimega.