"Ma olen valmis, ma saan hakkama", "kui hästi ma seda tööd tegin." Me ei ole liiga valmis selliseid sõnu endale ütlema, sest üldiselt kipume end rohkem norima kui kiitma. Ja ka pidevalt parimaid tulemusi nõudma. Mis takistab meid endasse uskumast ja oma õnnestumiste üle uhkust tundmast?
Kui ma lapsena küsimusi esitasin, kuulsin sageli oma vanematelt: "No see on ilmselge!" või “Teie vanuses pead seda juba teadma,” meenutab 37-aastane Veronika. — Kardan ikka veel kord midagi küsida, loll tunduda. Mul on häbi, et ma ei pruugi midagi teada.»
Samas on Veronika pagasis kaks kõrgharidust, nüüd saab ta kolmanda, loeb palju ja õpib kogu aeg midagi juurde. Mis takistab Veronicat endale tõestamast, et ta on midagi väärt? Vastus on madal enesehinnang. Kuidas me seda saame ja miks me seda läbi elu kanname, räägivad psühholoogid.
Kuidas kujuneb madal enesehinnang?
Enesehinnang on meie suhtumine sellesse, kuidas me ennast näeme: kes me oleme, mida me saame ja suudame. „Enesehinnang kujuneb välja lapsepõlves, kui õpime täiskasvanute abiga iseennast mõistma, mõistma, kes me oleme,“ selgitab lahenduskesksele lühiteraapiale spetsialiseerunud psühholoog Anna Reznikova. "Nii tekib mõtetes pilt endast."
Aga kuna vanemad tavaliselt armastavad oma lapsi, siis miks me sageli iseennast ei hinda? „Lapsepõlves saavad täiskasvanud meile maailmas teejuhid, kellelt saame esimest korda aimu õigest ja valest ning läbi hinnangu: kui sa tegid nii, on hea, kui sa tegid. teisiti, see on halb! jätkab psühholoog. "Hindamisfaktor ise mängib julma nalja."
See on meie enda, oma tegude, välimuse aktsepteerimise peamine vaenlane ... Meil ei puudu positiivsed hinnangud, vaid enda ja oma tegude aktsepteerimine: sellega oleks lihtsam otsuseid langetada, lihtsam oleks midagi proovida, katsetada . Kui tunneme, et meid aktsepteeritakse, ei karda me, et midagi ei õnnestu.
Meie kasvame, aga enesehinnang mitte
Nii et me kasvame suureks, saame täiskasvanuks ja … vaatame jätkuvalt ennast läbi teiste silmade. "Nii töötab introjektsiooni mehhanism: see, mida me lapsepõlves sugulastelt või olulistelt täiskasvanutelt saame teada, tundub olevat tõsi ja me ei sea seda tõde kahtluse alla," selgitab gestaltterapeut Olga Volodkina. — Nii tekivad piiravad uskumused, mida nimetatakse ka “sisemiseks kriitikuks”.
Me kasvame suureks ja alateadlikult korreleerime oma tegevust sellega, kuidas täiskasvanud sellele reageeriksid. Neid pole enam läheduses, kuid mu peas näib häält lülituvat, mis mulle seda pidevalt meelde tuletab.
"Kõik ütlevad, et olen fotogeeniline, aga mulle tundub, et mu sõbrad lihtsalt ei taha mind häirida," ütleb 42-aastane Nina. — Vanaema nurises pidevalt, et rikun raami ära, siis naeratan valesti, siis seisan vales kohas. Vaatan oma fotosid, nii lapsepõlves kui ka praegu, ja tõepoolest, mitte nägu, vaid mingi grimass, näen ebaloomulik välja, nagu topis! Vanaema hääl ei lase atraktiivsel Ninal endiselt fotograafi ees poseerimist nautida.
"Mind võrreldi alati oma nõbuga," ütleb Vitali, 43. "Vaata, kui palju Vadik loeb," rääkis mu ema, "kogu lapsepõlve üritasin ma lihtsalt tõestada, et ma pole temast halvem, ma tean ka, kuidas seda teha. palju asju. Aga minu saavutusi ei arvestatud. Vanemad tahtsid alati midagi enamat.
Sisemine kriitik toitub just sellistest mälestustest. See kasvab koos meiega. See saab alguse lapsepõlvest, mil täiskasvanud meid häbistavad, alandavad, võrdlevad, süüdistavad, kritiseerivad. Siis tugevdab ta oma positsiooni noorukieas. VTsIOM uuringu kohaselt kurdab iga kümnes 14-17-aastane tüdruk täiskasvanute kiituse ja heakskiidu puudumise üle.
Parandage mineviku vead
Kui meie endaga rahulolematuse põhjuseks on see, kuidas vanemad meid lapsepõlves kohtlesid, siis äkki saame selle nüüd parandada? Kas sellest oleks abi, kui meie, nüüdseks täiskasvanud, näitaksime oma vanematele, mida oleme saavutanud, ja nõuame tunnustust?
34-aastasel Igoril see ei õnnestunud: “Psühhoterapeudi tundides meenus, et isa kutsus mind lapsepõlves kogu aeg lolliks,” räägib ta, “kartsin isegi läheneda, kui vaja. abi kodutööde tegemisel. Arvasin, et oleks lihtsam, kui ma talle kõik ära räägin. Aga läks vastupidi: kuulsin temalt, et olen siiani jäänud plokkpeaks. Ja see osutus halvemaks, kui ma ootasin.
Mõttetu on kurta nende ees, kes meie arvates meie ebakindluses süüdi on. "Me ei saa neid muuta," rõhutab Olga Volodkina. "Kuid meil on õigus muuta oma suhtumist piiravatesse uskumustesse. Oleme suureks kasvanud ja soovi korral saame õppida lõpetama enda devalveerimist, suurendama oma soovide ja vajaduste tähtsust, saama iseenda toeks, selleks täiskasvanuks, kelle arvamus on meile oluline.
Enda suhtes kriitiline olemine, enda devalveerimine on üks poolus. Vastupidine on enese kiitmine faktidele vaatamata. Meie ülesanne ei ole ühest äärmusest teise laskumine, vaid tasakaalu hoidmine ja kontakti hoidmine reaalsusega.